Огромное спасибо всем, кто написал и поделился – оборжалась! Теперь моя очередь покаяться (историй такого рода у меня "вагон и маленькая тележка", по мере "вспоминания" буду писать). Сегодня расскажу про один день, который, даже в пёстрой расцветке моей жизни, выделяется сильно и запомнился навсегда, хотя мнооого лет прошло.
Когда я вышла замуж за своего нынешнего мужа, получилось так, что почти год ещё мы ездили по миру, хозяйством не занимались, жили в основном в отелях, поэтому моя "хозяйственная" струнка оставалась незатронутой, и в семье царили лад и покой. Я себя считала (и муж воодушевлённо с этим мнением соглашался) женщиной умной, прямо даже очень; имидж был, иными словами, "бывалая, но утончённая"… Умной я себя продолжаю считать (и муж, как ни странно, всё ещё соглашается), но "и на солнце бывают пятна" (ржущий смайлик)…
И вот, наконец, мы приехали и осели в собственном доме, и буквально через несколько дней настало "время Ч", о котором и пишу. Если бы события этого дня разбросать на пару недель, то эффект был бы совсем не тот…
Поутру я решила сделать горячие бутерброды на завтрак. Я – это дитя махрового социализма, и с микроволновкой лично дела не имела никогда (у знакомых были, как пользовался ими народ – видела, на работе тоже были, но как-то не пришлось мне самой их использовать). Собрала бутерброды (хлеб+ветчина+сыр), положила на тарелки, поставила первую в микроволновку. Во времени уверена не была, поэтому решила, "буду смотреть, как сыр расплавится, тут самое оно и будет"… мудро решила, верно ведь?
То, что металл нельзя в микроволновку, я знала (спасибо Голливуду, в каком-то фильме хороший герой мочил плохих посредством взрыва микроволновки с металлической банкой внутри), поэтому тарелки взяла фарфоровые (из парадного сервиза на 12 персон – эстееетка!). То, что я увидела, глядя в микроволновку, мне не понравилось, и я пошла узнавать у мужа: "Дорогой, это нормально, когда в микроволновке проскакивают искры?" (откуда мне знать, может, так и надо по технологии?)…
Муж рванул в кухню, вырубил агрегат, но было уже поздно, поскольку позолота на тарелке приняла оттенок старинной бронзы (такой, кстати, она осталась навсегда)… Ну, ладно, ничего, в принципе, особо страшного. Бутерброды съели, о тарелке забыли, мелочи типа…
Муж удалился в кабинет (у него что-то срочное было в этот день, поэтому он большей частью отсутствовал, я же шуршала по хозяйству), а я решила помыть посуду… Я уже упоминала, что я дитя махрового социализма? Ну хорошо, раз упоминала, не нужно этого забывать…
Про посудомоечные машины знала, видела издалека, пользоваться лично не приходилось. Поскольку нас было всего двое, то гоняли мы машину "как заполнится", и делал это муж (но сегодня он ооочень занят, помните?). Ну, я посмотрела, там в принципе всё ясно, все рычаги-кнопки подписаны, ёмкости для химикатов обозначены, дозировка отмечена. Когда наливала жидкость для мытья посуды, показалось сильно мало (я люблю чтобы ЧИСТО), поэтому от души плеснула ещё… Вот только, как выяснилось позднее, жидкость для посудомойки стояла в шкафчикe, а лила я ту, что была возле раковины, а именно – для ручной мойки.
Включила всё и ушла – чего на неё смотреть-то? Техника она на то и техника, чтоб включил, и она всё за тебя сделала… Получилось так, что пришли мы в кухню одновременно с мужем и одновременно же охренели. ВЕСЬ пол в кухне был покрыт примерно двадцатью сантиметрами пены, которая, как сумасшедшая, пёрла из посудомойки… Супруг ломанулся, отключил агрегат и спросил: "Шо это было?" Мы всё выяснили "про разные жидкости для различных целей" (блин, что за барство, вот уж действительно "загнивающий капитализьм"), и благоверный пошёл в кабинет (говорю же, занят был в тот день), а я осталась мыть пол.
Никогда – ни до, ни после – у меня не было такого чистого пола! К тому моменту как я убрала всю пену с пола, из посудомойки, перемыла посуду вручную (нафиг-нафиг), всё вокруг просто сверкало. Воодушевление несколько меркло, поскольку в доме была открытая планировка, и там, где заканчивалась плитка на кухне, начиналось ковровое покрытие гостиной. Пене ж всё равно где ковёр, а где нету, она пёрла, куда хотела. Ну, ничего страшного, ковёр – высохнет когда-нить, решила я…
Вы ещё не устали? Ну тогда слушайте дальше…
Ну, я чувствовала, что микроволновку я уже теперь освоила (ну и посудомойку, само собой, тоже). Решила запечь картофель на гарнир к ужину (вечер уже, однако, близился). Взяла правильную (плавали – знаем!) тарелку, положила на неё вымытую картофелину, врубила агрегат и ушла. Поскольку (см. выше) "техника, она на то и техника…"
…Дыма практически не было, запаха тоже, что меня до сих пор удивляет. Точно на сколько я выставила тогда время на микроволновке, не помню (видать от нервотрёпки всё к тому моменту в башке уже перемкнуло), но когда мы с мужем влетели в кухню, через окошко в аппарате можно было увидеть объятую пламенем картофелину. Ну, уже традиционно, супруг ломанулся и выдернул вилку из розетки… Оказывается, картофелина сначала превращается в кусок древесного угля, а потом возгорается (нужно только время дать)… Микроволновку пришлось выкинуть.
