Игорь Сивов - Ненавредители. Как стать счастливым родителем счастливого ребенка

Ненавредители. Как стать счастливым родителем счастливого ребенка
Название: Ненавредители. Как стать счастливым родителем счастливого ребенка
Автор:
Жанры: Семейная психология | Воспитание детей
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: 2022
О чем книга "Ненавредители. Как стать счастливым родителем счастливого ребенка"

Когда ребенок не слушается, дерзит, отлынивает от учебы, его поведение хочется исправить. «Починить» как сломанный механизм. Для этого в ход идут воспитательные приемы – вроде запретов, выговоров и даже шантажа. Вот только ребенка не нужно исправлять. Он уже в порядке. В своей книге «Ненавредители» Игорь Сивов предлагает 7 практик, которые помогут переосмыслить подход к родительству. Отказаться от воспитания в режиме «кнута и пряника» в пользу открытых, наполненных взаимным уважением отношений. Стать настоящим другом своему ребенку, оставаясь при этом уверенным в себе родителем.

В формате PDF A4 сохранён издательский макет.

Получите в подарок чек-лист «МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. Защита детей от сексуального насилия» при покупке книги до 12.06.2023

Бесплатно читать онлайн Ненавредители. Как стать счастливым родителем счастливого ребенка


© Сивов И. В., текст, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет за собой уголовную, административную и гражданскую ответственность.

* * *

В жизни мы исполняем много разных ролей: супруга или супруги, подчиненного и руководителя, друга и брата, ребенка и родителя. И чем лучше мы справляемся с каждой из ролей, тем полнее и радостнее наша жизнь. И наоборот: причина самых больших страданий – осознание, что с ролью не справляешься. Если бы можно было составить рейтинг, то, без сомнений, самым болезненным осознанием стало бы «я плохо справился с ролью родителя». И, увы, в отличие от многих других, эту роль уже нельзя переиграть заново.


Книга Игоря Сивова «Ненавредители» – самый настоящий ориентир в сложной и ответственной теме родительства. Пока я читал и перечитывал ее главы, я соглашался и спорил с автором, сопереживал ему и переосмысливал свои поступки, восхищался точностью метафор и аргументов, смеялся и надолго погружался в задумчивость. Если для вас актуальна тема родительства, потратьте несколько часов на прочтение книги, усовершенствуйте себя в роли родителя, подарите себе и своим детям больше радости в спектакле, который играется всего один раз, – в спектакле под названием «жизнь».

Радислав Гандапас (бизнес-тренер, президент Ассоциации спикеров СНГ, отец четверых детей)
* * *

Игорь Сивов – амбассадор культуры осознанного родительства России, медийный блогер (более 500 тыс. подписчиков), многодетный отец.

* * *

«Каждый родитель задумывается о том, как вырастить ребенка счастливым. Но далеко не каждый находит ответ в простом решении: стать счастливым самому. Дети научат нас, если только мы позволим им сделать это. Перестанем «причинять» добро, а просто честно заглянем в их глаза и осознаем отражение. Именно об этом и пишет в своей книге Игорь».

Константин Хабенский,
Народный артист РФ, основатель «Благотворительного фонда Константина Хабенского»

Предисловие

Путь Отца

Дети – жестокие наши разоблачители. Они беспощадно и неподкупно свидетельствуют миру о том, кто мы с вами есть на самом деле.

Симон Соловейчик

– Ты больше меня не любишь!

Пространство вокруг заполняется гулкой тишиной. Я понимаю, что сын бросил трубку. И тут во мне взрывается адский коктейль из жгучего чувства вины, отчаяния и ярости.

Бросил трубку?! Что за безобразное поведение? Никакого уважения! Что значит «не любишь»?! Да я ради него пашу, как конь! И при этом умудряюсь каждые выходные к нему летать, звоню каждый день! Да я на себя столько времени не трачу, сколько на него! У меня его, этого времени на себя, вообще нет! Живу как проклятый. Вообще не живу! Да я… Я же…

Вру.

