4 июня
События приходят на запрос. Я сколько себя помню, не любила звонить по телефону. Мне проще было писать людям и так держать связь. А поскольку ВК я использую во многом как коммуникатор, то уведомления о лс были самым оперативным средством связи. Но новый телефон резко прекратил присылать мне уведомления из разных соц. сетей, а исправления в настройках, обновления и перезагрузки ничего не дали. В итоге мне стало проще звонить – такая связь стала оперативнее и эффективнее, и вместе с этим стало проще не читать тонны приложений, описаний и бэка, а задать нужные вопросы лично.
Некоторые, кто это все старался-писал, теперь обижаются, что я не читаю, а задаю вопросы, ответы на которые я могла бы прочесть, погуглить и т.д. И возмущаются "а для кого я это пишу?". Мне кажется для тех, у кого все ещё работают уведомления на телефоне и удобно поскроллить, наклонив голову, а не смотреть в глаза, для меня лично это – апгрейд.
P. S. Писала пост в метро на ходу, вдруг почувствовала удар локтем в плечо. Только думала отреагировать, подняла глаза, а это – шёл слепой…
11 мая
(Гитаре)
За окном уходящая гроза вспыхивает белыми молниями,
Ленивый дождь громкими кляксами падает на карниз,
На горизонте в промежутке домов светлеет небо,
И уже слышно, как проснулся проспект.
А я глубоко вдыхаю запах мокрой листвы,
Льющийся из распахнутых дверей балкона,
И запах из груди моей чёрной гитары,
Радостной, что её расчехлили впервые за пару лет.
Я слушаю серебряный звук её серебряных струн.
Потому что достаточно знать всего семь аккордов, как я,
Чтобы поговорить с кем-то майской ночью во время грозы,
И прищуриваться сонными глазами, представляя, что это уже солнце
Порозовило стены вон тех далёких домов.
Но вместо меня почему-то запели птицы,
Радостно, словно заново родились.
Посветлело, и я увидела – подставка на деке начала отходить… –
Детка, это твои последние песни.
1 мая
С людьми я совершаю ошибки, вольно или невольно. Пусть это часть общего замысла и уроки, за которые себя винить незачем, усваивать их тяжело. Я бы хотела, чтобы все было хорошо, и всем было легко и счастливо, хотела бы всегда быть мудрой, но далеко не всегда так выходит… Вокруг меня есть природа: она-то всегда права, она принимает и утешает абсолютным доверием, красотой и равновесием. Через пейзажи, животных, общение с ними, через волнение в груди, ветер и цвета, через мягкость земли… Я ей за это так благодарна.
Когда внутри бунт, чувство вины и куча страхов, когда ошибаешься по-дурацки, словно специально тебя что-то подставляет делать глупости, она как-то помогает мне все это в конце концов принять и довериться, наверное, поэтому много лет назад, совсем по наитию, я написала для себя девиз "pares natura" и теперь, когда все это понимаю, очень стараюсь его не забывать.
16 апреля
Вот уезжаешь в море без связи на две недели, а на берегу мир рушится, соборы горят… Зато очень приятно читать поздравления от людей, которые обо мне помнят и меня ценят) спасибо большое вам, всем, кто поднял мне настроение в момент, когда я, тревожно вздыхая от предстоящих дилиньдилинь, открыла вк и другие соц. сети, и среди дел видела поздравления с др.
А этот др прошёл для меня удивительно душевно благодаря новым людям, которые окружали, и самой обстановке. Это прекрасная альтернатива традиционным отмечаниям, возьму её как пример на будущее и отдельно выпью… – Кофе!!! – за самоотверженную удивительную сильную и храбрую Елену, которая мне эту возможность так круто встретить др подарила.
Желаю всем жить той жизнью, которой на самом деле хочется!
6 апреля
За последние несколько лет мне посчастливилось пообщаться с количеством влиятельных и богатых людей (и просто стабильных людей в хорошем достатке) с разных континентов. Знаете, что их всех объединяет, на мой взгляд? Они позволяют себе быть собой и уважают любой (любой!) свободный выбор всех окружающих.
И именно потому, что они чувствуют себя самими собой, им комфортно внутри себя и где бы то ни было. Поэтому они знают, чего хотят в каждый момент своей жизни и в перспективе. Даже если ничего не хотят… но так им не интересно, потому что их энергия – это большая игрушка, и каждый день – огромная новая игрушка, в которую в кайф играть. В такой момент они просто открывают список проверенных (или новых вещей): "что делать, когда я ничего не хочу".
А потому, что они уважают всех окружающих (их выбор быть бомжом или к чему-то стремиться), то всегда получают за это благодарность в виде поддержки (от окружающих или свыше) – ответов на вопросы, как достигнуть того, чего они сами хотят в этот момент.
Наверное, именно поэтому часто это чертовски интересные, яркие и позитивные люди, которые двигают мир вперед, находясь в состоянии собственного кайфа (и во многом ради вот этой вот гармонии в себе). Именно поэтому с ними немножко страшно, потому что они сканируют тебя сразу же и сразу же делают свой выбор относительно тебя, чтобы со всем уважением не тратить ни свои время и ресурс, ни твои.
4 апреля
Хочу поделиться размышлениями на тему личного опыта. Мы по большей части стараемся быть хорошими (часто – для всех, но для близких в особенности), но я понимаю, что очень важно, приятно и полезно для психики позволять себе быть плохой. Не смешной (шутовской колпак – тоже попытка подстроиться, как и любая игра), а темной, злой, непредсказуемой, агрессивной, опасной. Потому что это обязательная наша часть внутри в этом обществе, и без ее проявления – невроз, некроз и стрессы.
Так делать страшно – общество же осуждает. Многие сразу бегут спасаться или игнорируют, потому что сами свое темное задавили. Кто-то начинает нападать, принимая на личный счет. Надеваются маски, случаются побеги в пещеры, чтобы никого не задеть (не поймут же, обидятся, почувствуют боль, а я "хочу быть хорошей, иначе меня не будут любить, и тогда я умру в одиночестве!"). Активизируются самые разные детские травмы. Наши любимые… проблемки, которые мы водим за ручку уже много-много лет и вообще "часть корабля – часть команды"… Отверженность, предательство, исключенность.
Иногда проявлять темное приятно – все же хотят, чтобы было "можно!", типа "видите, она же делает, почему мне нельзя?!". Такой мощный выплеск энергии, эйфория собственной силы, важности. Крылышки расправить, огнем пожечь… Показать, что я не такое уж и ничтожество, как всем казалось. Хотя всем не казалось – всем пофиг, потому что все сами больные по большей части…
Но главное – выплескивать свое темное нужно. Уж если любить себя (и других!), то целиком. Вообще, похоже, научиться любить себя и научиться любить других, войти в комфорт не от замкнутости, а от свободы – одна из самых важных задач в жизни. Тогда и психика в порядке, и драмы нет, и можно быть собой, а значит, использовать и свое светлое, и свое темное. А темное – это весьма и весьма талантливое, достигающее и прогрессивное. Это мощная движущая сила творения (люцифер, если угодно, несущий свет и утренняя звезда, когда весь день впереди). Заряд тёмного – это вообще подарок, это значит, энергии дофига. Не у всех это проявлено, кто-то просто светится огонечком и держит баланс пространства в мире и доброте. Но я говорю о взрывной, движущей силе, которая сейчас на границе веков есть внутри у многих.
