От автора. О чём эта книга
и для кого она?
«Мне плохо в этих отношениях… Что мне делать? Стоит ли их продолжать?»
Если для вас – в недавнем прошлом или же прямо сейчас – актуальны эти вопросы, то эта книга – для вас.
О чём она?
Об отношениях в паре. При этом не важно, в браке вы или нет. Не важно, кто ваш партнёр – мужчина или женщина. Не важно, начали вы сегодняшний день с того, что приготовили завтрак семье, или сварили себе кофе в офисе. Не важно, носите вы деловой костюм с запонками или платье с высокими каблуками. Важно, что вы заинтересованы в том, чтобы у вас были близкие отношения с людьми. Комфортные, полезные, безопасные и понятные. Те, которые греют вам душу и украшают вашу жизнь. Те, в которых слёзы – не повседневность, конфликты – не приговор, а посуда в доме бьётся случайно и на счастье.
Эта книга сможет стать вашей помощницей, если вы хоть раз ловили себя на ощущении, что в существующих отношениях что-то не так. Или же вообще живёте с перманентным чувством «что-то не так». А что именно «не так», и сами не можете понять. Может, вообще проще завести новые отношения, чем «чинить» нынешние?.. Да и что это вообще такое – близкие отношения?..
Книга поможет ответить на эти непростые вопросы и диагностировать существующие отношения. Если в них есть «западения», вы это увидите. Вы поймёте, что именно не так, почему сложный механизм ваших отношений дал сбой и что привело вас в «точку дискомфорта». Вы научитесь отличать действительность от иллюзий, ведь даже жизнь бок о бок с человеком в течение года, десяти, а порой и тридцати лет не означает, что вы с ним именно в тех отношениях, которыми привыкли это считать и называть. Да-да, поверьте, так тоже бывает…
Чем эта книга отличается от других книг об отношениях? Оригинальным подходом, который проверен моей практикой психокоррекции и работы с клиентами. Я и сама, будучи психологом, редко встречаюсь с таким взглядом на отношения, поскольку он отличается от тех подходов, что можно найти в популярной литературе или на консультации психолога.
Вот, пожалуй, почему родилась эта книга.
Зачем вообще нужны отношения? Что приводит к ним людей и почему люди продолжают оставаться недовольными? Системных и непротиворечивых книг, которые отвечали бы на эти вопросы, я не встречала. К примеру, некоторые бестселлеры учат, как вести переговоры. Но при близких отношениях переговоры – лишь маленький фрагмент большой системы и будут действенны лишь при взаимном доверии. А это упускается из виду. Технология есть, но она не работает.
Или вот: «Научитесь правильно выражать свои эмоции, – учат психотерапевты. – Хочется стукнуть мужа сковородкой по лбу? Подойдите и скажите: я испытываю злость». Но и эта технология не срабатывает, нервы портятся, отношения рушатся.
Или распространённое наставление: «Непременно разговаривайте с партнёром». Для меня это вообще самый вредный совет! Мы облекаем в слова наши внутренние переживания, но не всегда способны правильно их сформулировать. Хуже того: зачастую сами не знаем, чего хотим. В итоге всё сводится к типичной схеме: «мне этого не хватает, а ты в этом виноват!» Вот и поговорили… Эта схема нежизнеспособна и разрушительна для отношений – и она тоже не работает.
«А что же работает?», – спросите вы.
Комплексный подход, основанный на принципах договорённостей, которые должны соблюдаться. Если мы компетентны в том, как формировать интерес и ценности в паре, как договариваться, чтобы никто в отношениях не проигрывал, тогда наша схема успешно функционирует. Наш корабль плывёт, и никакой айсберг не может искорёжить его обшивку так, что корабль пойдёт ко дну. Мы должны быть интересны друг другу. У нас должны быть проекты, миссии, ценности, «скрепы» – те самые, что скрепляют наш союз.
В близких отношениях мы держим в фокусе все процессы, которые их пронизывают. И основной – это доверие.
Вы доверяете своему партнёру? А он вам? Понимаете, какие потребности у вашего любимого? Умеете сопереживать? А договариваться? Считаете ли, что обо всём можно и нужно договориться? Насколько хорошо знаете человека, с которым строите отношения? Способны ли быть интересны своей «половинке» спустя год после знакомства? А после двадцати лет брака?.. Многие клиенты, которые считают, что всё знают и всё умеют, но во время консультации не сдают мне даже короткий импровизированный экзамен. А жизнь гораздо шире «теста» у психолога…
Пожалуйста, не удивляйтесь, если вдруг узнаете в героях историй, которые я привожу в пример, себя или своего партнёра. Все истории в книге вымышленные и носят собирательный иллюстративный характер. Как говорится, все совпадения случайны, но в нашем случае, пожалуй, они не случайны: все мы в отношениях порой совершаем очень похожие ошибки.
Безусловно, вас ждёт не только теория и истории-иллюстрации. Будет и практика: не советы, а именно задания. Я стремилась к тому, чтобы книга имела для вас, дорогой читатель, практическую пользу, ведь без навыков не может быть отношений. Вы увидите, что работа над отношениями велика. Что она не сводится исключительно к идее «подстраиваться, слушать и разговаривать». Что нужно постоянно держать «в фокусе» довольно большой объём информации. Что это не разовое занятие: отношения – живой организм, который постоянно требует внимания. Очень важен контекст, нюансы, навыки и умение жонглировать ракурсами и стратегиями. Какими – расскажу.
Это и есть «изюминка» книги.
Разумеется, я не даю гарантий, но всё же: шансы на то, что вы научитесь получать от отношений то, что вам хочется, очень высоки. Книга поможет преодолеть кризис в отношениях на любом этапе, профилактировать их и сделать менее болезненными. Порой ведь кризис настолько суров, что человеку хочется закрыть дверь в эти отношения и никогда к ним не возвращаться. Людей на этом этапе часто вижу у себя на консультации – и мне хочется сказать: «Ну почему же вы не пришли хотя бы на полгода раньше!» Книга станет подспорьем тем, кто уже отчаялся, но ещё не записался на приём к психологу: она позволит не потерять те самые важные «полгода».
И совершенно не важно, кто вы: влюблённый студент, домохозяйка в браке или «фрилансер» в поиске. Мы с вами остановимся на ключевых компонентах, которые присущи любым близким отношениям. Вы ведь знаете, что любой борщ готовится из определённого набора продуктов? Если всё сделать правильно, он всегда придётся по вкусу тому, кто будет его есть. Не важно, кто стоит у плиты: домохозяйка или студентка, женщина или мужчина. Соблюдай правила – и получишь вкусный суп. А в нашем случае – и нужные отношения. А добавлять ли сметану в тарелку с готовым борщом – вопрос не первостепенный. Мы можем договариваться о разном, а принципы остаются общими: мы стремимся видеть в паре двух полноправных партнёров без желания кого-либо из них доминировать, властвовать, унижать. И это будет справедливо для любых близких отношений, как свёкла, капуста и картофель справедливы для любого борща. Мы все разные, но все мы сходимся в потребностях и примерно одинаково стремимся их реализовывать.
