Вадим Шильцын - Мамур. Новогодние приключения для семейного чтения
| Название: | Мамур. Новогодние приключения для семейного чтения |
| Автор: | Вадим Шильцын |
| Жанр: | Книги для детей |
| Серии: | Нет данных |
| ISBN: | Нет данных |
| Год: | Не установлен |
О чем книга "Мамур. Новогодние приключения для семейного чтения"
Искромётная сказка про учёного по фамилии Профессор и созданных им генно-модифицированных насекомых. Узнав о нависшей над человечеством угрозе, Профессор пытается спасти цивилизацию. Богомол, паук и таракан движутся иным, криминальным путём. Препятствия кажутся непреодолимыми, но в последний миг на помощь науке приходит чудо и невозможное становится возможным.
Бесплатно читать онлайн Мамур. Новогодние приключения для семейного чтения
© Вадим Шильцын, 2022
ISBN 978-5-0056-2064-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
>Пролог
В заснеженном пространстве,
средь северных морей,
был выведен спартански
суровый муравей.
В несносной атмосфере
его сложился быт.
Он мог, по крайней мере,
раз двести быть убит.
Волной и снегопадом
ему ломало дом,
бомбило жутким градом
и сковывало льдом.
Он камнем несъедобным
питаясь, не худел,
при том анаэробным
дыханием владел.
И вопреки прогнозам
размножился, живёт,
назло снегам, морозам —
ползёт, ползёт, ползёт,
в обледенелый остров
вгрызаясь, точно бур.
Его назвали просто
учёные: «Мамур».
Ма – марсианский значит,
Мур – значит муравей.
Живёт себе, не плачет,
и нет его живей!
>Глава 1 (Послание природы, зашифрованное в генетическом коде)
Как-то раз один учёный по фамилии Профессор
изучал строенье генов и спирали нуклеинов,
и нашёл одну цепочку непонятного значенья,
находящуюся скрытно в клетках каждого созданья.
Он увлёкся расшифровкой обнаруженного кода,
и, затратив уйму денег, прочитал такую надпись:
«Если сильно разогнаться на космической машине,
можно долететь до Марса, что и требуется сделать.
Но при этом есть немало неприятных осложнений.
Из-за них полёты к Марсу до сих пор нерегулярны.
Положение такое нас не огорчать не может,
потому как биосфера дюже любит расширяться.
Назначенье человека обусловлено задачей
все ближайшие планеты заселить её ростками,
а иные развлеченья выглядят в глазах природы
пустяковой тратой силы и бессмысленным бахвальством.
Если до финала года вы колонии на Марсе
не возьмётесь обустроить, силы матери-природы
человечество назначат неудавшимся проектом
и закроют, как ненужный путь развития. Понятно?»
>Глава 2 (Профессор впадает в панику, но находит спасительное решение)
Как Профессор испугался!
Меж пробирок заметался!
Уронил одну реторту,
оборвал три шланга к чёрту
(газ вели которые
для лаборатории).
Будет в мыслях круговерть,
если в дом стучится смерть!
Толку нет в трудах огромных,
если уголков укромных
не осталось на планете!
Скоро взрослые и дети
будут уничтожены.
Их часы скукожены!
Людям всем кирдык придёт
аккуратно в Новый год!
Слишком близок миг ужасный!
И Профессор разнесчастный,
видя эту перспективу,
стал искать альтернативу,
вспоминать подручные
опыты научные.
Даром что ль по жизни он
был наукой увлечён?..
«Есть посланник шестиногий,
отпрыск генных технологий!
Люди, страны и культуры
возблагодарят Мамура!
Всех спасёт от участи
он за счёт живучести!
Эврика! Вопрос решён!
Где мобильный телефон?»
>Глава 3 (Разговор Профессора по телефону)
«Аллё! Это центр управленья полётом?
Профессор на проводе. Да, это я.
Мне нужно начальника, или кого-то,
кто в космос отправить готов муравья.
Вопрос очень срочный! Нельзя промедленья
никак допустить, ибо дело – труба!
Минуты бегут! А ведь в это мгновенье
решается нашего вида судьба!
Я только что в генных кодах разобрался,
и вывод научный спешу доложить:
Нам нужно Мамура отправить до Марса!
Иначе всем крышка! Иначе – не жить!
Мы вымрем! И вас это тоже коснётся!
Чего вы смеётесь? Ведь я не шучу!
