Ну и жарища! Скидываю с себя мокрую простыню и начинаю потихоньку приходить в себя. Куда к черту меня вообще занесло? Помню, что позавчера, в субботу, по какой-то причине приехал в Пярну, но чего ради, абсолютно не помню. Похоже, это и не важно. И что за противный вкус во рту! Курю я, конечно, не в меру. Ежедневно пачки по две, а коли еще ночью не спишь да поддаешь, то может и четырех не хватить. А что я пил вчера вечером? И с кем?
Кровать, на которой валяюсь, двухместная, но я тут один. И то дело. Не может быть! Где мой пистолет? На привычном месте под подушкой его нет. Вот зараза, если он пропал, придется в полиции объяснять, куда он делся. Эти кретины могут и не дать мне больше разрешения на приобретение оружия. Рука нервно шарит под другой подушкой. Слава богу, нашелся! Как он перекочевал под другую подушку – бес его знает. Эти пьянки начинают утомлять. Ну, выпить и раньше доводилось, только вчера я хватил лишку, нажрался и накурился до одури. Завязывай, завязывай, завязывай!
Открыть бы еще глаза, наверняка бы полегчало. Так в каком таком месте я все же оказался? Судя по интерьеру комнаты, в каком-то отеле. Если в отеле, то, наверно, в отеле «Пярну». Черт бы побрал, ну и муторно. А что я пил? Текилу – жуткое пойло. Похоже, ничего лучше не было. От нее всегда тошнит. Ну, началось!
Открываю глаза и одним махом долетаю до ванной. Едва успеваю поднять крышку унитаза, как из желудка выплескивается зеленоватая гадость. Похоже, я даже не закусывал! Господи, что за противная рожа пялится на меня из зеркала. Невообразимо желтая. Не знаю, может, гепатит где-то подхватил или это последствия беспробудного пьянства? И не брит уже несколько дней. Слушай, парень, пора бы тебе уже стать нормальным человеком.
На самом деле я вообще-то еще ничего, несмотря на свои 38 лет. Рост 193, вес 97, от груди отжимаю, верней, отжимал два месяца назад 115 кг. Но сегодня на меня из зеркала смотрит не совсем молодой пропойца, мешки под глазами … Надо бы в «Статойле» одноразовых бритв прикупить, побриться.
Человек из зазеркалья смотрит на меня и словно о чем-то спрашивает. Кто я вообще такой? Жены нет, детей вроде бы тоже, по крайней мере никто еще не упрекал меня в отсутствии отцовских чувств. Был спортсменом – пловцом, армейским диверсантом, частным детективом, наемником, а теперь киллер. Противное название – киллер, наемный убийца. И надо было мне связываться с этим Нийло Россом? Мог бы оставаться частным детективом, ан нет. Разнообразия захотелось. Другого рода приключений, побряцать оружием, раздобыть денег, чтобы затем пропить их с какими-то фраерами и бабами. На нервы, видимо, действует и то, что должен в одиночку убивать людей, да еще по одному. Правда, считать их людьми можно только с большими оговорками. Это такие же отбросы, как и я. А то и похуже. Но в прессе их ласково называют бизнесменами.
А вот киллер – совсем другая масть. Командная работа. То, что ты делаешь, даже когда убиваешь, размазывается, утрачивает конкретность и делится на всех. Дурень ты – образина в зеркале! Когда-нибудь менты меня все равно сцапают, хотя и не подозревают, что я убийца. Кое-кого из их начальства я знаю слишком даже хорошо. А кто-то стал и лучшим другом.
Зато у Нийло никаких забот. Он сын состоятельных родителей. Его родители – известные композиторы. Башка у него варит, и этим он умеет пользоваться. В наши дни таких величают аналитиками. Тьфу! В советское время их называли особо опасными аферистами. В начале девяностыx Нийло занимался контрабандой оружия в Латинской Америке. Там и попался, но все же он как-то вырвался из тюрьмы.
Поскольку его папаша был близким приятелем президента-интеллектуала, то Нийло по блату устроился на государственную службу. А затем в качестве советника вешал лапшу на уши дурачку- премьеру. Когда в стране настали новые времена, он чуть было не сел, но государственная политика вскоре поменялась – и опять возникла необходимость в услугах Нийло. Так-то парень вроде бы ничего, знает языки и прочее, но иногда так и тянет прибить этого гада, потому что при удобном случае эта тварь тут же сдаст тебя. Черт знает, кому он служит. Поскольку я этого не знаю, то просто считаю его авантюристом всемирного масштаба. Я-то свои костюмы от Армани, в отличие от него, заработал кулаками и длинноствольной винтовкой. А ну-ка гляну, что там в мини-баре, вдруг полегчает. Вина, пиво, минералка, соки, виски, водка и коньяк. Начнем с чего-нибудь полегче. Поскольку пива я не пью, то беру белое вино. Зажигаю красный мальборо и жадно затягиваюсь. Самочувствие начинает потихоньку возвращаться. Зовут меня Хейко Лийнат. А вообще-то у меня несколько имен. И несколько разных прошлых.
Среднюю школу я посещал в одном из «депрессивных маленьких городков Эстонии», как поется в песне. От излишней депрессии нас, пацанов, спасало то, что городок находился в живописном месте, среди озер, а у школы оказался и крытый бассейн с дорожкой до 15 метров. Летом мы плавали и дурачились на озерах, а зимой – в школьном бассейне. Председатель горисполкома был мужик что надо. Сравнительно молодой для такой должности. Вместе с нами занимался спортом, а вечерами бренчал на гитаре в школьном ансамбле. Именно он посоветовал мне поступить в пединститут на физкультурный факультет. Причиной такой рекомендации послужило то, что за годы учебы я побил все школьные рекорды по плаванию, числившиеся за ним. Когда оканчивал школу, то без специальной подготовки проплывал 100 метров вольным стилем за 59,4 секунды. Когда Андрес (а его звали Андрес) вручал мне аттестат и рекомендацию, то напутствовал: «Поезжай в большой город и установи какой-нибудь рекорд Эстонии. С учебой у тебя неважно, но за счет плавания можешь поступить. Разыщи на факультете физкультуры человека по фамилии Рооз и передай ему рекомендацию. Не волнуйся, поступишь».
На сегодняшний день председатель горисполкома стал мэром крупного города. Гитарой больше не балуется. Обзавелся женой-красавицей и кучей детей. Пару лет назад мы даже как-то встретились, выпили по рюмочке и повспоминали старые добрые времена.
В пединституте я сразу направился к Роозу. Он оказался толковым мужиком и сделал все, на что был способен. А способен он был на многое. Он, например, добился от преподавателей, чтобы те без придирок пропускали на вступительных экзаменах нужных людей вне зависимости от уровня их знаний. Больше всего мороки было на экзамене по химии. Я зашел в аудиторию, взял билет. Ну ни шиша не соображаю, даже вопроса не понимаю. Смотрю на экзаменатора и нагло прошу новый билет. Химик смотрит на меня с дурацким выражением лица, роется в бумагах и мычит: возьмите новый билет. Та же история – ну ничего не вспомнить. Сажусь у окна и смотрю на мелкую морось, окутавшую Таллинн. Когда наступает моя очередь отвечать, то говорю прямо, что не знаю. Уже смирился с тем, что не поступлю. У экзаменатора аж очки запотели, сучит руками и бормочет: «Четыре».
