Вера, находясь в положении, сбегает от своего любящего парня и благополучной жизни в Находке. Она уезжает в Санкт-Петербург одна, с ребенком на руках. Северная столица испытывает девушку на прочность каждый день. Вера, отчаявшись найти работу по специальности, решается танцевать стриптиз в шоу-баре, подрабатывает официанткой, аниматором, преподавателем детских мастер-классов, супервайзером, веб-моделью, пикетчицей. Она пробует всё, что дает возможность ей и её ребенку жить здесь и сейчас. Вера открывает себя заново и становится другим человеком именно здесь, на петербургской обочине.
В произведении описана судьба обычной русской девушки из провинции, которая смогла изменить свою жизнь и воспитать в себе сильную волевую женщину. Книга будет интересна в первую очередь женской аудитории, а также тем, кому интересен процесс формирования личности в трудных жизненных условиях современного города. Автор произведения несколько лет собирала материалы, исследовала природу человеческих отношений, брала интервью у девушек, которые пытались выжить в большом городе. Вера – собирательный образ героини, которая преодолевает бесчисленное множество проблем и трудностей на пути к самой себе. В этой книге вас ожидают смелые решения, отчаянные поступки, приключения и авантюры.
– Уезжай в Санкт-Петербург! – его последние слова. Я плакала на взрыд и не понимала, что происходит. Несколько дней от переживаний я почти ничего не ела и плохо спала. У меня не хватало сил сказать ему всё, что я хотела. Всё, от чего разрывалось моё сердце, чем была переполнена моя душа. Я не хотела отпускать его, а он вырывался.
2008 год. Находка. Самый трудный период моей жизни. Родители окончательно разошлись. Папа уехал в Анапу, мама осталась со мной и братом Борисом в Находке. Каждый из нас был по-своему глубоко несчастен. Скандалы, разборки и выяснение отношений на протяжении 15 лет. Родителям понадобилось много лет, чтобы понять, как сильно они ненавидят друг друга. Мне понадобилось 25 лет, чтобы понять, что я чужая в своей семье, городе, стране.
В школе я была влюблена в Дэвида Духовны и тратила все свои карманные деньги на книги и видеокассеты с сериалом «Секретные материалы». Я придумала себе целый мир, только бы не жить в реале. Реальная жизнь вызывала во мне отторжение, потому что в нашей семье все претворялись счастливыми. Поэтому инопланетяне, НЛО, полтергейст, эзотерика, астрономия, всё это стало мне ближе, чем родная семья.
Когда я создавала астрономическое общество на Дальнем Востоке, я искренне верила, что это дело моей жизни и нет на свете ничего важнее. До тех пор, пока не влюбилась в Михаила. Родители, родственники и друзья хором осуждали наши отношения. Михаил был женат и старше меня в два раза. И что! Какое мне дело до пересудов и сплетен!
Я не могла понять своих чувств, куда двигаться дальше, что делать. Я ничего не понимала в реальной жизни. В какой-то момент всё начало рушиться: семья, моя карьера, отношения с друзьями и Михаил… Он просто исчез. Он не отвечал на звонки, избегал встреч, прятался. Я не могла поверить, что это происходит со мной. Я думала, что сойду с ума от запретной любви к мужчине, с которым мы никогда не можем быть вместе. Нет ничего хуже пустых надежд и томительных ожиданий. Нет ничего больнее самообмана.
Я много размышляла над тем, что меня привело к петербургским обочинам. И пришла к выводу, что каждое событие моей жизни влияло на мой следующий шаг, определяло настоящее и будущее.
Еще полгода после расставания с Михаилом я не могла найти себе места. Я забросила себя, друзей, работу. Родители думали, что у меня сильное душевное потрясение и переживали за мое здоровье. Они решили продать нашу квартиру и разъехаться. Смена обстановки нам бы всем пошла на пользу. А я не хотела выезжать из квартиры, я вцепилась в воспоминания, в голые стены. Квартира поглотила меня целиком. Я лежала на полу в своей комнате, свернувшись в клубок и молча страдала. Между тем реальный мир стоял у порога и стучал в мои двери. Новые хозяева прибыли. Мама с братом уехали к родственникам. Я же не хотела никого ни видеть, ни слышать. Мне не хватало сил заставить себя двигаться дальше. Мне было невыносимо больно.
Всё тот же 2008 год. Я заново родилась. Я другая. Новые знакомые, новый парень Александр, новая жизнь. Я смогла возродиться. Александр решил отвезти меня на остров Рейнеке, подальше от страстей и воспоминаний. Совершенно не помню нашей встречи с Александром. Всё как в тумане. На Рейнеке мы отдыхали в палатках с группой хиппи, предавались созерцанию и нирване. Но жизнь хиппи мне не нравилась. Все-таки я девушка из приличной семьи с высшим образованием. Люблю дорогие вещи и вкусную еду. Тем не менее остров Рейнеке стал моим храмом. Я там исповедовалась и молилась. На Рейнеке я написала на бумаге всё, с чем я хочу проститься, навсегда оставить в прошлом. Я бросила бумаги в костер, и от прошлого остались пепел и сажа. Мне стало намного легче.
Александр вывел меня из ступора, вылечил своей заботой. Но я его не любила так как Михаила. Когда я забеременела от него, нам пришлось оставить остров беспечности и удовольствия и вернуться в Находку. Он стал каждое утро уходить на работу, а я не знала, чем себя занять. Через пару месяцев я поняла, что я не хочу так жить. Мне все надоело и наскучило. Я будто бы не жила, а убивала время. Вскоре Александр сделал мне предложение и как порядочный мужчина собирался на мне жениться. Я не могла выйти за него замуж. Я трусливо сбежала. Возможно, это самая большая ошибка моей жизни, но я бежала без оглядки и сожаления. Ничто и никто не могло меня остановить. У меня не было ни денег, ни плана, ни друзей. Какая-то неведомая сила уносила меня прочь из Находки. Я долго плавала в море неопределенности пока не оказалась на петербургской обочине.
Санкт-Петербург – город традиций и примет. Невероятное множество храмов, часовен, монастырей, святых мощей и намоленных икон. Здесь живёт дух святости, а по соседству – дух невежества, порока и забвения. С виду город серый и унылый, но на деле – такой разноплановый и характерный. Я видела Питер разным: переменчивым, как его погода, и ярким, как радуга. Когда я выбиралась из «гадюшника» (стриптиз-клуб – Авт.) под утро, мне хотелось бежать в храм, чтобы очиститься от всего, что я видела ночью. Я говорила с Богом, исповедовалась, и мне становилось легче дышать.
