Маленькие радости
(простых русских людей)
За окнами комфортабельного автобуса ровным ветром дышало Красное море, то самое, от которого туристы ожидали получить ураган удовольствия. Да, да – это было, именно так… Турист из России приехал сюда только за этим, он прилетел здесь отдохнуть, позабыв о том, что отдых – это всего лишь простая перемена деятельности. Но тут опять для кого как, для кого-то – простая, а для кого-то не очень. Вообще, говорят, что в мире многое просто, только до этого надо додуматься.
В автобусе на месте экскурсовода сидел русскоговорящий араб гид, который, упростив свою труднопроизносимую фамилию, представился русским туристам просто – Коко. Не спеша, обведя всех пристальным взглядом, Коко как-то неприятно поморщился, потом взял микрофон и начал вести…, нет, не обзорную экскурсию, а своеобразный такой инструктаж по технике безопасности.
– Внимание, господа из России! Прошу всем минутку внимания! Хочу попросить вас на время отдыха не омрачать себе жизнь и не делать никаких глупостей, я это говорю, опираясь на опыт общения с прежней туристической группой. Берегите себя и сделайте так, что бы дурость ни вышла на мировую арену. Я понимаю, что вы очень хотите получить от жизни дикое удовольствие и приехали сюда специально за тем, что бы избавиться от груза социальных ограничений. Но не до такой же степени… Милые вы мои! Очень прошу вас запомнить, что я вам скажу, выслушать всё внимательно и понимательно… Вы же русские люди, вы из России, я по-русски вам говорю, вы должны понимать русский язык! – потихонечку стал распаляться Коко.
– Слегка коснусь только самого главного. Итак – первое! Прошу вас, не надо напиваться до полного помутнения сознания, пожалейте своё здоровье, а даже, если напьётесь, не надо поступать так, что бы утром было мучительно стыдно и больно. В прошлый раз один ваш товарищ так сильно надрался, что на рассвете проснулся с чужой женой. Мало того, что он сам как свинья упился, так ещё и чужую жену упоил. Но самое страшное было не это, а то, что ему паразиту не было стыдно и мучительно больно только лишь потому, что он просто совсем ничего не помнил, да ещё обвинил бедную женщину в том, что она сама к нему приставала. Ну, как это вам…?
По салону автобуса прошла волна смеха. Почему люди смеются, Коко явно не понимал, оттого, что русская душа была ему непонятна, в венах у него стал разгораться пожар.
– Второе! – хлопнув в ладошки, в досадном недоумении продолжил араб. Не надо в погоне за новыми ощущениями тыкать пальцем в мурену, потому, что она может вас не понять и сделать для себя конкретные выводы. Одним словом, она может обидеться и так тяпнуть, что вам будет очень долго бо-бо. Что, что…? Вы не знаете, кто такая – мурена?! О, аллах! – схватился Коко за свою черную кучерявую голову. Вы в школе учились…, или же спали? Мурена – это рыба отряда угрей с большими зубами… – начал, было, объяснять гид, а потом, безнадёжно махнув рукой, просто сухо добавил. – В отеле будет плакат с её крупным изображением.
– Так, теперь разберём ситуации из серии – «Ёшкин кот – кашалот». Я вас очень прошу, не надо разгоняться перед само раздвижными дверями только лишь для того, что бы проверить, успеют ли они перед вами открыться… Сразу скажу – не успеют. Поверьте, со стороны это выглядит очень нелепо, это похоже на детский сад, когда девочка или мальчик, которым уже под пятьдесят начинают заниматься чудачеством. Хотя, как там у вас говорят – Жизнь состоит из маленьких радостей, которые нужно ценить. Очевидно, разгон перед дверью…, это и есть одна из маленьких радостей. Оууу… – весёлая ваша душа! А теперь – дальше! Не стоит брать морского ежа голыми руками, тем более на него садиться, ежу это – определённо не нравиться, к тому же он невкусный и нехороший. Нельзя заплывать за буйки, нельзя толкать ластами осьминога, нельзя отрывать кораллы, нельзя дёргать морского ската за хвост, так как скат существо нежное и ещё у него три тысячи вольт, он может вас так зарядить, что, зависнув от напряжения, вы окажетесь не в том положении, что бы с ним торговаться. Он может сделать вам такое физическое замечание, что у вас больше не будет причины для радости. Нельзя писать в бассейне. Нельзя плеваться и кидаться в верблюдов камешками, помните, верблюды очень злопамятные. В прошлый раз один руссо туристо, главный бухгалтер какого-то там известного предприятия сначала плюнул в верблюда, а потом стал кидать в него камешки, так этот верблюд через три дня его выследил, слюну нажевал и так плюнул в отместку в бухгалтера, что тот не устоял на ногах и целый день отмывался.
Автобус тем временем стал притормаживать перед арабским посёлком, туристы с интересом завертели по сторонам головами, смотря то на море, то на пустыню. На море и на пустыню они смотрели не просто так, они давали волю фантазии…!
– Теперь пару минут об этой, самой… душевной доброте – чуть громче обычного продолжил Коко. – Есть такая простая пословица – «Если ты нашел на счастье подкову, это значит, что кто-то другой отбросил копыта…». Я к тому, что бы, не радовались, если в море что-то найдёте. Пословица касается поступка одного вашего сотоварища, который чуть не начудил на прошлой неделе и сам не оказался вместо подковы. И из-за чего бы вы думали…? Из-за своей доброты… Ему на закате захотелось с рук покормить рыб за буйками. И это был тот человек, кто может всё, но не сразу. Навороченный наглухо, он больше не мог ничего придумать, как взять два варёных яйца на ужине с ресторана, положить их в плавки и отправиться в море кормить этими яйцами рыб, прекрасно зная, что на закате вся фауна Красного моря резко активизируется. Только он перевалил за буйки, как к нему тут же кинулась стая с вот такими вот ртами – показав жестом с какими, криво улыбнулся Коко. – Турист бросил яйца, на обратном пути побив мировой рекорд по сверхскоростному плаванью, а потом от страха просто грязно напился. Там же везде есть таблички, а вы как дети, ей богу… Хорошо, что рыбы ничего ему сразу не откусили… – на секунду задумавшись, тяжко выдохнул гид.
От рассказанного автобус взорвался заразительным смехом, что ввергло араба за грань умственного помешательства. Он сидел и никак не мог понять, от чего эти люди смеются…? Когда все утихли, Коко встал, снова обвёл всех вопросительным взглядом и тихо произнёс, но так, что бы все слышали: – Как над этим можно смеяться, если это хуже страшного крокодила? Например, я никак не могу понять…, как с такими чудачествами русские запускают спутники в космос…? – закрыв глаза, закрученным жестом показал он рукою куда-то вверх.
