Прочитав очередную МиШутку, если она смешная Вы, конечно, будете смеяться. Но если она не смешная советую Вам всё равно смеяться, потому, что, как установили ученые, смех продлевает жизнь!!! Так давайте её продлевать!!!
* * *
Пан или пропан сказал мастер, зажигая отремонтированную конфорку газовой плиты!
* * *
Каламбурчик. В стране такой МРОТ, что любой помрет!
* * *
В России такой холод, что и «селедка под шубой».
* * *
Есть 3 вещи, на которые можно смотреть бесконечно: – на горящий огонь; – на текущую воду; – на восхитительные женские ножки!
* * *
Одно из самых радостных событий в жизни супружеской пары –1-я брачная ночь, а из печальных – последняя брачная ночь!
* * *
Самый сокровенный секрет, которым мужчина охотно делится даже с малознакомыми женщинами, – секрет простаты!
* * *
Уринотерапия – в целях оздоровления обстановки в Большом театре назначение директором Владимира Урина!
* * *
Когда я, глубокий пенсионер, захожу в вагон метро и никто не уступает мне место, я радуюсь – вот как молодо я выгляжу! Но когда на следующей станции в вагон заходит подслеповатый инвалид с палкой и ему тоже никто не уступает место все мои иллюзии разом исчезают!
* * *
Есть такая песня: «Вода, вода, кругом одна вода…», а в 2016 и 2019 годах из всех радиоприемников и телевизоров России непрерывно неслось «ВАДА, ВАДА……!
* * *
У нас говорят: «Садитесь – в ногах правды нет». Почему-то подумалось: «Выходит правда в жо…… а может даже в большой жо……???»
* * *
Каламбурчик. Все уходят в мир иной, ну а там живет сам Ной!!
* * *
Теперь простую пилку дров можно назвать красивым иностранным словом «пилинг»!
* * *
Мужчина, который не может содержать женщину не должен её «ИМЕТЬ»!
* * *
Новогоднее поздравление – In New God We Trust![1]
* * *
Триада стратегических ядерных сил – это действительно три ада, а может и больше!
* * *
Да, нелёгок труд писателя, причитал автор, перетаскивая полученные из типографии тяжелые коробки с тиражом своих книг!
* * *
После проливного дождя очень смешно прозвучало объявление по аэропорту о начале посадки в самолет «Сухой Суперджет»!
* * *
Когда смотришь демонстрацию моды для полных женщин термин «деФиле» приобретает буквальное значение!
* * *
Несмотря на название. – ЧАЙХАНА ещё не означает, что здесь нет чая!
* * *
Загадка. Нервная реакция пассажиров авиалайнера при касании взлетно-посадочной полосы? Разгадка. Аплодисменты!
* * *
Классификация женщин специалистами различных профессий.
Инженера – аэродинамика: – женщины с ламинарным характером; – женщины с турбулентным характером.
Винодела: – сладкая женщина; – полусладкая; – сухая; – полусухая.
Прочниста: – твердая; – мягкая; – хрупкая; – пластичная; – с изломом; – со сдвигом; – с дефектом структуры.
Метеоролога: – ясная; – неясная; – солнечная; – пасмурная; – переменная; – временами с осадками в виде слез; – ветреная; – ветреная с порывами; – ураган; – жаркая; – теплая; – прохладная; – холодная; – ледяная.
Специалиста по термообработке: – закаленная; – отпущенная; – с цветами побежалости.
Столяра: – сучковатая; – без сучка и задоринки.
Взрывника: – динамит и не динамит; – динамит и не динамит.
Пожарного: – с огоньком; – потухшая.
Автомобилиста: – переднеприводная; – заднеприводная: – женщина – тормоз.
Электрика: – замкнутая; – незамкнутая.
Работника стола находок: – потерянная женщина; – женщина-находка.
Компьютерщика: – женщина – клава; – женщина – мышь!
Компьютерщика – специалиста по вирусам: – зараженная; – пролеченная.
Почтового работника: – простая; – заказная, – ценная.
Военного: – женщина-командир; – женщина командира.
Мужчины – педагога: – классная; – первоклассная; – внеклассная.
Сотрудника внешней разведки: – легалки; – нелегалки.
Материаловеда: – золотая; – железная; – деревянная (бревно).
Астронома: – земная; – неземная.
Повара: – вкусная; – безвкусная; – по вкусу.
Мясника: – бескостная; – мясо на кости; – жирная; – постная; – халяль.
Мужчины любой профессии: – желанная; – нежеланная; – врагу пожелаешь; – врагу не пожелаешь.
Агронома: – незрелая; – спелая; – переспелая; – гнилая.
Диспетчера транспорта: – регулярная (по расписанию); – по вызову.
Патентного эксперта: – женщина – заявка; – женщина – открытие; – женщина – полезная модель; – женщина – бесполезная модель!
Бригадира грузчиков: – переносимые; – непереносимые.
Риэлтора: – с удобствами; – без удобств.
* * *
Лето – это маленькая жизнь, а подмосковное лето – ну очень маленькая жизнь!
* * *
Да будь я хоть негром преклонных годов, я русский бы выучил только за то, что в нем столько матерных слов!
* * *
Говорят, мастерство не пропьешь, но он опроверг, этот казалось бы незыблемый постулат!
* * *
Особо впечатлительные женщины краснеют, когда слышат слова известного стихотворения Маяковского: – «И я достаю из широких штанин…»!
* * *
Образ жизни полицейского – МЕНТАлитет!
* * *
Раньше лайки были у некоторых любителей собак, а теперь лайки есть у каждого участника соцсетей!
* * *
Жизнь под капельницей – это когда жена непрерывно капает на мозги!
* * *
Генезис отношений мужчины и женщины: – 1-я стадия: они смотрят друг на друга; – 2-я стадия: они смотрят в одном направлении; – 3-я стадия: они смотрят в разные стороны, причем один из них – налево! – 4-я стадия – они смотрят в одном направлении, причем оба налево!
* * *
Есть разные виды болтовни: один – «бла, бла, бла……», другой – «бля, бля, бля…».
* * *
Колорады – любители Коко-колы!
* * *
Умирающий перед последним вздохом совсем по-иному понял слова песни, исполняемой Пугачевой: – «Ведь жизнь кончается не завтра…».
* * *
Зачастую в бизнесе начальный этап – «СтартАп» можно более точно обозначить как «СтартХап!
* * *
У него было три мечты: – Мини: в 100 лет встать с постели!
– Миддл: в 100 лет встать с постели и выйти из дома! – Макси: – в 100 лет встать с постели, выйти из дома и сыграть в теннис!
* * *
Когда я вижу длинные женские ножки, сразу вспоминаю, что учитель рисования в 5-м классе говорил, о двух параллельных прямых, уходящих к горизонту – перспектива!
* * *
Редкое явление природы – умная блондинка!
* * *
В конце 19 века появился лозунг – «О спорт, ты мир! В начале 21 века он устарел, теперь больше подходит: «О спорт, ты война с применением запрещенного химического оружия!
* * *
Единственный вариант, когда длинноногие девушки-модели завидуют своим немодельным подругам – это многочасовой перелет эконом классом!
* * *
«Кина не будет!» – объявил на пресс-конференции журналистам главный тренер футбольного клуба «Манчестер Юнайтед» Фергюссон. Так он объявил об уходе из команды защитника Роя Кина!
* * *
«Техника молодежи» – подходящее название книги для молодежи по технике секса!
* * *
Хорошее оправдание для лысых – шерсть, растущая на голове – это атавизм!
