Не удивляйтесь, что начинаю свой рассказ с этой части. В любом сюжете есть действующие лица. Любой из нас является персонажем своей собственной повести. Причем автор, режиссер, сценарист, актер и персонаж – это все Я, а всё, что я проживаю – только мной созданное Творение.
Всю мою жизнь я училась на своих ошибках. Но уже в школе почувствовала, что отличаюсь от других детей. Учителя говорили мне о том, что во мне есть какая-то, не присущая ребенку, мудрость. Моя классная руководительница пророчила мне прекрасное педагогическое будущее. Уже в 7 классе проявились мои лидерские и организаторские способности, меня избрали секретарем комсомольской организации школы, хотя мне еще было только 13 лет. Уже в эти годы я ощущала, что имею влияние на ребят даже старших классов. Повзрослев, я часто замечала, что, вступая со мной во взаимодействие, люди, которые находились в деструктивных состояниях, успокаивались и совершали хорошие поступки. Тогда я не совсем понимала, как объяснить наличие такой внутренней силы, но с ней я всегда была смелой.
Помню, как живя на Кавказе, я поздно возвращалась с репетиции танцевального кружка. От остановки трамвая до моего дома нужно было пройти три квартала. Ко мне пристал мужчина. Он был настроен не очень дружелюбно. Кто жил на Кавказе, знает, что женщине находиться на улице после 8 вечера еще и в одиночестве было опасно. Я помню, что внутреннее чувствование присутствия знания, что я в безопасности, помогло мне тогда дойти спокойно до дома, обретя в лице агрессивно настроенного мужчины достойного провожатого, который у подъезда сказал, где его найти, если понадобится его защита. Таких случаев было много, и когда я работала певицей в ресторанах во времена перестройки.
Участие в самодеятельности, спорт, пение, танцы наполняли меня счастьем, и я не думала о том, что у меня нет подруг и принадлежности к отдельной группе девочек, что считалось естественным процессом становления личности. В 8 классе я познала, что такое конкуренция в отношениях, когда, являясь вокалисткой школьного ансамбля, влюбилась в старшеклассника, игравшего в нём на гитаре. Одна из его поклонниц попыталась осмеять меня, высветив тем самым внутреннее чувство неуверенности в себе. Так же, как мой отец, красавец-музыкант, который неодобрительно высказывался о моей внешности, она добавила ложку дегтя в моё восприятие себя. Дело в том, что я всегда была полноватой, хотя с успехом участвовала в спортивных соревнованиях, танцевала в одном из лучших подростковых ансамблей города. Только во взрослом возрасте я поняла, что выражала моя чувственная упитанность. Конечно сексуальность.
В 10 классе я стала психологом для мальчиков, которые встречались с моими одноклассницами, а ко мне приходили за советом, как вести себя с ними. Так я больше начинала понимать психологию мужчин.
Не стану описывать этапы становления моего «демона». Скажу лишь только, что камнем преткновения уже с юного возраста явились сложные отношения с противоположным полом. Именно сфера отношений создавала в моей жизни драматические сюжеты. Сколько себя помню, развитие моего творчества в качестве певицы, ведущей праздников и разной другой деятельности, приносящей не всегда удовольствие, давались мне легко, я не стремилась к достижению успеха в пении, например. Главным возбудителем вдохновения моей жизни была чувственная сфера, отношения с мужчинами. Многие эзотерики могут подтвердить зависимость сфер жизни одну от другой. Когда я находилась во взаимоотношениях с мужчиной, чувственно отдаваясь и наполняясь тем самым энергией радости и блаженства, всё в моей жизни процветало.
Ложкой дегтя в этом служили правила, мораль общества. Дело в том, что любила я женатого мужчину. Классика драматического жанра. Многие из вас знают, что зависимость от сильных эмоций приводит к развитию драматического сюжета. Когда желание постоянно обладать объектом чувственного удовольствия наделяет избыточным потенциалом значимость другого, тогда ты вступаешь в соперничество с третьим лицами в ваших отношениях, и начинается путь доказывания себе и другим своей уникальности. Я тоже играла в эти игры. Бой с ветряными мельницами. Лучше бы я прикладывала такие усилия в карьере. Но все не так просто, как кажется на первый взгляд. Не стану описывать состояний боли и разочарования, ожидания, состояние обнуления до очередного сюжета, в котором я снова и снова играю свою любимую роль драматической «трижды романтической донны», как сказал Воланд о Маргарите. Пытаюсь спасти мужчину от жизненных тягот, взяв на себя роль всепрощающей, безусловно любящей, абсолютно принимающей, самой лучшей женщины на свете, которую в результате обесценят. Тогда еще я не понимала, что истинным желанием всей этой игры было получение удовольствия эго, его желания постоянного включения в игру. Именно оно является основным создателем драмы. Я так поднаторела в этом амплуа, что иногда мне казалось, если бы я начала играть в кино или театре, лучше меня никто не сыграл бы роль жертвы.
