Судьба зовет каждого следовать за ней. И она светлая. А то, что мы приходим к темному туннелю, в этом виноваты только мы. Вовсе нас никто не заставлял сходить с пути. Но ты можешь еще вернуться, там же остались твои следы. Вернись на правильную дорогу, а то найдется засранец, судьба которого – заметать твои следы и топтать поверх свои, которые, к сожалению, ведут в тупик!
Глория Леаль
Это очень странно, то, что не поддается объяснению, за гранью разума. Я проснулась посреди ночи, точнее, и не проснулась, все происходило на бессознательном уровне. В голове крутилось словосочетание из букв «Мнелмонд», потянулась к телефону и записала это слово в сообщениях. Ночь была беспокойная. Что-то снилось, все как-то смешалось, самое интересное, что наутро ничего не могла вспомнить. Целый день ходила как под гипнозом.
Еще буквально вчера жила в большом областном центре. А теперь здесь, в городе Мнелмонд, и сама еще до конца не верю в это.
Никогда раньше не слышала ничего за этот город, он как бы изгой среди остальных. Даже живет своей отдельной жизнью. Почему именно «Мнелмонд»? Как я сюда попала? Этот вопрос до сих пор не нашел своего ответа. В какой-то момент мне стало невыносимо жить в большом городе. Постоянные гонки, кто быстрее, жестокая конкуренция и борьба за выживание. Эти вечные проблемы. Какой-то замкнутый круг. К тому же мне совсем не везло. Ни в личной жизни, ни в жизни общественной. Я не борец, совсем не приспособлена для войны и конкуренции. С работой было очень сложно, только окончила последний курс института. Пыталась устроиться на работу. По специальности не брали, не по специальности – не выдерживала. Слишком сильная конкуренция, я не могла делать так, как требовали обстоятельства. Нужно быть жесткой, сильной и безразличной к другим людям. Я так не смогла. Да и вообще не создана для земной жизни.
Постоянно летаю в облаках. В своих грезах и мечтах. Чтобы выжить в
большом городе, нужно быть приземленным человеком, иначе унесет, как в случае со мной. Ну а личная жизнь вообще оставляла желать лучшего. Никогда ни с кем не встречалась, не то чтобы возможности не было. Совсем наоборот. Не хотелось. Не решалась. Сколько себя помню, подружки постоянно тягали на свидания. И что-то оно все не то. Думаю, проблема во мне. И так она, жизнь, кружилась, вертелась, но я не знала покоя. Чувство, что не на своем месте, не покидало. Мне здесь не место. И постоянный осадок. Утром, просыпаясь, думаю – новый день, и снова как по накатанной. Вечером перед сном мучают мысли о бездарно проведенном дне. Как будто что-то упускала с каждой минутой. В сердце пустота, в мыслях лабиринты, и казалось, выхода из этого нет. Чтобы как-то заполнить эту пустоту – искала. Вечные поиски себя и кого-то еще, не знаю кого, и это сводит с ума. Старалась чем-то заниматься, чтобы меньше думать, но это не особо помогало, мысли все равно приходили вне зависимости от моих желаний.
Оставался один способ держать себя на волне. Учеба, работа, недолговечная, но все же. После всего посиделки с друзьями, что-нибудь, где-нибудь. И так каждый день. Не могу сказать, что это доставляло удовольствие, но спасало от одиночества. Если же оставалось свободное время, старалась его чем-то занять, бегала по разным кружкам, но никогда не доводила начатое до конца, сдавалась при малейших трудностях. Чем только не занималась. И на музыкальных инструментах играла, гитара, барабаны, даже немножко бубен, ха-ха… Песни писала. Бросила, хотя играть для себя не перестала. На двадцатилетие мама подарила барабанную установку на. Она такая красивая, черная с синими полосками, с моими инициалами на большом барабане. Игра на ударных инструментах – своего рода разрядка.
Очень хороший способ борьбы со стрессом или агрессией. Песни так и продолжаю писать, только вот мои умения в игре на гитаре не позволяют создавать музыку к ним. Так вот они и остаются, лишь на бумаге. Некоторые все же играю, но под простые аккорды, но это ведь не то. Еще танцам училась, и спортивным и восточным, а в детстве даже эстрадный стиль пробовала, даже костюм шили. Тоже бросила. А сколько видов спорта перепробовала. Остановилась на большом теннисе. Единственное, что еще не бросила. Это мой спасательный круг. На корте только и живу. И все равно это не то. Поздно начала заниматься, так и останусь любителем. Но главное, что нравится.
Дома почти не бываю, а если и бываю, то закрываюсь у себя в комнате и пишу. Не знаю, что из этого выйдет, но, похоже, это единственное, что происходит независимо от моей воли и желаний. Это просто льется изнутри. Не могу прекратить писать. Бросаю, не закончив одно, потом все равно возвращаюсь, только вот начинаю все сначала. Так и не закончив предыдущее. Когда же научусь доводить начатое дело до конца? Я в постоянном поиске себя. Все ищу и ищу, но так ничего не нахожу.
Единственный человек, который держал в этом городе, мама, я не хотела оставлять ее одну. Она самый важный человек в моей жизни. Но у мамы теперь новый муж. И она, похоже, счастлива, и я рада за нее. Наконец-то начала жить так как заслуживает. Вот что значит найти любовь, и возраст здесь не имеет никакого значения, быть счастливой можно всегда. Теперь я не боялась оставлять ее одну, она не одна. Гадали с родственниками в начале этого года на Рождество. до этого не верила в гадание. Кто бы мог подумать. Мама вытащила обручальное кольцо. И вот она замужем, как же быстро все произошло. Не верится. Мы гадали несколькими способами. Мама вытащила картинку с ребенком, потом колечко обручальное, половина уже свершилась, так что все возможно. А я вытащила любовь и луковицу. Что значит слезы. И была «очень рада.» Любовь и слезы – какое «замечательное» сочетание. Но гадание на кофейной гуще добило окончательно. Чего там только не было. Боюсь, всего не передать. Я на дне, точнее, мой профиль, а вокруг и силуэт с рожками, и такой же с крылышками. И горы повсюду. И сердце, и опасность, и клетка, зверюшек всяких много, и оружие было. Что хочешь, я поражалась, как это весь музей поместился на одной чашке. Все в шутку посмеялись, каждый сказал свое слово о насыщенности моей будущей жизни, да и забыли, я бы сама забыла. Только почему-то не забывается. Теперь зная, как все сошлось у остальных, стала бояться своей участи. Да нет, я не верю в эти гадания, глупости это все. Просто дурное воображение.
