ВИСКИ, СИГАРЫ И ДВЕ ПАЧКИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ
– Если тебе кажется, что кому-то в этой жизни повезло больше, чем тебе, это значит только одно… ты не все знаешь, деточка.
– В смысле?
– Паспорт!
– Блин, почему?
– Потому что таков Закон!
– Согласна, и даже одобряю. Но я-то тут причем?
– Притом, что перед ним равны все. Ты тоже!
– Мы на «ты»?
– Взяла на себя такую смелость, учитывая, что гожусь тебе минимум в матери, а максимум в бабушки.
– Вы очень самоуверенны. И сколько мне лет, по-вашему?
– Я не твой поклонник, чтобы угадывать возраст. Паспорт!
– А у него почему не спросили? Ему продали две пачки сигарет и коньяк, а мне вино полусладкое пожалели?
– Так было нужно.
– Не понимаю! Он на вид моложе меня в два раза!
– Не льсти себе, дочка! Ему хорошо за 30. Там трое детей, два кота и теща. Это мой сосед. Мне для него и ящика водки не жалко! Нашла, кому завидовать!
– Хорошо. А мне, по-вашему, сколько?
– Сейчас узнаем… Так, смотрим паспорт… О! Раскудрит твою налево! Хрен знает что! Ну-ка посмотри на меня! Не верю! Это чей документ?! Реально?!
Ладно, простите… Подвели глаза на старости лет… Короче… Так, покупайте что хотите! Рекомендую взять виски, вот эти сигары и две пачки презервативов. Оружие и наркотики не продаем. Извините.
ПЕЧЕНЮШКИ, ТОРТИК И РОБЕРТИНО ЛОРЕТТИ
Магазинчик сладостей. Останавливается огромный черный джип. Из него выходит огромный мужик с черной бородой, в черном кожаном пиджаке, с золотой цепью толщиной в палец. Зашел, подошел к прилавку, грозно оглядел содержимое, с недоверием повел бровью на продавщицу. Женщина замерла. Раскосые глаза восточной красавицы вмиг округлились и уже чуть было не поменяли цвет с карего на голубой… Как ВДРУГ в кармане заметного покупателя запел Робертино Лоретти. Тот достал огромной рукой из широченного кармана телефон, и, нежно улыбнувшись экрану, ответил фальцетом:
– Але! Да, конечно! Хорошо. Ой, как славненько! Я? А я тут печеньки покупаю. Приеду, и чайку попьем с печеньками. Что? Тортик? Понял. Тортик. Девушка! Мне полкило вон тех кокосовых печенюшек и тортик с вишенками. Да, благодарю, благодарю. Да, в пакетик. Чудненько. До свиданьица.
Глаза продавщицы вновь стали раскосыми, и она заулыбалась тоже так нежно-нежно. И, видимо, на всю жизнь запомнила, что не надо по одежке встречать. Вон, какие милые люди к ней иногда заходят. За печенюшками.
ЯЩИК КОНЬЯКА И НЕДЕЛЯ НА ДАЧЕ
– Иди сюда скорее! Смотри! Что это такое, знаешь?
– Нуу, я думаю, что этой штукой шкрябают сковородку с подгоревшими яйцами…
– Че?!!!
– Ну, я не знаю, пап… Я видел, что мама оттирала подошву туфли от жвачки. Наверное, можно и сковородку этим почистить…
– Круть! Берем! А это что?
– Фиг знает… Может, тоже для мытья хреновина какая-то?
– Слушай ты, перец, давай быстрее включай мозги. На кону ящик коньяка или путевка в Таиланд. Я не могу проиграть твоей матери. Раз сказал, что выживу без нее на даче неделю, значит, ВЫЖИВУ. Ты ведь ей помогал иногда, на кухне часто тусил, – поэтому я и взял тебя в свою команду. Вся надежда на тебя. Ставки большие, сечешь?
– Да! Только я не понимаю, па, какой мне понт от ваших ставок? Ты со мной коньяком поделишься или она возьмет меня в чемодане на курорт?