Это слово вдруг застревает комом в горле. Я же вру себе, сыну, всему миру. Вру уже много лет…

Знаете, как это бывает? Ты изо дня в день поступаешь как надо, как положено, как ПРАВИЛьно, но вдруг останавливаешь этот бег и задаешься вопросом: а кто эти ПРАВИЛА установил?

Как часто мы слышим треклятое: «Когда ты приедешь?» Близкие забрасывают эту удочку, когда мы в дороге, в работе над очередным отчетом, на совещании в офисе партнеров или переговорах в баре, на пороге дома по утрам. Но мы не хотим на нее ловиться, каждый раз вынимая из кармана прописанный ПРАВИЛАми ответ: «Ты же знаешь, мне надо работать. Это все для тебя. Для нашего блага».

Они слышат вот такой язык любви. Значит, для сына моя любовь – это страдание под гнетом работы и «важных» дел? В то время как истинно важное остается за бортом в ожидании лучших времен, завтра или нового выходного дня. Но ведь и в выходной я сую сына в игровую комнату, откупившись мороженкой, а сам прячу замученное лицо в телефон. Там дела. Тело мое гуляет с ребенком, но сам я – далеко.

Так проходят дни.

Месяцы.

Годы.

Восемь лет жизни старшего сына я находился рядом физически, но где был душой все это время? Если раньше спасением были поцелуи с объятиями на ночь и утренние поездки на занятия, то теперь – после развода – и эти теплые мгновения стали недоступны.

Ярость остыла.

Реальность покрылась тонкой ледяной коркой. Стала хрупкой и ненадежной. Мне внезапно всей душой захотелось оказаться РЯДОМ. Так, чтобы это РЯДОМ стало искренним и честным. Мне захотелось стать БЛИЗКИМ. Захотелось понять, что у него на душе, почему он ТАК сказал? Захотелось показать ему истинную любовь.

Да, после развода и моего переезда из Казани в Москву жизнь кардинально изменилась. Новая работа, обстановка, окружение. Но крик сына из трубки телефона показал мне, что не изменилось главное – я сам.

Тогда я решил проводить выходные со своими мальчишками иначе. Каждый раз я летел в Казань, отбрасывая страдальческие, жертвенные мысли, что ранил сыновей расставанием с их матерью, оставляя на работе дела и искренне включаясь в роль Отца. Я летел к детям учиться. Честно и ответственно учиться быть таким папой, какого не было у меня самого. И каким я хотел бы его видеть.

Мне захотелось понять, чем живут мои сыновья. Я осознал, что ничего не знаю про Матвея[1]. Выполнял придуманные формальные функции – гонял его на хоккей, поднимал отжиматься в 6 утра – и думал, что таким образом делаю из него мужчину. То есть старался держать себя и его в ежовых рукавицах. Но за годы жизни вместе сын вообще не видел от меня отцовской любви и теплой, искренней заботы.

Теперь я начал вникать, проживать моменты его жизни, интересоваться, что с ним происходит, пока меня нет рядом, что он любит, какую музыку слушает, что смотрит. Мы стали больше разговаривать. Я прочитал множество литературы по воспитанию, провел сотни бесед с профессионалами в детской психологии и педагогике. Стал изучать себя и свою жизнь, изучать своих детей и отражения, которые они формировали для меня.

Я прямо захлебывался этим общением, этими эмоциями. Они стали необходимы мне, как вода и воздух. А потом понял главное: какой я с детьми – такой я и с собой.

Это с собой мне скучно, неинтересно и некогда.

Это перед собой мне стыдно.

Это себя я раздражаю.

А сыновья просто отражают мою реальность.

