Здравствуй, отец…
Давно не виделись с тобой, что говорить… И меня это, конечно, не радует. Понимаю, кого же в том винить. Мог бы уже позвонить тебе сотню раз, или приехать в гости, да всё как-то руки не доходят.., прости. Вот, пишу эти строки на бумажном листе, как писали когда-то повсеместно. А знаешь почему пишу? Почему именно пишу, а не звоню? Или не печатаю тебе сообщение в мессенджерах?
Тому есть несколько причин. Во-первых, сейчас ночь. Ты крепко спишь, и видишь десятый сон. А я вот… с открытой бутылкой водки чиркаю эти строки. И в этом же кроется вторая причина. После того как напишу – сожгу я этот лист, бать, сожгу. Ведь не должен мужик плакаться о судьбе и искать себе некую "рубашку".
Машка моя довела. Впрочем…, наверное, это не она. Я сам довёл себя и до такой жизни, и до такого состояния. Ты же знаешь, я всё время на работе. Колымы плюсом, да основняк… Для семьи всё стараюсь вечно, для неё, для Машки, да для малых. А она, стерва не ценит. Орёт постоянно на меня…, как и я на неё. Лаемся, в общем, постоянно собачимся.
Всё думаю, как вы с мамкой жили. Не помню, чтобы вы когда-нибудь ругались. Как вам это удавалось? Ты ведь точно так же вкалывал, тоже брался за любую работу на стороне, чтобы купить мне лишний раз мороженое, а матери цветы. Пап, может быть, ты просто встретил своего человека? А я выходит…
Не знаю что делать. Не знаю, люблю ли её… да и задумываться об этом не приходится. Быт всё съедает, какая уж там любовь, какие чувства и цветочки. Я видеть её иной раз не могу… И судя по тому, как уже с десяток раз ночевал на крыльце – я ей тоже уже давно не к сердцу. А ведь дети у нас… годы жизни за плечами… Что делать, пап?
А, ладно. Бутылка почти уже пустая. Сейчас её додавлю, в топке ещё шает жар, примет он сейчас это письмецо в свои объятия. Не надо тебе знать о том, что сын несчастлив. Пропади оно всё… И будь, как будет.
Письмо той самой… Ненайденной.
Чёрт бы тебя побрал, моя так и ненайденная, так и невстреченная та самая. Сколько троп я истоптал своими сбитыми ногами. Не счесть падений и подъёмов, боли, трепета… надежд. Ради чего всё это? Ради кого?
Прожил почти полвека… Конечно, были мимо проходящие… Улыбки, заигрывания, лесть… Какие-то свои интересы, сомнительные планы… Всё не то.
Я начал поиск тебя ещё со школьных времён. И поводом тому послужили отнюдь не красивые истории в книжках. Я просто знал и верил, что Вселенная не могла вышвырнуть меня в этот мир одного, без того человека, которого я однажды встречу и… и всё пойму. Пойму враз, пойму в один момент, с первого взгляда, или с первого произнесенного тобой слова.
Я рисовал тебя в своём воображении разной, очень разной. Ты, конечно же, была блондинкой, пару раз представлял рыжей. Чёрные прямые волосы, русые… Даже один раз лысой. Смешно, всё это… на первый взгляд, наверное… Но поверь, всё это очень не смешно по факту прожитых лет, по итогу этих нескончаемых бесчисленных скитаний…
Я искал тебя повсюду. Много путешествовал, смотрел во встречные глаза везде, где успел побывать. Признаю, весь мир я не облазил, но там где бывал – искал тебя… И до сих пор не нашёл…
Ты знаешь…, впервые за столько лет я вдруг допустил мысль о том, что… Что тебя может быть и вовсе не существует…
Чертовски больно осознать, даже не то, что ты львиную долю жизни ошибался и бегал по этому затейливому голубому шарику в поисках плода своего воображения… Куда более страшно осознавать то, что ты один. ОДИН – понимаешь? ОДИИИИИН!!!
Я всячески отбрасываю эту мысль, пока лишь только позволил себе её допустить, но… Но она теперь сидит во мне занозой и… и я уже прихожу к пониманию того, что… мне не хочется больше тебя искать…
Чёрт… Десятилетия в топку… просто в топку этого адского мучения, ожидания и шатких надежд… Оттого лист бумаги и стал в этот час моим спасением… Так легче.
Как же такое могло произойти, ведь я верил… я не то чтобы верил, я практически знал, что ты есть, что ты точно есть!!! И что ты точно так же рыщешь по планете в поисках меня....
Я устал. Ты… Ты прости меня, моя надежда, моя вера, моя так и не раскрывшаяся в полную силу, не реализованная любовь. Может быть, конечно, я не всё сделал, для того, чтобы всё получилось… Быть может что-то где-то упустил, но… Но ведь нельзя отвергнуть и тот факт, что далеко не все люди встречают свою вторую половину. Ту самую, или того самого… Тех, кого так ждёшь, о ком так мечтаешь… Так что же…
Давно пора было это понять… Давно пора было это принять… Похоже, что я всё-таки один.
Сегодня последний день моего пребывания в Салехарде. Завтра утром мне сдавать номер и ехать обратно в Москву… В пустую, холодную, так и не обогретую женской заботливой рукой, холостяцкую квартиру. На этом я, пожалуй, и поставлю точку в своих поисках тебя…
Нет тебя… Придётся свыкнуться с этой мыслью и как-то продолжать жить, но… но уже без тебя "внутри".
О, слышу цокот каблучков в коридоре. Похоже, у кого-то сегодня будет приятный вечер. По-доброму завидую… Впрочем, может это вновь воображение… Всего лишь воображение… Да и мне-то чего…
Странно, стук в дверь.
Хммм…
Письмо тебе, такому незабытому.
Пятнадцать лет прошло, а ты меня по-прежнему волнуешь. Артём, ну что ты есть такое, объясни! Ведь мы не видимся, почти и не общаемся. По сути, точек соприкосновения почти и нет. Позволяю себе отправлять тебе раз в год поздравление по электронной почте, прости. Понимаю, что не должна этого делать. У тебя уже давно другая семья. И мои поздравления, наверняка, неприятны твоей пассии… Да и вообще, между нами всё давным давно кончено, я и сама не свободна… Сейчас. А вот всё равно пишу. Головой всё понимаю, но поделать ничего с собой не могу.
Артём, почему? Скажи мне, почему так происходит? Ведь это нормальное явление, что два человека приняли совместное решение разойтись. Не пожилось – что же, бывает. Но ты меня не отпускаешь. Не отпускаешь изнутри и всё.
Что самое интересное, я ведь не тешу себя мыслью, что может быть там когда-то что-то изменится и мы вновь сойдёмся… У нас будет всё как раньше – нет! Я сама не смогу с тобой жить после всего того, что произошло. Наверное, не смогу. Много воды утекло… Слишком много.
Тёма, сколько у меня с тех пор было мужиков…, страшно вспомнить. Вроде бы все неплохие. Я не кидалась на каждого, в попытке запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда. Вроде бы всё шло довольно спокойно и размеренно… как будто… Но при всём при этом довольно активно. А может быть, просто это так быстро летит время, что раз, и ты вдруг понимаешь, сколько всего позади.
Я ни о чём не жалею, всё что произошло – должно было произойти, но… Но я никак не могу выбросить тебя из головы… Надолго. Ты всё время возвращаешься в мои мысли.