– Нет, не так. Блин, только вчера штаны научился сам застегивать, а уже вон какой корыстный! Ты вообще понимаешь, в каком крутом проекте участвуешь?!
– Не-а!
– В СЕМЕЙНОМ!
– И? Где тут мой интерес, собственно? Мне вообще не выгодно, если мама проиграет. У нее настроение испортится… И, кстати, ты же первый пострадаешь! Ха-ха! Придется тебе с твоим ящиком коньяка еще месяц в лесу с комарами обниматься. А мне – в Питер к прародителям валить. Один на один «в клетке с тигром» я не останусь.
– А ты аналитик, я смотрю! Прям психолог, едреный корень! Откуда ты такой только взялся?
– Опыт меня родил.
– Кто?!!!
– Ваш сложный семейный опыт! Вот этот ершик тоже возьми, туалетную бумагу, влажные салфетки, еще эту хрень вонючую – жир оттирать…
– К черту! Выкладывай все обратно.
– ???
– Что я, самоубийца что ли?
– О, внял голосу чистого разума! Молодец! Уважаю!
– Да пошел ты, бабский прихвостень! Тоже мне – стратег! Я его, как порядочного человека, взял к себе в команду. Понадеялся на поддержку. А он одним махом всю игру раскурочил!
– Чего?!!!
– Не чевойкай тут, маменькин сынок! Понял я все! Пошел сдаваться. Куплю ей путевку, себе коньяк, тебя в Питер к предкам вышлю. И стоило мне голову морочить? Да еще и репутацию под удар ставить? Складывай все обратно в корзину! Давай!
– ???
– Скажем матери, что решили ей по хозяйству помочь. Пусть ценит, какой муж у нее заботливый, поэтому достоин хорошего коньяка и не только… Нечего улыбаться! Где тут касса, едреный корень?!
РОК-ЗВЕЗДА В МОЛОЧНО-ВОДОЧНОМ ОТДЕЛЕ
Обесцвеченные в снег длинные волосы, черные очки Бонда, черная майка в крестах и небрежно свисающие с колен черные джинсы. Осанка человека, требующего аплодисментов. Какие-то брелоки, цепи и прочие крутые украшения супермена. Он шел по торговому центру к молочному отделу, и бабушки, уронив челюсти в пол, прижимали к грудям корзинки.
Да! Это рок-звезда! Не иначе.
Пацаны уже засели в вино-водочном, ожидая, что человек из компьютерной игры непременно явится именно туда.
Работники магазина бросили раскладку- упаковку и выжидательно округлили глаза. Кто-то принялся искать ручку и бумажку для автографа. И даже нашел, распаковав салфетки.
А он все шел и шел. Но уже к кассе. Выставил подсолнечное масло, упаковку яиц, помидоры, хлеб и молоко. Все.
Пацаны казались разочарованными. Бабушки улыбались, переглядываясь.
И вдруг тишину нарушила женщина в фартуке из палатки с овощами:
– Юрик! Ну, че ты там застрял?! Люди же ждут. Иди скорее. Девушка вон туфли с сапогами принесла, и у мужчины там тоже что-то срочное в ремонт.
Окружающие выдохнули и отправились по своим делам.
Прекрасный беловолосый Юрик в один «клик» (крик) превратился из рок-звезды в обувных дел мастера из ларька напротив.
Такова жизнь.
ТЕЛЕВИЗОР НА ПОМОЙКУ, РЕБЕНКА – В КОНСЕРВАТОРИЮ
– Эх, мама, мама…
– Что такое, доченька?
– Жизнь- то какая тяжелая стала…
– Это почему же? В садик идти не хочешь?
– Бабушка по телевизору сказала. Вот так вздохнула, сказала и заплакала.
– Ну, у нее, может, жизнь и правда нелегкая. Она много лет прожила, многое видела. А у тебя то что не так?
– Все так, вроде… Но хочется еще чего-нибудь.
– Например?
– …
– Говори-говори!
– Водки что ли…
– Чтооо??!!
– Дедушка там, в телевизоре, подошел к бабушке и сказал: «На, выпей, полегчает». Как думаешь, мне поможет?