Хватит! Не желаю больше быть или выставлять себя заложником внешних обстоятельств, выхожу из роли жертвы и не стану делать жертвами своих детей. Я поставил перед собой задачу: приезжать к ним не просто повидаться, а поделиться теплом, наполнять их. Поэтому накануне встречи заряжался положительной энергией, чтобы разделять и преумножать ее в детях. Пришла пора взять ответственность за ситуацию в свои руки. Пришла пора не физически, а душой стать отцом для своих детей. И точка старта вовсе не в ложной ответственности «я потерплю, попотею, зато дети будут жить лучше и счастливее» (а они пока поучатся у меня также ответственно потеть).


С этой книгой читают
Если вы чувствуете, что постоянно ставите себя на последнее место, чтобы «сохранить мир», если самый близкий человек причиняет вам боль или если вы любите кого-то и одновременно его боитесь, тогда эта книга для вас.«Злая мать» – не просто книга для дочерей, у которых были трудные отношения с матерью. Пэг Стрип разоблачает укоренившиеся в обществе мифы о материнстве.Книга рассказывает о реальном опыте взрослых дочерей и проливает свет на одно из к
Это второе издание книги "Что делать, если ушла любовь?", подготовленное с учетом пожеланий читателей. Что делать, если любовь ушла, а душа всё ещё в поиске ответа? Эта книга – текстовая версия издания "Если ушла любовь", без иллюстраций, в удобном формате для тех, кто ценит минимализм и сосредотачивается на содержании. Основное содержание полностью совпадает с версией с иллюстрациями, и включает в себя практические советы, истории и рекомендации
Яна вышла замуж. Она едет знакомиться со своей новой родней. Поездка приносит ей сплошное разочарование. Родня к ней равнодушна, родственники видят в ней одни недостатки и постоянно обесценивают ее. Мужа неожиданно забирают в армию на полгода. Молодая женщина вынуждена оставаться среди чужих людей с маленьким ребенком на руках. И тут у нее открываются экстрасенсорные способности! Она видит причину всех вещей. Жить становится легче, потому что ник
Развод – это одно из самых сложных и эмоционально истощающих событий, с которыми может столкнуться человек. Это не просто юридическая процедура, а глубокий личный кризис, который затрагивает все аспекты жизни. Тем не менее, несмотря на всю тяжесть переживаний, развод можно преодолеть, и многие люди находят в этом процессе новые возможности для личностного роста и самопознания.
Эти записи В.А. Коротич начал систематизировать давно. Первые заготовки для книги делались в еще советские времена в Киеве, где автор рылся в документах и старинных фолиантах, доступных в архивах; продолжались в Москве, где количество печатных и не всегда печатных источников сразу увеличилось, дописывались в разных странах. Это взгляд на современников с необычного ракурса – из-за накрытого стола, в кругу самых неожиданных собеседников, рассказ о
Они встретились на райском острове. Их чувства, казалось, были взаимными, но суровый грек Аристон Кавакос очень обидел юную Кайли Тернер, и она постаралась забыть его. Спустя годы судьба снова свела их вместе, однако неизвестно, станет их новая встреча началом романа или войны?
Я выиграла у Судьбы в лотерею – ум, красота, популярность, верные друзья… и по ходу безлимитная везучесть. Оказавшись на гране смерти, я не только была спасена местным красавчиком, но и открыла для себя мир Фатумов, к которым оказалась причастна. Теперь я разделяла их судьбу и играла по их правилам. Так кто они – Фатумы, и почему им нужно остерегаться десмодов? Какую фигуру занимала я в этой шахматной партии?
В современном романе «Вместе по одному» показан мир каждого члена из неполной семьи. Подросток-девочка задается вопросом, кто ее отец, которого она не помнит. Прочитав дневник отца, переданного ей тетей, девочка осознает, что не она является причиной развода. Что снимает с нее чувство вины, происходит принятие неидеального папы, а значит принятие себя. Вкупе включает более мощные адаптивные механизмы. Но остаются напряженные отношения с матерью,