Посвящается моим родителям.
Самый важный человек в жизни – это ты.
Все имена в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми, случайны.
Вступление.
Приступая к работе над книгой, я думала, что пишу об отношениях на расстоянии. Но ближе к концу, пережив все события как будто заново, поняла, что хоть красивый роман и является главной сюжетной линией, книга не об этом.
Мы узнаем себя через других людей. Никакие книги, медитации и регрессии в этом не помогут. Чтобы узнать, какой ты друг, нужно дружить. Чтобы узнать, какая ты мама, нужно стать ею. Чтобы узнать, чего хочется от отношений и какие варианты подходят именно тебе, а не подсмотрены в кино или у подружек, нужно быть в отношениях и иногда позволять людям разместиться в твоем сердце как в пятизвёздочном отеле.
Перед вами моя личная история любви, которая разделила жизнь на «до» и «после». Когда мы познакомились, мне было 26. Хорошее образование, первая работа в престижной компании и для полной картины идеальной жизни не хватало только мужчины рядом. Но не складывалось. До встречи с парнем из Америки я не понимала, чего хочу от отношений. Точнее, не допускала, что есть иные варианты, кроме тех, что наблюдала вокруг: папа и зять взяли на себя финансовое обеспечение семьи, строили карьеру, а мама и сестра посвятили себя детям и решению домашних вопросов. И в голову не приходило, что может быть иначе, ведь все хотят так жить, стремятся к этому, а если утверждают обратное, то только потому, что у них никак не получается «стать нормальными». Ещё не давала покоя любовь как у Баби и Аче в испанской мелодраме о школьниках1 – мне уже 26, а я так и не испытала ничего отдаленно похожего на их роман. Сокрушалась, что уже и не светит, ведь «взрослые» так не влюбляются. Но шепну по секрету: этот возраст кажется взрослым тем, кто его не достиг или находится в нем.
Благодаря Тиндеру, который тогда только начал работать в России, в моей жизни появился американец русского происхождения, проживающий во Флориде. Этот роман подарил не только самые сильные чувства, но и познакомил меня с важной частью собственной личности. Но поняла это только написав об этом книгу. Как Элизабет Гилберт отправилась на поиски внутреннего спокойствия, любви и мудрости в путешествие по разным странам, так и я познавала себя через отношения с любимым мужчиной, который был воплощением всего, о чем могла мечтать.
Я не могу предугадать, что именно каждый читатель вынесет для себя из моего рассказа. Качество и суть рефлексии могут быть любыми. Кому-то будет интересно прочитать о любви, которая могла бы стать сюжетом голливудского кино. Кому-то любопытно подглядеть в личную жизнь девушки, которую легко встретить в метро или в очереди за кофе рядом с офисом. Другие посмотрят на себя со стороны, потому что на самом деле мы все очень похожи в своих размышлениях. Но мне бы хотелось, чтобы девушки и молодые женщины, прочитав мою историю, задумались о том, какие они, что им нравится в отношениях, что комфортно, а что нет.
Для счастливых отношений большое значение имеет совместимость, которая имеет мало общего с любовью в её современном понимании. Гормональная эйфория первых лет прекрасна, но на долгой дистанции (в прямом и переносном значении) нужно что-то другое. Слышать и слушать партнера, договариваться и быть уверенной, что, идя на компромисс, не предаешь себя. Если девушка мечтает обустроить семейное гнездо, посвятить себя дому и воспитанию детей, вряд ли ей подойдет в спутники жизни тревел-блогер, который каждый месяц в новом городе или стране. Карьеристке будет сложно с мужчиной патриархальных взглядов, который будет волком смотреть каждый вечер, потому что она пришла ближе к полуночи с очередного совещания, а он ждал ужин из трех блюд два часа назад.
Совместимость партнеров проявляется не только в глобальных взглядах на жизнь, но и в совпадении ожиданий от конкретного романа. Хорошие отношения получаются с тем, кто хочет их строить: пытается договориться и понять, не ходит в грязной обуви по чувствам и ценностям партнера, не сметает «любовью» границы.
Предлагаю вместе со мной понаблюдать, как я пришла к таким выводам. Ведь в любых отношениях мы всё понимаем потом, когда можем спокойно оценить события и решения, принятые на эмоциях. Потому что всё решает послевкусие.
Часть 1. Увидимся через три месяца
сентябрь 2015г.
– Я люблю тебя! – почти прокричал он, как только пограничник сверил мое заплаканное лицо с фотографией в паспорте. Я оглянулась.
Пять месяцев назад мы даже не были знакомы. Но случайный свайп вправо в Тиндере стал вторым «случайным» движением, которое изменило мою жизнь. И вот, я стою в аэропорту Орландо и разрываюсь между тем, что хочется, и тем, что положено. Нужно сделать шаг вперед, убрать паспорт в рюкзак, положить ручную кладь на ленту для досмотра, а затем сесть в самолёт, который унесёт меня в восточное полушарие. Но хочу сделать шаг назад и остаться с любимым. Вопреки всем планам и договоренностям.
Говорят, вокзалы и аэропорты видели больше искренних поцелуев и объятий, чем ЗАГС. Ещё они частые свидетели слёз предстоящей разлуки. Зареванная, потому что не хочу уезжать, и не представляю, как прожить ещё три месяца до следующей встречи, протягиваю красный паспорт миграционному офицеру.
– Мисс, почему вы плачете? Что-то случилось?
– Всё в порядке, – пытаюсь улыбнуться. – Просто хочу домой, соскучилась по родным, – ни к чему распространяться миграционному офицеру, что в паре шагов стоит любимый человек, гражданин США, я хочу остаться с ним, но улетаю, потому что миграционное законодательство против нас. У нас есть хитрый план, как победить юридические хитросплетения ради совместного будущего, но придётся подождать.
Я могла бы остаться по туристической визе на шесть месяцев. Пользуясь таким подкупающим положением закона, большинство эмигрантов приезжают в «отпуск» и остаются в стране, пробуя различные варианты легализации. По открытой статистике только в прошлом году так сделал каждый третий «турист»2.
Может показаться, что получить грин-карту проще простого. Но подать заявление на вид на жительство и получить его – две разные истории. Иногда ожидание заветной карточки с силуэтом Статуи Свободы затягивается на годы и ни к чему не приводит. Перед такими несчастными стоит выбор: ждать до победного без гарантий, что они получат официальное разрешение на проживание и работу, или уезжать с риском больше никогда не попасть в США. Ведь проведя в стране несколько лет вместо разрешенных полугода, турист нарушает закон. В следующий раз миграционные службы могут отказать во въезде в страну или выдаче повторной визы – зависит от того, на каком этапе всплывет неблагонадежная история.
