Корректор Алексей Леснянский
Дизайнер обложки Ольга Третьякова
© Дуся Широбокова, 2021
© Ольга Третьякова, дизайн обложки, 2021
ISBN 978-5-0053-3104-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Хорошо быть блогером. В соцсетях можно выложить всю свою жизнь на всеобщее обозрение, еще и с видео и фото. Осветить события радостные и не очень, поделиться мыслями, увлечениями, интересами.
Но есть на свете такие люди, как я, – абсолютные интроверты. Мне не то что свой блог вести, фотографию в интернет неловко бывает выложить. Стесняюсь, вдруг засмеют. Но вдруг наступает в жизни момент, когда просто «прет» рассказать, что жизнь у меня не настолько тоскливая, как может показаться со стороны. Что меня окружают замечательные люди и происходят с ними очень интересные события. И я решила, что мне подходит формат книжки. У меня получилась серия рассказов, не связанных между собой тематически и хронологически. Единственное, что их объединяет, – это главные герои, близкие мне люди, родные и друзья. А еще в книжке очень удобно спрятаться за псевдонимом и понаблюдать за реакцией читателей в надежде, что рассказы понравятся.
Почему автор Дуся, когда меня зовут Наташа? Спросите об этом моего мужа. Когда он в блаженном состоянии духа, я слышу: «Дусенька, тебе сварить кофеек?» А когда не очень: «Натах, тебе еще две грядки вскопать надо, не расслабляйся». Вот поэтому Дуся.
Не было печали. Купила баба. А баба купила… шиншиллу. Нет, не подумайте дурное. Речь идет не о шиншилловой шубе, а о милом пушистом зверьке (презираю всех владелиц шиншилловых шуб, это все равно что из любимых кошечек шить «польта в рабочий кредит»). Произошло это так. Как в мультике про Карлсона. Однажды моя дочка Люба стала ныть: «Вот у тебя, папа, есть мама. А у тебя, мама, есть папочка. Даже у Данила есть черепашка. А у меня нет никого». Доводы типа «у тебя есть все мы» не возымели эффекта. Хотелось все равно мягкого и пушистого, кого можно погладить.
Собаку исключили сразу – гулять с ней никто не будет, да и делить жилплощадь тоже. Кошка хорошо, но если воспитанная. А владельцев невоспитанных кошек можно почувствовать по запаху и обилию шерсти на одежде. Начали думать о морской свинке, уже даже клетку начали подбирать. Но вдруг выяснилось, что морские свинки очень аллергичные, а моему хронически сопливому семейству это никак не подходит. Пришлось обращаться к великому и могучему Интернету, Интернет подсказал, что есть такой зверек – шиншилла, практически без запаха, не вызывает аллергии и даже потеет всего лишь ушами.
Обрадовавшись, баба, то есть я, решила купить шиншиллу. О чем оповестила семейство. Люба пришла в восторг. Данил хмыкнул. Данил (это мой сын старшенький) вообще язвительный скептик. Однажды я с радостью и умилением сказала ему, что у нас в цветочных горшках живут и размножаются дождевые червячки. Данил опять хмыкнул и говорит: «Откуда у тебя эта страсть ко всякого рода живности? Признавайся, когда у нас в доме заводятся периодически мыши и тараканы, это твоих рук дело? Да и вообще, зачем тебе домашний питомец, когда у тебя есть я? Я тоже ем, какаю и ничего не делаю». Пришлось опять объяснять, что мне нужно бывает кого-то погладить и не быть обруганным в ответ нехорошими словами.
