Не знаю, во что мне теперь верить, на что надеяться и чего ждать? Мир, в котором я жил – пропал. Исчез вместе с дорогими людьми: матушкой, верным правителю народом, друзьями, девушкой, в которую безумно был влюблен. Всё это исчезло в одно мгновение. Лопнуло, как переливающийся мыльный пузырь. Прекрасного будущего больше нет, как нет надежды и нет любви.
Королевская семья никогда не нуждалась в работе. Деньги поступали к нам со всех концов света. Это были собственные налоги от подданных – дань уважения, как все их называли. Мы жили ни о чем не заботясь и не слишком вникая в проблемы тех государств, где останавливались на постоянное или же временное место жительства. Сейчас я уже не принадлежал к королевской семье, а стало быть, лишился и привычных мне средств для существования. Друзья остались в другом городе, который я когда-то считал своим домом, и они вряд ли обрадуются моему появлению, узнав, что произошло.
Я стал никому не нужен. Обречен влачить жалкое существование бывшего принца, лишившегося трона и не сумевшего покорить сердце одной единственной девушки. Я пустое место. Человек без денег, надежды, любви. Я мечусь, как опавший лист и нет моей душе покоя. Я сам не свой с тех пор, как она меня предала. Не вижу выхода, ни проблеска улыбки фортуны, сплошная, бесконечная черная полоса до самого горизонта и дальше.
Хочется выть от безысходности. Но что толку? Это вряд ли хоть что-то может изменить. Предо мной тупик. И самое ужасное, что я сам же себя в него и загнал. Я не смог понять замыслов ненавидящей мой род избранной, позволил взять у себя яд и использовать его против единственного близкого мне человека. И это я не согласился действовать жестко: заставить девушку пройти обряд единения под принуждением своих подданных. Наивно мечтал добиться ее признания собственными силами, чтобы доказать, что чего-то стою. Все было в моих руках, и я все это пустил по ветру -- все растерял.
Вот уж поистине, чтобы обмануть женщину, понадобился змей; а, чтобы провести мужчину, оказалось достаточно одной лишь женщины. И не важно даже, что этот мужчина и сам был змеем, да не простым, а из царской семьи.
Боль безжалостными тисками сжала мое бедное сердце, отправляя по телу очередную уничтожительную волну.
Говорят, безвыходных ситуаций не бывает. Якобы все и всегда идет к лучшему. Это когда есть к чему идти. В моем случае пути вперед уже нет – я не вижу позитивного выхода из ситуации. Вокруг только пустота, с ее ядовитым гнетущим дыханием и мрачными ожиданиями. Нельзя принять как данность смерть близкого человека… И изменить ничего тоже уже нельзя. Боль, горе, ощущение невосполнимой потери, депрессия… Во всем этом я был как в болоте. И этот груз проблем не получалось сбросить, потому что каждая попытка, каждое трепыхание вело к тому, что меня только еще сильнее затягивало.
Как жить дальше, не знаю. Да и есть ли он вообще смысл в том, чтобы продолжать жить? Я уже растратил все подарки судьбы и других она мне не даст. Я был на вершине, которую мне не покорить дважды. Теперь судьба сжала горло так, что проще перестать дышать, чем продолжать бороться. Смерть видится избавлением. Конечно, рано или поздно жизнь сама сведет со всеми счеты, нужно лишь чуть-чуть потерпеть, жаль только, что делать это уже нет никаких сил. Алкоголь не дает возможности надолго забыться. Он как лекарства – не лечит источник, а лишь на время убирает симптомы. Наркотики на нас не действуют. Выходит, из этой пучины вырвать меня может только смерть.
Смерть!..
Есть масса способов забыться: перестать ощущать этот мир, раствориться в нем. Можно спрыгнуть с многоэтажки головой вниз и хоть на пару секунд воспарить над собственными проблемами, над миром вообще. А потом столкнуться с асфальтом и… привет Костлявая. Жаль, что способ не идеален и есть шанс получить несовместимые с жизнью повреждения и мучиться от боли с десяток минут, истекая кровью и корчась в жутких судорогах. Нет уж, увольте. Нужно что-то, чтобы наверняка.
Можно попробовать застрелиться. Купить оружие в наше время не проблема. Добыть патроны и того проще. Меткий выстрел в голову и кусок свинца расплавит такой бесполезный мозг. Главное, чтобы пуля не срикошетила от толстой кости или случайно не прошла между полушариями мозга, превратив горе-самоубийцу в тупой и слабоумный овощ.
Хотя, кого я обманываю -- пустить себе пулю в висок я не способен. Разве что отравиться. Жаль, что и этот способ убийства мне недоступен. Будь я обычным человеком, принял бы внутрь какой-нибудь яд или горсть таблеток, запил их столовым уксусом и после пары минут адской боли я уже в гостях у Смерти. Но яды, даже такие, мне не опасны. Врожденный иммунитет ко всему ядовитому исключает возможность умереть быстро и красиво. Впрочем, яд матери исключение из этой категории -- на меня он скорее всего тоже подействует. Даже мертвая змея опасна, поскольку ее видоизмененная слюна, именуемая ядом, сохраняет свои свойства десятки лет будучи даже в высушенном состоянии. Один укол ее ядовитым зубом и отравления не избежать.
Решение интересное, но не выкапывать же матушку из земли, после того, как лишь недавно ее похоронил.
А может сменить ипостась и отправиться на поиски семейства ежей? Говорят, лучший способ убить змею, это пьяный ежик. Да и не пьяный он тоже опасен. Это млекопитающее, в отличие от змей, прекрасно слышит. Мы реагируем только на быстрое движение, а этот колючий сорванец на коротеньких ножках ходит тихо и очень медленно. Он никогда не атакует в лоб, а подползает осторожно и хватает где попало и тут же сворачивается в клубок. Кусай не кусай в ответ, лишь наткнешься на иголки. Даже если передумаешь умирать, будет поздно – еж с присущей ему медлительностью переберет твое тело, ломая один позвонок за другим. А позвонков у нас много – от 200 до 450 штук, так что будет больно. Даже очень.
Демон меня подери! Я даже умереть достойно не могу, потому что боюсь этой самой смерти. Я законченный неудачник… Неудачник, который слишком любит жизнь, чтобы обрывать ее столь нелепыми способами. Тем более из-за девчонки.
Образ Эвы, мелькнувший в подсознании, всколыхнул новый поток ярости, обжигающе заструившийся по венам. Она все испортила и все разрушила. Она противилась всему, что с нами связано. Теперь и я не хочу этих отношений тоже. Я уничтожу свои чувства на корню. Заставлю разум позабыть все, что к ней испытывал, выброшу из памяти ее облик, забуду даже как она выглядит, словно ее никогда и не было в моей жизни. Как бы я хотел, чтобы ее и правда в ней не было.