Эй!.. Бросили трубку. Гудок раздаётся…
но мне, как Профессору, всё по плечу!»
>Глава 4 (Последствия невнимательного поведения Профессора)
Профессор спустился на первый этаж,
где был у него склад, и даже гараж,
забыв про реторту разбитую ту,
в которой всегда он хранил кислоту.
Из выдранных шлангов тёк всяческий газ,
и газокислотная смесь создалась.
Профессор в машине по улице мчит,
а в доме процесс химикалий шкварчит!
Профессор помчался, не зная того,
что в лаборатории, в доме его
рождается взрывчатое вещество,
и может рвануть ни с того – ни с сего.
Ещё наш Профессор того не учёл,
что модифицированный Богомол
на полке в стеклянном цилиндре сидит,
не спит и не дремлет, а мыслит и бдит.
До пола педальку ногой притопив,
несётся Профессор, про всё позабыв.
Им движет серьёзный научный мотив,
а в лаборатории жахнуло! Взрыв!
>Глава 5 (Освобождение, биография и замыслы Богомола)
Когда осела пыль на щепки и осколки,
накрывшие ковром недавно чистый пол,
сквозь трещину в стекле с лабораторной полки
контуженный слегка спустился Богомол.
Он создан как дитё учёных испытаний
и генный код его изрядно изменён.
Профессор наплодил толпу таких созданий.
Не только муравьёв умел калечить он.
Но этот экземпляр, лишь только появился,
так сразу проявил нежданный интеллект.
Он тут же говорить по-русски научился,
как будто человек, а вовсе не инсект.
При этом он имел характер вороватый:
освоил преферанс, буру и домино.
Пока Профессор за стеклом его не спрятал,
он через интернет обул все казино.
Без дела по душе мотая заключенье,
он проклинал тюрьмы и форму и объём,
и молча отвергал путь самоисправленья,
копились нигилизм и злая воля в нём.
Но вот, в недобрый час гремучий газ взорвался,
и Богомол решил, свободу обретя:
«Я – круче муравья! Я сам отправлюсь к Марсу!
Я обману весь мир! Я отыщу путя!»
Диктует хитрый план мятежная натура:
найти таких как он, и банду сколотить,
чтоб вместе захватить ракету с Байконура
и криминальный рейс на Марс осуществить!
>Глава 6 (Выступление Профессора в Кремле)
В Кремле, там, где Царь-пушка, внеплановый конгресс
Профессор внеурочно собирает,
и всем, кто проявляет к науке интерес,
открытие своё провозглашает.
Он выгадал удачно для главного момент:
быть понятым и властью и народом.
Как раз приехал в Кремль российский президент
на запись обращенья «С новым годом».
Едва тот скинул шубу и встал чуть-чуть бочком
на фоне всей Стране родного зданья,
в Царь-колокол ударил Профессор кулачком,
и попросил у публики вниманья:
«Товарищи, я знаю, сейчас не до меня,
у всех уже шампанское в бокалах,
но случай очень важный! Подобной злобы дня
до сей поры Планета не видала!
Мной выведен безумно живучий муравей!
Он может жить совсем без кислорода,
и мы на Марс отправить должны его скорей,
как нам велит родная мать-природа!
Я бил его разрядом, я жёг его огнём,
я вакуумом хотел его угробить!
Ему по барабану – такая сила в нём!
Он продолжает жить и что-то строить!
Он выстроит на Марсе жилища для людей,
тоннель пророет в грунте красно-буром!
Он – наш, национальный, российский муравей!
За это я назвал его Мамуром».
Профессор бы немало ещё наговорил,
но невзначай слюною захлебнулся,
и тут его начальник охраны перебил…
Да нет, не бил, а только прикоснулся:
«Профессор, я прошу вас немного подостыть.
Не лезть бы вам сегодня в ряд калашный,
а-то неровным часом уже готовы бить…
не бить, стучать – часы на Спасской башне».
Прокашлявшись, Профессор сказал: «Пришла пора!
Коль мы на Марс Мамура не отправим,
то доживём едва ли сегодня до утра,
и новый год как следует – не справим!
Мы сгинем, как безумный, бесцельно жрущий сброд,
уроком для иных цивилизаций!
Открытиям науки не затыкайте рот,
чтоб не угас очаг модернизаций!»
Поставив цель, добьёшься её, само собой.
С этой книгой читают
