Мысль об этой книге появилась еще за день до моего рождения, а вот в ночь рождения убедился, что «Панораме» быть. Почему именно «Панорама»? Обычно в этом снимке застывает момент счастья. Сохраняется навсегда и просматривается лишь в особых праздничных случаях. Момент сокровенности отобразился и на моей пленке памяти. Однажды я перечитаю свой снимок. Спустя года взгляну на эти мысли. Возможно усмехнусь над ними. Возможно возгоржусь. Или произойдет убеждение что и в будущем я не изменю методу уже старого мышления, и каждая здешняя фраза совпадет слово в слово. Всё это так интересно. Забавляет такой формат смысла которого в этой книге может и не быть. Это не фантастика и не любовный роман. Здесь нет моих родных персонажей. Лишь я со своими скудными мыслями. Эти мысли не раз повторялись в книгах на то они и скудные. Никому они не сдались. Никому это не интересно. Никому это ничего не даст. Однако сейчас душа моя поёт. Потоком ливня я сейчас пишу и пишу. Безостановочно. Бестактно. Невпопад. Безграмотно и так нелепо. Но так открыто и честно. Главное дать начало, а дальше пойдет само. Сейчас в моих ушах «Зеленоглазое такси» Михаила Боярского. Есть в этой песне что-то душевное. Родное. На часах два ночи. Я получил первые поздравления от самых близких. Я лежу на диване и набираю это начало в заметках телефона. Сегодня мне исполняется 21. Это уже много. Это уже можно сделать какие-то выводы. Это уже можно многое понять. Это уже не как раньше, когда было 10 или 12. Когда детство было детством. Когда краски были еще ярче. Но и сейчас краски те же просто смотришь теперь по-другому. Просто теперь думаешь о другом. Заботит тебя всякое. Мысли тебя так терзают. Терзают и временами побеждают. Но это же ведь просто мысли. К тому же твои. Просто контролируй мозг говорю я себе. Просто контролируй рассудок. Но навязчивость увы берет свое. Я иногда его побеждаю, когда с уверенным настроем иду против них. Тогда получается мыслить здраво. Тогда получается осмотреться по сторонам и пойти дальше. Сейчас Боярский снова у меня на повторе и ни капли не надоедает. Такие песни не надоедают. Такие песни обнимают. Возможно эта книга также станет моим объятием для вас. А возможно и вовсе не дойдет она до публикации. Возможно перечитав всё это на утро, я сотру текст с мыслями что никто не должен это читать. Однако если вы сейчас дошли до этих строк, то значит я передумал и представил вам внеплановую отдушину. Но на сей раз и в самом деле отдушину. Повторюсь здесь нет никакого сюжета и читать я вас не призываю. Можете огорчиться во мне как в писателе и больше не читать моих книг. Но порой такой всплеск необходим. Но пока что он понятен только мне, а для вас это смотрится как хаотично расписанный текст. И да, нравится мне злоупотреблять прилагательными как вы могли заметить. На часах уже 2:33, а я по-прежнему в заметках вместо того чтобы спать. Что-то удерживает меня. Снова не дает прекратить писать. Не дает выключить дисплей. Прямо сейчас я что-то пишу без сопровождений заумных мыслей. Просто с чистой головой. Не знаю, что из этого выйдет в итоге. И не знаю на какой я уже странице и не знаю сколько еще будет впереди. Может оно будет даже меньше «Обещания», а может больше «До и После». Хватит ли дыхания на это? На такой мощный рывок в плане беспланового творчества. Не испишусь ли я? Сколько будет само повторов?
