Начнем диалог с перечисления ряда общественных стереотипов, которые я признал вредными для себя, хотя очень старался им следовать в определенные моменты жизни. И говорить я буду со своей – мужской – точки зрения. Так же хочу сразу обозначить: все, о чем пойдет речь, – мое личное мнение и мои умозаключения, пропущенные через призму жизненного опыта. Буду рад, если это поможет тебе найти свое счастье в пространстве любви. Итак, поехали.
1.1.1. Успех альфа самца
Этот стереотип всерьез пришел в мою жизнь во время учебы в старших классах школы, где-то после пятнадцати лет. Среди моих сверстников самыми сильными и, как мне тогда казалось, успешными, являлись хулиганы разного плана. У них не было проблем в общении с противоположным полом, они могли вести себя нагло и уверенно, никого не боялись (я тогда считал именно так) и могли делать, что хотели. При этом могли «обниматься» на одной перемене с одной девочкой, а на следующей уже с другой, еще и выглядеть довольными и счастливыми.
Одновременно с этим в средствах массовой информации, в фильмах, в рекламе – везде, где возможно, я видел успешных мужчин, которые завоевывают женщин или уже обладают множество поклонниц. Эти самые «успешные» люди зачастую ведут разгульный образ жизни, имеют сразу несколько любовниц, меняют жен, подруг и так далее. И я поверил в тот факт, что постоянная смена «подруг» – это явный показатель крутизны и успешности.
Оглядываясь назад, я понимаю: не возможно не воспринять подобный шаблон поведения. Я не встречал других примеров успеха, когда герой, добившийся признания и реализовавший себя имел бы иное отношение к женщинам. Таким образом, я начал пытаться копировать поведение в попытке соответствовать «эталону успеха». Когда самое главное – это добиться женщины, а что потом – уже не так важно. Не интересны ни стабильные отношения, ни происходящее с ней во внешнем и внутреннем мирах. Главное взять, достичь и тут же идти дальше. Если у тебя нет некоторого количества разных партнеров за определенное время – ты неудачник и лузер. Я искренне в это верил. И очень долго. А могло ли быть иначе? Не думаю. Я не вижу, каким образом у меня сложилось бы другое мнение на этот счет.
Скажу сразу: у меня не получалось соответствовать данному «эталону успешности». Мне было сложно просто подойти и познакомится с девушкой. А даже если получался какой-то контакт, быстро перевести его в поле интимной близости для меня было просто невыполнимой задачей. Сейчас я могу этому только порадоваться, но тогда это приводило меня к чувству собственной неполноценности, боли, депрессиям и как следствие еще меньшей успешности у девушек, не обремененных серьезными моральными принципами. При этом не могу сказать, что женский пол меня полностью игнорировал, нет. Было по-разному и, наверное, примерно так, как у всех. Однако мое несоответствие определенному стереотипу вызывало страдания.
По прошествии определенного времени я осознал интересную вещь: если на какой-то короткий момент удавалось соответствовать образу альфа-самца, потом я чувствовал себя еще хуже. Удивительно! При этом ощущение было другого рода – и глубже. То есть если не получалось соответствовать стереотипу, я считал себя неудачником, появлялось чувство неполноценности. А если получалось, я чувствовал отвращение к себе. Таким образом, у меня в принципе не было вариантов получить спокойствие и глубокое удовлетворение в этой сфере жизни. Вариант игнорирования просто невозможен, поскольку молодость, гормоны, и раз в год снова наступала весна.
Однажды я понял, что имею полное право не следовать шаблонам поведения, выработанным кем-то другим. Более того, я осознал: если что-то является «нормой» и большинство живет именно так, я, скорее всего, пойду иным путем. Частью осознания был отказ от образа «успешности», критерием которого являлось количество завоеванных девушек в единицу времени. Это принесло облегчение. Я не знал, чего именно хочу, как к этому прийти и что необходимо делать, но уже точно знал, чего не хочу. И это был огромный прогресс.
1.1.2. Чем чаще – тем лучше
Опять же, это пришло извне и не являлось моим мнением и умозаключением. Я не прислушивался ни к своим мыслям, ни к желаниям, ни к физическим ощущениям. В голове сформировалась четкая картина: «мужик всегда должен хотеть и быть готовым». Если можешь каждый день устраивать двухчасовые марафоны в постели, – ты молодец, а не можешь, то, наверное, и мужик-то не настоящий, так, мужичок. При этом вопрос о желании вообще не вставал! Уж хотеть-то я должен точно каждый день, и это не обсуждалось.
Собрав некоторую статистику по теме, я сделал вывод: подобное мнение было в свое время практически у всех. Более того, у многих мужчин, давно не подростков, оно таким и осталось. Я не хочу разбираться в корнях данного стереотипа, откуда он берется, зачем и кем транслируется и т. д. Для меня важнее другое: какое влияние он оказывает на нашу жизнь. В моем конкретном случае, стараясь следовать образу, я начинал быстро выгорать от частой интимной близости. И «это» из чего-то особенного, из некоторой магии, происходящей между мужчиной и женщиной, превращалось просто в «акт» – процесс, где нет ничего, кроме физической активности и последующего облегчения от того, что на сегодня все закончилось.
