Мы все хотим гармонии и счастья в отношениях. Даже психопаты, нарциссы и абьюзеры, о которых сейчас так много говорят, так же, как и все мы, стремятся к счастью в отношениях с другими. Только представления об этом счастье у каждого свои и часто они не совпадают с желаниями и потребностями других людей. Поэтому и его достижение бывает невозможным.
Где же ты, мой идеальный партнер, с которым моя жизнь станет по-настоящему полноценной и наполненной любовью? Обучение, саморазвитие, работа над собой, поиск мест, где водятся идеальные партнеры – кому-то это помогает, но для большинства становится бесконечным хождением по кругу и накоплением разочарований.
Отношения – это система, состоящая, как минимум, из двух участников, каждый из которых обладает множеством индивидуальных особенностей. Более того, когда речь идет о людях, а ведь отношения у нас могут быть и с кошкой… Так вот, в течение жизни люди меняются и раскрываются с совершенно неожиданных сторон. Сегодня ты встретился и начал общаться с одним человеком, а спустя несколько лет или месяцев обнаруживаешь, что он совершенно другой, чем ты о нем думал и как его представлял. Ожидания и реальность не совпадают, и как с этим быть – непонятно.
Кажется удивительным, но это касается не только незнакомцев, но и близких друзей, членов семьи, наших родителей и детей. По ходу жизни, трансформируясь сами и наблюдая трансформации близких, мы можем узнавать друг друга с самых неожиданных сторон. Иногда это радует и вдохновляет, а иногда огорчает и даже травмирует.
Что касается нарциссов и абьюзеров, которые хотят счастья для себя и получают его ценой несчастья своих партнеров, предлагаю посмотреть на них с более широкой перспективы. Их поведение и мировоззрение – отсроченные последствия травмы, полученной ими в отношениях с родителями, которые, наверняка, не просыпались по утрам с мыслью причинить вред своему ребенку.
Так же, как и жертвы абьюзеров, стремящиеся к идеальной любви и закрывающие глаза на очевидные проявления жестокости со стороны партнера. Откуда пришло это самопожертвование и идеализация монстра? Почему им легче терпеть насилие и унижение, чем дать отпор и стать самостоятельными?
Все патологии в отношениях между людьми, широко распространенные в современных семьях, которые мы впитываем с самого детства, которые наблюдаем как норму и которым обучаемся, мы реализуем в своей жизни, своих семьях, со своими детьми.
Сценарии построения отношений передаются по наследству точно так же, как внешние признаки, черты характера и наследственные заболевания.
Конечно, они адаптируются под изменения в обществе, демографическую ситуацию, экономику и политику, но основные линии остаются неизменными.
Единственное, что способно существенно повлиять на смену унаследованных сценариев построения отношений – это желание самого человека и его настойчивые действия.
Но есть немало препятствий, встающих на пути человека, стремящегося научиться строить гармоничные счастливые отношения.
Первое препятствие – это информационный бум. В наше время в информационном пространстве такое количество систем, описывающих отношения с точки зрения психологии, биологии, физиологии, духовности, эзотерики, что погрузившись в них можно искать свои ответы годами и десятилетиями. Можно запутаться и пойти по ложному пути, поддавшись на манипуляции и фальшивые обещания, а в итоге ухудшить даже то, что есть.
Второе препятствие – это фокус на любовной сфере. Подавляющее большинство людей в своих желаниях в сфере отношений фокусируются на построении отношений с противоположным полом, а именно с сексуальным партнером. Отношения с друзьями, родителями, детьми, коллегами и окружением воспринимаются как что-то само собой разумеющееся. Ошибка состоит в том, чтобы недооценивать эти отношения, так как они могут быть источником настоящего подлинного счастья, гармонии и поддержки во все времена. Именно на этих отношениях следует учиться и оттачивать свои навыки построения отношений.
Мы являемся связующим звеном между прошлым и будущим и то, как мы учим своих детей отношениям, взаимодействуя с ними – это наследство, которое мы передаем своим потомкам. Взаимодействие с друзьями, коллегами и близким окружением может помогать нам и продвигать, а может подавлять и ограничивать. Эти отношения не менее важны, чем любовный союз.
Третье препятствие – это сопротивление психики. Психическая структура взрослого человека устроена таким образом, чтобы оставаться максимально неизменной. Пока ребенок растет, он как губка впитывает все, что происходит с ним и вокруг него. Таким образом формируется система его сознания и бессознательного. Все, что мы помним и знаем о себе – сознательная часть. Все, чего не помним и, соответственно, не знаем – бессознательная часть.
Очевидно, что объем бессознательного, того, что мы не помним, во много раз больше сознательного – того, что помним. Если мы сознательно прилагаем усилия к чему-то и получаем не то, чего хотим и планируем – причина спрятана в бессознательном.
Но есть одна проблема – между сознательной и бессознательной частью стоит своеобразная «стена», так называемая психологическая защита. Ее задача – обезопасить психику человека от нежелательных изменений. С точки зрения биологической эволюции взрослый человек – сформировавшийся субъект, которому не нужны никакие изменения. Поэтому психологическая защита – это биологически обусловленный механизм природы, необходимый для безопасности.