Уже 11 утра, 7 января. Пятнадцать минут назад родился я. Ровно в 10:45 и сейчас мне полных 21 год. Мама накрыла стол, и я принес три булки хлеба. Ждем гостей. Телефон от сообщений не умолкает поэтому отключил интернет. Однако если честно это так приятно. Когда получаешь пожелания, когда о тебе помнят. Это в самом деле приятно. На улице не так холодно. Когда я родился было холодней. Было -45 градусов. Радио играет на фоне. Поёт очень красивый голос. А я продолжаю излагать свою мысль. Во внеплановый слог это всё родится. Я перечитал ночное начало и думаю, что выходит пока неплохо. Не знаю, когда она пойдет в тираж. В этом году или в следующем. Возможно сразу после выхода «На пути к Ней» бонусом к вам отправлю. А может и раньше неё. Или дождусь правильных времен. Хотя, когда если не сейчас? Мама так старается ради меня, а я бездельничаю на диване. Уделяю время на эту бессвязную чушь. Не могу я так просто смотреть на это. Хочу помочь. И лучше так и поступлю.
А время то и вправду идет бесповоротно. Еще не узнал, как к этому относиться. Еще не показало оно мне как к этому относиться. Еще добавиться опыт. Еще заостриться он. А там как я писал прежде и взгляд мой поменяется. И очень надеюсь, что он станет лишь лучше. Ладно… не стану зарекаться. Сейчас мы по-прежнему ждем гостей и уже второй человек спросил собираюсь ли я справлять рождение. На мой взгляд семейный стол родственников самое то. А дальше в каком-то кафе на ряду с друзьями думаю уже лишнее. Но это лишь мое мнение. Возможно кто-то этого и ждет чтобы я написал и позвонил всем и собрал уютным вечером в каком-либо заведении. Но вместо этого я по уже сложившейся привычке продолжу излагать мысль сидя за столом и с карандашом в руках. Бумага так и тратится на слова. Этого я хочу. Это и хочу сохранить. Конвейером сочинять истории. А ведь кроме этого я ничем не примечателен. Нашел упокоение в таком старом деле. Забавно если честно… Я не раз говорил скажи школьному мне что через пару лет я стану писать книги я бы посмеялся тому в лицо. А может бы и нет. Может, прислушался бы к его мысли и сделал какой-то вывод. А так сейчас зовусь я писателем. Отпечаталось клеймом. Но это же ведь дело последствий, когда отправляешь свои творения на солнечный свет. Кому-то понравится. Кто-то вдохновится. А кто-то испоганится. Кто-то наругается. Необычно это дело… Может, кому-то мои слова на кого-то колоссально повлияют. И хочется верить, что в лучшую сторону. Не стану думать о том, что спустя года книги мои забудут. Не забудут. Буду читать. Много-много. За это я не стану переживать. Лучше буду переживать что наступают моменты, когда не о чем писать. Это нужно искоренить. К этому нельзя стремиться. Лучше веди меня моё перо.
Время 1:33, а сна еще нету. День рождение прошел на ура. Мне очень понравилось. Прошли тосты родственников за семейным столом. Многое мне запомнилось. Многое из пожеланий исполнятся. Я в это верю. Поступило так много поздравлений и из социальных сетей. Это также неподдельно обрадовало. Однако сейчас что-то безымянное гложет. Состояние такое. Весь день провел в мыслях. В бесконечных суждениях. Думал я о всяком и думаю прямо сейчас. Удивляет что многое в нашей жизни решает случай. Обычный непредсказуемый случай. Только что писал об этом подруге. С пониманием выслушала меня. И прямо сейчас телефон не умолкает. Кто-то мне пишет. И я пишу. Только не кому-то, а самому себе. Себе во всех временах. В будущем я еще взгляну на это. Постараюсь извлечь что-то дельное. Я стараюсь… Не верю, что исполнилось 21. А дальше ведь только больше. Это немного пугает. Там ведь всё по-другому. По-иному… Взгляды, решения, приоритеты. Многое меняется. Но в моих силах менять всё это только к лучшему. Приумножать имеющееся. Отсеивать угнетающее. В моих руках бежит этот пульс. Сохранность всего нажитого. Всего прожитого. Но тем не менее можно еще долго загадывать на будущее. Оно наступит. Постепенно проникнет в мою повседневность. Сейчас же я хочу сосредоточиться на дне рождении. Оно уже прошло, а мысли за этот день накопились. Я опишу как его провел. Как встретил и отметил. О чем думал и о чем и мысли не поднимал. Не знаю вызовет ли это интерес, но процесс давно пошел. Итак, начнем…
