Будильник прозвонил уже полчаса как, а я по-прежнему пыталась выбраться из-под одеяла. На работу не хотелось жутко, хотелось потрахаться, но, к сожалению, когда посылаешь кавалера к чертовой матери – отсутствие секса есть наибольшее из ожидаемых зол. Можно, конечно, позвонить, покаяться, сварить борща на вечер, и он-таки приедет, но… Но приедет он в компании тех самых проблем, из-за которых и был послан к своей матери. А именно – одна позиция в сексе, «дорогая, кунилингус – это мерзко» и регулярное сравнение моих кулинарных шедевров с маминой стряпней. На последнее еще можно забить, мама – это святое, но первое и второе – нет, спасибо, нет желания повторять пройденный материал.
Всем привет, я Даша. Дарья Андреевна Ильина – если вам прям интересно, как меня кличут по паспорту. Архитектор в крупной фирме, специализируюсь на домах частной застройки. Амбициозная дрянь – ну, по крайней мере таковой считаюсь в офисе. Извела из своего отдела двух перспективных мальчиков, которые могли потолкаться со мной локтями на карьерной лестнице… Ну, не моя вина, что брали туда девственников, которые сбежали от трех шуточек ниже пояса. Мой прямой начальник – эта очаровательная голубоглазая, блондинистая, лживая скотина – уже дважды меня обещал уволить за то, что не даю ему нормально сформировать коллектив, но… Но повысить меня он собирался столько же раз, сколько проектов я сдавала в месяц. Так что, я спокойно работала и ждала, пока истекут те три года, которые полагается ждать «обещанного». Уже второй круг на половине был – а воз и ныне там находился. Ни тебе повышения, ни тебе увольнения.
Затрезвонил будильник на телефоне. Мой «последний бастион», свидетельство того, что нужно поднимать уже пятую точку, сваливаться с кроватки и тащить свою тушку на работу, во избежание сеанса принудительного – увы, только церебрального – секса на ковре у любимого начальства.
Знаете, иногда я почитываю любовные романчики и тоскливо вздыхаю. Там героинек все хотят. Вот как увидели её всю – такую «не такую», так и захотели. Так страстно, что ничего для неё не жалко, ни почки, ни феррари. Боже, вот мне почки не надо, лишь бы хотели – часто, долго, каждый день, во всех известных позах. Наверное, в том и проблема, что мне не надо почки, да? Меня так активно никто не хотел, и уж тем более наше начальство на работе занималось работой, а не тем, чтобы щипать сотрудниц за задницу. Какую б ты короткую юбку ни надела – даже не рассчитывай.
Я все-таки встала, чтоб уж совсем безбожно не опоздать, доползла до ванны, чтобы вычистить зубы дочиста, поскалиться зеркалу – для настроения, да и пломбы надо проверить, может, какую уже менять пора, а может, зубной камень почистить надо? Стянула волосы на затылке в хвост. Стричься не хотелось, но денек с распущенными волосами легко обеспечит мне вечернюю мигрень, а мигрень по вечерам не способствует интимной жизни, что опять-таки является совершенно не обнадеживающим фактом.
Если вы еще не поняли, объясняю, недотрах у меня такой, что реально мой бывший называет нимфоманкой. Пару раз в запале даже сказал, что из меня бы вышла отличная шлюха, и вообще нахрена мне диплом и все такое, на панели, мол, заработаю больше. Совсем мальчик ничего не понимал в чувстве собственного достоинства и любви к интимному разнообразию. Так и не понимает, по-прежнему уверен, что я на все готова ради члена и горячей ночи, иногда звонит, но всегда посылается на гору Фаллос и не возвращается с неё по нескольку недель.
Мне даже жаль, что я не шлюшка – так легко бы могла предложить минет таксисту и неплохо бы развлеклась по пути на работу. Минет тонизирует получше кофе, вот только доступно это бодрящее средство, увы, не каждое утро.
