Мы уверены, что мама – человек, который дал нам жизнь, которому мы верим, как себе, которого любим, уважаем, которым дорожим. Мама не предаст, не бросит в трудную минуту, она самый близкий и искренний друг. Она любит бескорыстно, готова отдать все, что у нее есть, ради нашего счастья, вкладывает в нас свои силы, энергию, верит, для нее мы самые лучшие, красивые, умные, талантливые. Она радуется нашим успехам, достижениям, поддерживает. Она теплая, добрая, умная, принимающая, понимающая, любящая. Мама – навсегда, это не изменится никогда. Она самый близкий и родной нам человек.
Это убеждение работает до той поры, пока мы не поймем, что именно в нашей жизни все иначе, а мама – мираж, замок в безжизненной пустыне, при приближении к которому теряется все, во что мы верили и в чем были убеждены. Потому что жизнь распорядилась иначе: у нас «другая» мать. Это Снежная королева, живущая в ледяном дворце, до нее не достучаться, не дотянуться, ее замерзшее сердце не растопить слезами. Это пустая комната, в которую она входит и пропадает там, сколько ни зови, тебе ответит только эхо.
Прозрение дается тяжело, с болью, страданием. Кому-то настолько страшно столкнуться с реальностью, он не может посмотреть правде в глаза и тогда застревает в своих миражах, не находя выходы из пустыни, превращается в вечного странника, который ищет свою несуществующую мать во всех, кто попадется ему на пути, как и ответы на вопрос: за что, мама?
Эта книга – переосмысление нарциссического расстройства личности, перед нами не просто токсичный нарцисс, с которым при определенных усилиях и желании можем расстаться, а мать, которую легко и просто не вычеркнешь из жизни, не забудешь, не «сбросишь с поезда».
Эта книга поможет понять, откуда берутся токсичные матери и как они, сами того не ведая, разрушают, ломают жизнь своих детей, будучи убежденными, что они прекрасные матери, лучше их никто не знает, что надо ребенку для того, чтобы стать счастливым, и всеми силами делают его таковым даже ценой его разрушенной жизни, прибегая к эмоциональному, ментальному, а порой и откровенному физическому насилию.
Вы сможете прочитать реальные жизненные истории и на их примере отследить, используя знания и опыт психоанализа, как деструктивное поведение матери превращается в норму жизни и начинает управлять будущим ребенка, формируя все его последующие психические травмы, с которыми он будет учиться справляться всю жизнь.
После прочтения у вас появится возможность оценить свою жизненную историю и под другим углом зрения посмотреть на свои отношения с близкими (и не очень) людьми. Будьте готовы, для кого-то мир уже никогда не будет прежним. Иллюзии рассыплются, разобьются на мелкие осколки розовые очки от осознания, что безусловной родительской любви не существует в природе. Мама, как все люди, может кого-то любить или не любить. И ее отношение, наличие или отсутствие любви к ребенку зависит от множества факторов жизни, людей, личной истории психической травматизации и не зависит только от одного: от ребенка, которого она родила. Ребенок не виноват в том, что его не любят.
Книга поможет всем, кто жил или еще продолжает жить в своем личном аду, находясь в эмоциональной зависимости, найти пути и возможности исцелиться, обрести внутреннюю силу, перестав зависеть от материнской нелюбви, и дать себе бесценный шанс на другую жизнь, открыв перед собой иной мир, где мы становимся свободными, открытыми, способными доверять себе и другим. В добрый путь, друзья, и пусть у вас все получится!
• Кто такая токсичная мать
• Что нужно ребенку
• Суть нарциссизма
«Дайте мне других матерей, и я дам вам другой мир».
Св. Августин Аврелий «Исповедь»
Неотправленное письмо, я его написала много лет назад, тебя, мама, уже не было на нашей грешней земле, но потребность поговорить никуда не исчезла. И вот я решила, а почему не дать себе высказаться самым простым способом? Есть некоторый бонус: ты мне возразить не можешь. И еще один подарок: память. Это мы только думаем, что помним все события в своей жизни, на самом деле помним отдельные куски, максимально важные, и нашу их интерпретацию, основываясь на переживаниях, чувствах, которые мы испытали. Природа не терпит пустоты, память подбрасывает нам недостающие и выпавшие части, чем-то схожие по смыслу, и мы имеем картину, похожую на оригинал, хотя таковым она уже не является. Каждое новое возвращение в закрома памяти дает новую версию событий. Так работает наша память, поддерживаемая психикой, другого варианта нет. Ну, что есть, будем с этим жить.
««Мама» – первое слово ребенка, и потом, вырастая, один будет произносить его с трепетом и любовью, а другой с содроганием и болью. Откуда такая разница? Я уверена, что каждого однажды убедили, что мама «тебя любит», «нет никого ближе и роднее», «мама желает тебе только добра». Но вот каждый ли это чувствует? Нет. С чем это связано? С огромным количеством жизненных обстоятельств, но нам надо знать одно: так случилось, одному не повезло в жизни, другому повезло. Есть мать-мать, а есть мать не мать. И вот мне досталась такая. Я ее выбрала? Не знаю, эзотерики уверяют, что да. Зачем я тебя такую выбрала? На этот вопрос у меня ответа нет, наверное, где-то там, в прошлой жизни, я что-то сделала не так, за это и отрабатываю свою карму.
Первую половину жизни я потратила на поиск ответа на вопрос: какой мне надо было быть, чтобы понравиться тебе, чтобы ты меня полюбила? Вторую половину жизни я потрачу на то, чтобы принять ответ: я могла бы быть любой, даже самой идеальной в твоем понимании этого определения, ты все равно нашла бы то, за что меня можно было бы не любить. Ты так была устроена. А я как ребенок была устроена иначе, я тебя любила самой страшной и болезненной любовью – безответной. А что дает такая любовь? Бесконечные страдания и поиск возможностей стать «хорошей девочкой», которая хоть немного, но сможет растопить ледяное сердце, добиться признания и права быть любимой матерью.
Ребенку очень мало надо: любовь, принятие и безопасность, тогда он растет, гармонично развивается, у него здоровая самооценка, восприятие себя. Если в этой цепочке что-то ломается, значимые для него взрослые отторгают, не принимают его, он не чувствует себя нужным, то жизнь ребенка превращается в процесс выживания. Что за этим стоит? Он выстраивает психологические защиты. Убежать не может, некуда, ответить не может, слишком беззащитен и мал, он – замирает. Мир большой и враждебный, чтобы в нем не пропасть, надо стать серым и незаметным, отказаться от себя и делать то, что от него требуют, нравится это или нет, не иметь желаний и мнения, не высовываться, не демонстрировать свои чувства, угождать, стать пластилиновым, прогибаться подо всех, иначе не выжить.