У Андрея предсказуемо началась трехступенчатая реакция, как на любую другую мою бредовую идею. Стадия первая – отрицание и возмущение. Вопли типа: «ты больная на всю голову», «лучше бы я согласился на рыбок, которые вы просили на 8 Марта» и фраза «не было печали, купила баба порося» тоже его. Но поскольку процесс уже был запущен, мною активно начались поиски клетки, корма и самой шиншиллы и меня как локомотив было уже не остановить, началась вторая стадия. Стадия назиданий и нравоучений. «А вы внимательно почитали, что нужно купить? А корм не всякий подходит» и т. д. Потом завершающая (моя любимая) стадия участия моего мужа в моих же бредовых идеях – подведение к блестящему финишу. В этом случае апгрейд клетки, создание просто шедевра зооархитектуры. Чтобы было понятно, полочки в купленной клетке оказались пластмассовыми, а поскольку шиншиллы грызут просто все, что попадается им на пути, пластмасса несла в себе угрозу пищеварению. Мы съездили за липовой вагонкой, которая вскоре превратилась в целую сеть лесенок и полочек. Для такой королевской клетки и шиншиллу мы выбирали по-королевски красивую. Нашли подходящую, редкого элитного бежевого окраса. Бывшая хозяйка, когда нам ее передавала, пришла в восторг от условий содержания и питания, которые мы предоставляем. Вот так у нас появилась Шуша белой масти.
Не было печали… И не надо. С Шушей жизнь стала веселей.
«Натах, ты не видела мой кошелек?» – этот вопрос моего мужа ранним субботним утром меня и удивил, и возмутил. Я и его кошелек, как две параллельные прямые, вообще не пересекаемся. Поиски продолжились. В результате оказалось, что исчез не только кошелек, но и слинг (кто не знает, это маленькая сумочка через плечо). Начали восстанавливать события предыдущего дня. А накануне Андрей хорошо посидел и пообщался с друзьями (не дома), а домой вернулся на автопилоте далеко за полночь, как – не помнит. И вдруг выясняется страшная вещь. В потерянном слинге осталась куча документов: паспорт, полис, СНИЛС, ИНН, документы на машину, пропуск в гараж и заслуженное пенсионное удостоверение. Я хотела ехидно поинтересоваться, почему бы не таскать с собой еще диплом о высшем образовании и свидетельство о браке, но, взглянув на несчастное лицо мужа, прикусила язык.
Началась паника. Андрей неожиданно заявляет, что во всем произошедшем виновата… я?! «Ты позвонила и обругала меня нехорошими словами, наверно, тогда от огорчения я сумку и потерял». «И вообще, судьба посылала мне знаки» (ха-ха, это ему-то, махровому скептику и атеисту). Меня друзья предлагали подвезти домой на такси, я отказался, потом звали с собой в ночной клуб, если бы пошел, ничего бы не потерял». Мои доводы, что кроме сумки он мог потерять честь, достоинство, здоровье и семью не возымели эффекта.
Стали думать, что же делать дальше. Решили дать объявление в соцсетях о пропаже. Если через сутки сумка не найдется, придется идти в милицию писать заявление. Андрей, утомленный, уснул. А мы с Любой тем временем пошли в театр. Возвращаясь, звоню Андрею. На меня из телефона выливается словесный поток счастья. Сумка нашлась! Со всеми документами и даже с деньгами! Выслушиваю душещипательную историю. Андрей: «Сплю я, никого не трогаю. Звонит домофон. Подхожу, слышу: „Андрэй, выхади, пагаварыть нада“. Струхнул (цыгане, что ли?), но пошел». Оказалось, сумку нашли ребята-армяне, которые как раз работали на территории, где накануне прогуливался Андрей. Слава богу, сумку не выкинули, догадались заглянуть, увидели документы и как честные люди решили вернуть владельцу. Была одна интрижка. В сумке нашли телефон Рушаны. И горячие армянские парни сразу решили, что Андрей у нее зависал, и позвонили. А бедная тетенька ни сном ни духом, потому что она парикмахер, к которой Андрей ходит уже давно. В общем, все закончилось более чем хорошо, ребят, конечно, отблагодарили. Весь вечер Андрей звонил всем знакомым и малознакомым людям, раз пятьдесят в красках описывал всю эту историю, говорил, что мы и армяне – братья навеки.
