Лев Гайдук, Гузель Мифтахутдинова - Механика любви. Короткие эссе на различные темы нашей жизни

© Лев Гайдук, 2019

© Пётр Гайдук, 2019

© Гузель Мифтахутдинова, 2019

ISBN 978-5-4496-7164-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сборник коротких эссе на различные темы нашей жизни и отношений между мужчинами и женщинами возник спонтанно. Просто в семье в порядке вещей обсуждать и анализировать различные темы. Появилась мысль записать эти мысли в виде коротких эссе и соединить их в одну книгу. Эта книга медитативная для мыслящего читателя, которого не пугают мысли, отличающиеся порой от общепринятых и которые помогут, найти ответы на множество вопросов. Желаем приятного прочтения.

Искренне ваши: Лев Гайдук, Пётр Гайдук и Гузель Мифтахутдинова.

и вот вы вместе, не можете жить друг без друга, вместе навсегда, 24/7. Скандал, ведь кто-то из вас решил провести время с друзьями или посвятить его себе? Бывает, но ведь это же так мило, это же показатель любви, тебе становится плохо, когда любимый человек не рядом. Порыв ревности? Куда без него, вы же любите друг друга, больно даже допустить мысль о том, что близкий человек может принадлежать кому то другому. Про это снимают фильмы, подобные история в каждом паблике о любви, одинокие люди завидуют.

Идеально.

Идеально?

Топорный суррогат любви. Именно в нем разочаровываются люди, именно он причиняет боль и депрессии, именно из-за него люди начинают пить, морально разлагаться, даже прощаются с жизнью. Вернуться бывает очень тяжело. Всю жизнь я не мог понять: любовь- это же светлое доброе чувство, оно же должно делать тебя лучше, ты не должен чувствовать боль, это же нонсенс. Люди боятся любить, ведь это всегда сопряжено с эмоциональными переживаниями, болью, ограничениями. Счастье постоянно граничит с болью, два полюса тотальных крайностей, которые разрывают тебя изнутри так, что некуда деться. Почему это считается нормой?

Понятие любви долго и упорно формировалось в нашем сознании. Литература, кинематограф, паблики о любви. Многие люди искренне верят, что если ревнует, значит, любит. «Бьет, значит, любит»; не отпускает гулять, значит, любит, значит, заботится. Стал уделять меньше внимания, не пожелала доброго утра в телеграмме, отношения уже не те, любовь прошла, хризантемы в саду отцвели. Довольно грубый пример, но уверен, что у каждого в жизни были подобные ситуации. Что если посмотреть на ситуацию с обратной стороны.

Слабонервным, романтикам и идеалистам читать аккуратно, будет немного цинично. Отношения, описанные выше, ни, что иное, как взаимное и обоюдное использование, желание обладать человеком, его мыслями, чтобы круглые сутки был рядом и обеспечивал счастье. Это эгоизм. То, что ты чувствуешь себя комфортно с человеком 24/7- это не любовь, а забота о себе. Суть в том, что присутствие определенного человека в твоей жизни делает тебя счастливее. Это любовь к тому, как ты себя ощущаешь с конкретным человеком, чувство теплоты, заботы. Ревность рождается из-за того, что человек не всегда готов делать тебя счастливым круглые сутки и работать на твой эмоциональный комфорт, принося себя в жертву. Зачастую такое взаимоосчастливливание идет с обеих сторон, и, в теории, это должно работать, однако в какой- то момент один партнер будет отдавать больше, чем получает. В тот момент, когда такие «рыночные отношения» из 50/50, изменятся на 51, на 49 весь рынок обвалится. Заказчик недополучил, заказчик недоволен. И это будет только начало, далее как снежный ком начинаются претензии друг к другу в духе «ты не хочешь проводить со мной время», «тебе друзья важнее, чем я», процесс уже не остановить. Да и не нужно его останавливать, там нет ничего, что стоило бы усилий. Просто ваше дальнейшее сотрудничество не устраивает одну или обе стороны. Это случается, ничего личного, просто бизнес.

«Две половинки одного целого. Рай один на двоих». Человек был рожден одной отдельной личностью, а не половиной чего-то целого. Вам хорошо вместе, когда оба вкладывают усилия в отношения поровну, но в этом мире существуют не только вы двое, снаружи тоже есть жизнь, невозможно всю жизнь быть сконцентрированными друг на друге. Никто не отменял личностное развитие, самореализацию, самоактуализацию, а это, какой бы ваш партнер не был поддержкой, все таки одиночный спорт. Ты же прокачиваешь свою личность, ты ведь стараешься реализовать именно свой потенциал, а значит в какой то момент один пойдет дальше осваивать новые горизонты своего потенциала, а другой останется сконцентрированным на отношениях. Это болезненная зависимость, это не любовь, так не должно быть.

Безусловно, я не утверждаю, что все люди как один циничные сволочи, которые заботятся только о себе и ищут возможности использовать своего партнера в корыстных целях ради своего комфорта. Это всего лишь механика суррогатной любви в отношениях. Вопрос даже не в том, какая я сволочь, что очерняю такое светлое чувство. Речь сейчас идет о том, что реально и достойно называться любовью, а что нет.

Рассуждая через призму личного опыта, после размышлений и анализа, любовь- это не когда ты не можешь жить без партнера, ведь тебе без него тоскливо, это не когда ревность определяет, насколько ты боишься потерять близкого человека, это даже не физическая близость, которую я бы вообще не относил к этой статье, хоть физика и играет значимую роль в отношениях и зачастую может искусственно продлить их жизнь.

Настоящая любовь- это парадокс, полная противоположность того, к чему мы привыкли. Как я говорил ранее, человек- это самостоятельная личностная единица. Даже будучи в отношениях. По настоящему зрелые отношения могут возникнуть только тогда, когда ты свободен, ты нашел в себе целую вселенную, тебе больше не нужен никто для создания чувства комфорта, счастья, тепла и любви, ведь ты и есть любовь. На этом этапе тебе уже не нужен человек для того, чтобы «тебя любили» и делали счастливым, ты независим, счастлив без условий чьего-то присутствия в жизни. Ты самодостаточен, уже не нужно чтобы кто-то создавал тебе тепло, твой эмоциональный комфорт. Парадокс в том, что только когда тебе уже не нужен человек, чтобы быть счастливым, ты готов к тому, чтобы разделить свою любовь, готов к зрелым отношениям. Становится неважно, сколько каждый вложил в отношения 50/50 или 60 на 40. Если встречаются два таких человека, источник неиссякаем. Ты даришь любовь не чтобы получить отдачу, а просто, потому что она у тебя есть, и ее, бесконечность. В этом случае становится не важно, рядом с тобой человек или нет, не важно, сколько человек вложил в отношения, а сколько времени потратил на себя, нет больше ревности, нет страха, только чистая любовь. Это парадоксально, это противоречит тому, чему нас учили. Нет смысла искать счастье в отношениях, стань счастьем. Настоящая любовь есть и она стоит того, чтобы в нее верить.