Эта книга, в отличие от всех других, написанных мной, возникла не на основе опыта исследований психических расстройств и их терапии, не на базе анализа проблем управленческой деятельности и их решений, она родилась в процессе «включенного наблюдения» за развитием романтических отношений большого количества людей, с которыми мне приходилось встречаться в течение моей жизни.
Изучая эту сферу, исследователь и клиницист уступают во мне место простому наблюдателю, перед глазами которого развертывается комедия человеческой жизни, на которую мы часто не обращаем должного внимания, в то время как степень абсурдности происходящего нередко превосходит то, что может нарисовать даже самая бурная фантазия.
Включенное наблюдение проводилось посредством моего постоянного взаимодействия со множеством женщин, для которых я выступал в качестве партнера, друга, учителя и терапевта, десятилетиями убеждаясь в необычайной способности женщин усложнять свою жизнь.
Мой многолетний опыт исследователя «моделей поведения» и «проблемных моделей отношений» неожиданно привел меня к обнаружению в динамике романтических отношений ряда неких «сценариев», разыгрываемых женщинами. Как мы увидим, это не «патологические модели поведения», а стратегии поведения, формирующиеся в процессе приобретения личного опыта, опыта межличностного и семейного взаимодействия, к которым субъект регулярно прибегает при общении с другими, часто даже не осознавая этого.
Во многих случаях эти паттерны первоначально являются эффективным ответом на потребности и ситуацию, и поэтому постепенно они закрепляются как «автоматические механизмы», со временем приобретая ригидный, дисфункциональный характер. Таким образом, способ поведения, который сначала был эффективным для решения проблемы, со временем становится источником проблем.
Большинство сценариев, по которым действуют влюбленные женщины, представлены в историко-литературных мифах, являющихся частью культурной антропологии. Одни восходят к древнейшим традициям, другие являются плодом эволюции роли женщины в современном обществе, в семье и в паре. Поэтому в моей работе некоторые названия позаимствованы из сказок и литературных произведений, в то время как иные исходят из образов самого сценария.
Цель моей работы состоит в том, чтобы дать женщинам «практическое знание», которое научит их не только понимать, но, что самое главное, правильно действовать, чтобы справиться с теми ловушками, которые так легко создать в отношениях, а затем так же легко самим же в них попасть. После описания каждой ошибочной модели поведения женщины в отношениях с партнером следует история из жизни, позволяющая нам узнать о личном опыте женщины, действующей в рамках того или иного сценария.
Читательница, в силу своей наивности или убеждений, могла бы возразить, что мужчина не может понять женщин: это способна сделать только другая женщина. Но в действительности, как учит нас теорема Гёделя[1] о неполноте, те, кто являются частью системы, не в состоянии в полной мере увидеть ее и верно оценить. И наоборот, точка зрения тех, кто взаимодействует с системой извне, входя в нее и выходя из нее, имеет свои преимущества. Поэтому мужчина может лучше описать женские сценарии поведения в романтических отношениях. Более того, обратим внимание, что восемьдесят пять процентов изучающих, как и я, психотерапию, являются представительницами прекрасного пола. Таким образом, уже более двадцати лет я нахожусь в роли учителя, с которым можно посоветоваться и обсудить свои отношения с противоположным полом, в том числе и в профессиональном ключе. Эта роль дала мне возможность изучать мир женщин и наблюдать за проблемами, возникающими в их личных отношениях, и заставила задуматься о том, почему даже самые умные, красивые и успешные в профессиональной жизни женщины в личной жизни совершают ужасные ошибки и поддаются иллюзиям и самообману. Когда женщины обсуждают между собой любовь и чувства, есть риск, что они в своих размышлениях отойдут от сути и будут пытаться убедить друг друга в чем-то, что будет подобно, по словам Альфреда Польгара[2], попыткам схватить рукой воздух. Поэтому и необходимо мнение мужчины, являющегося «варваром» в том, что касается чувств, так как это позволит составить верное представление о действиях женщины внутри романтических отношений. Мужская точка зрения, даже при том, что она имеет определенные ограничения, будучи основана в большей мере на синтезе фактов реальности, чем на мимолетных чувствах, помогает посмотреть на ситуацию проще, позволяет женщинам увидеть себя со стороны и оценить с точки зрения прагматики эффективность своих действий и реакций в отношениях с мужчинами.
Если никто не виноват, значит виноваты все
Много веков назад древнегреческий философ-стоик Эпиктет утверждал: «Тот, кто обвиняет в своих несчастьях других, – идет путем невежества; тот, кто обвиняет себя, – встает на путь понимания; тот, кто перестает обвинять себя и других, – находится на пути мудрости».
В любой ссоре участвуют двое, так же, как и в конфликте, который может привести к разрыву отношений, и не так важно, кто именно поставит точку в этих отношениях. Если никто не виноват, то ответственность лежит на каждом. Эту идею трудно принять тем, кто страдает, находясь в романтических отношениях. Но даже в случаях предательства между партнерами действует взаимодополняемость, которая и является причиной столь недостойного поведения кого-либо из них.
Арденго Соффичи[3], тосканский интеллектуал начала ХХ века, повторяя за древними египтянами, говорил: «Мне не нравится, когда полиция вмешивается в любовные дела; в любом случае, если женщина была поймана на прелюбодеянии, нужно в первую очередь арестовать ее мужа. В девяти случаях из десяти это его вина».
Другими словами: если в романтических отношениях ответственность и нельзя разделить абсолютно поровну, то все равно важно принять то, что взаимодействие в любом случае имеет взаимодополняющий характер. Жертвы создают своих мучителей точно так же, как тираны создают подчиненных: так вступает в действие известный Стокгольмский синдром[4].
Таким образом, попытка привлечь к ответственности того, кто виноват, является заблуждением так же, как и принятие на себя одним из партнеров полной ответственности за происходящее.
«Сценарии», описание и обсуждение которых вы найдете ниже, изложены исходя из наблюдения дисфункциональной взаимодополняемости партнеров внутри романтических отношений и никогда не включают оценку того, на ком лежит бо́льшая вина.