Таксист, к сожалению, попался симпатичный, хотя… Хотя я часто понимала, что, видимо, слишком люблю мужиков. Мне нравились слишком многие. И это было ужасно! Потому что нельзя быть настолько падкой на мужиков. Так только шлюхи себя ведут, а я разве шлюха? Ну… Девочка с недотрахом, это да. Боже, да судя по количеству женского эротического порно в интернете, я точно такая не одна… Правда, не уверена, что всякая моя «подруга по несчастью» таскает с собой в сумочке вибратор, ну так это все общество у нас табуирует тему секса, это все оно виновато. Мы стесняемся, да. А еще же мужья есть, которых не дай бог обидеть каким-нибудь вибрирующим «дружком».
Если честно – я люто завидую нашей секретутке. Нет, дело вовсе не в длинных ногах и не в том, что шеф разрешает ей ходить на работу в безумном мини, забивая на дресс-код, и даже не в охренительной фигуре, в то время как эта восхитительная дрянь позволяет себе жрать настолько много шоколадных конфет, что ужасно странно, что на её смазливой физиономии не лезли прыщи. Повторюсь. Завидовала я не этому. Суть в том, что Леночка была восхитительной лярвой. Крутила мужиками как хотела, спала с кем хотела, своей доступностью была известна по всей фирме, что ей вообще не мешало иметь сразу трех покровителей.
А меня – меня, блин, мама умной родила. Нет, отдавая себе отчет, морда лица у меня была вполне ничего, и фигуру я таки держала в рамках «ни в коем случае не уходить за шестьдесят». Но вот… Вдобавок к этому всему, к ногам и ненулевому размеру груди, мне совершенно случайно или из жесткой насмешки взяли и приложили мозги. Математический склад ума. Умение щелкать геометрические и математические задачки как орехи. И всю жизнь девочки с маминой подачи делились на «умных» и «красивых». И так как ты умная – не подходи, Дашенька, к мальчикам, они тебя плохому научат.
Ох, мама… Ох, знала бы ты, сколь рано твоя Дашенька научилась плохому… Нет, девственности в двенадцать не лишалась, конечно, но порно-романчики, порно-стишки в шестнадцать в интернетике находить научилась. И анатомию женского тела изучила досконально, нашла и клитор, узнала, что такое миотонический оргазм, и жутко увлеклась некоторыми упражнениями на мышцы пресса, потому что было в кайф. Кончить могла на одном и том же коврике для йоги раза три за вечер. Главное – в одиночку заниматься, а то палево бы вышло фееричное.
Умная Дашенька. Блин, да была бы я реально умная – волновали бы меня проблемы помимо недотраха. А так – меня все устраивало, кроме отсутствия в моей постели надежного члена… Жуть. Реально нимфоманка… Надо будет к доктору сходить…
Увы, имей я какую-нибудь яркую внешность, то, наверное, мне было бы проще. Но внешность у меня была самая обычная. Волосы светло-русые, слегка вьющиеся – между прочим это «слегка» было как ни себе ни людям. На полноценные локоны моя прическа не тянула, и вообще, чем длиннее отрастали волосы, тем они выглядели «прямее», но всегда – ни то, ни се. Цвет я не меняла принципиально – ну и потому что волосы мне от природы были даны… неудобные для окраса. Пористые. Слишком короткое время держащие краску. И быстро растущие. Так быстро, что уже через неделю после окраса были видны темные корни, а через две я выглядела как непонятно кто. Нет. Попробовала, побегала к парикмахеру в течение года каждые две недели, потом поняла, что мне жалко платить так часто за то, что смывается в канализацию, состригла волосы до родных корней, год отращивала свою гриву заново. Отрастила. Благо – волосы действительно очень быстро росли. Одевалась я… Ну, хорошо же одевалась. В рамках дресс-кода: классические юбки, блузки, жилетки (ненавижу жакеты пиджачного типа, они меня делали какой-то квадратной. О, и очки – увы, я была очкариком, на линзы вылезла жесткая аллергия. Короче говоря, картина складывалась вообще невеселая. Не синий чулок, конечно, но все равно – мышь, серая, обыкновенная. И не было у меня ни от природы ярких глаз, ни каких-нибудь пухлых соблазнительных губ. Ну… Грудь была, только и всего – и та небольшая. Полуторный размер. Кажется, этого было мало. Вот подруженьке моей – Катюше – при прочих равных на улице до магазина дойти не давали, чтобы не спросить телефончик. А мне давали. Хоть до магазина на другом конце города. Фиг знает, что у меня было написано на лице, но ничего, что могло соблазнить мужика – точно.
