*
– Ты обещал на мне жениться этой зимой!
– Давай будем честными – разве это зима?
*
Гадалка предсказала мужику, что он будет три года жить без секса. Он тут же доказал, что она шарлатанка!
*
Девочка Лена вернулась из школы.
– Мама, ты представляешь, как умер Наполеон?
– Нет.
– На Святой Елене!
– Господи, каким же мерзостям вас учат!
*
Пенсионер со стажем спрашивает у Деда Мороза:
– Слушай, Дед, ты мог бы сделать так, чтобы у меня стоял?
– Это мне раз плюнуть тебе заморозить!
*
– Как ты смог съесть этого зайца, ты же убеждённый вегетарианец?!
– Это была месть! Он сожрал мою капусту!
*
Девственница – это как река – нельзя войти туда дважды!
*
Русскую ворону можно развести на сыр. Еврейскую ворону – никогда!
*
Если вы попадёте в рай – учите латынь или иврит. По-русски базарить никто не будет!
*
Мужик возвращается домой после трёхдневного запоя. Жена встречает его со своей скалкой.
– Где ты был эти 3 дня, урод?
– Ты не поверишь – меня похитили инопланетяне!
– А что они хотели от тебя?
– Они фольклор собирают.
– Ты что, сказки им рассказывал?
– Нет. Анекдоты.
– А почему у тебя фингал под глазом?
– На третий день не мог вспомнить ни одного анекдота! Пытали!!!
*
Уфологи сообщают:
– Инопланетяне вообще обнаглели! Они прилетают на тарелках, потому что жрать очень хочется, мало того, они похищают людей и скот!
*
До Большого Взрыва всё-таки было СЛОВО – именно слово «БЕРЕГИСЬ»!!!
*
В России, если человек возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой – значит это браконьер!
*
– Девушка, можно вас на одну минуту?
– Только на одну минуту – десять долларов!
*
– Вы со своей женой ругаетесь?
– Нет, что вы, только дерёмся!
*
Сказка «Лиса и Волк».
Лиса:
– Я тебя научу, как ловить рыбу хвостом.
Волк обрадовался и оторвал у лисицы хвост.
*
– Как Земля тебя носит?!
– Куда я денусь – гравитация!
*
Криминальная хроника. В городе Иваново на танцплощадке во время белого танца разорвали мужчину.
*
– Когда я умру, прошу в гробу положите кучу огнетушителей!
– Зачем?
– На всякий случай, вдруг я попаду в Ад!!!
*
Доктор спрашивает у больного:
– Как вы себя чувствуете после операции?
– Сейчас вроде нормально. Перед операцией было такое чувство, как будто доской по голове треснули!
– Прошу прощения, у нас хлороформ закончился…
*
Первый гаишник на Руси был Соловей Разбойник. Он сидел на дубе, около дороги, свистел и всех грабил.
*
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
*
– Ещё раз назовёшь меня курицей, я тебе яйца раздавлю!
*
Секс без дивчины – признак дурачины!
*
– Девушки, вас подвезти?
– Мы уже не девушки, нас вчера подвозили!
*
Я боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки!
*
Блондинка оказалась крашенной, но зато дурой – натуральной!
*
– Я уже два месяца на диете, сбросила 2 килограмма, голова совсем перестала соображать…
Муж:
– Видимо это был мозг.
*
Во время Страшного Суда депутатов будут судить по ими же принятым законам!
*
Кто сочиняет анекдоты про блондинок – это тот, кому они не дают!
*
Пока баба косметику не смоет – мужик не перекрестится!
*
Дорога вымощена в ад. Значит ад не для России!
*
Девиз «Пионер – всем детям пример». Пионеры, на заработанные на макулатуре и металлоломе деньги выкупали у сутенёров проституток и выпускали их на свободу.
*
Из всех религий большевики больше всего ненавидели иудаизм. Назло иудеям, большевики придумали субботники. Мало того, что в этот день надо работать, но еще и бесплатно!
*
Оставьте Красную планету коммунистам – пусть коммунизм там и строят!
*
В Зимнем дворце в погребах хранилось вино. Пьяные матросы и солдаты кричали – допьём романовские остатки!
P.S. Вот и свершилась Великая Октябрьская революция!
*
Если смотришь в книгу и видишь фигу – это жена нашла мою заначку.
*
В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки!
*
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
*
Больница.
– Медсестра, принесите утку!
Сосед по палате:
– И мне кусочек!
*
Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу – и опять не еврей!
*
Тихую мирную жизнь шахтёрского городка нарушили проститутки! Они вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам!
*
Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос! Но какие-то суки его опередили!
*
Отец читает сыну сказку «Семеро козлят».
– Волк, чтобы обмануть козлят сделал тоненький голосок…
– Папа, а как волк сделал тоненький голосок?
– Ну как как? Кузнец положил волка на наковальню и кувалдой по яйцам!!!
*
Голова болит, а отказать некому!
*
Султан заходит в свой гарем и говорит:
– Я пришёл к вам с неприятнейшим известием – я полюбил другой гарем!
*
– Папа, где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Ссыт в тапки дьяволу.
*
– А что это твоя кошка по потолку ходит?
– Да у соседей сверху очень мощный пылесос.
*
– Папа, дай деньги на презервативы.
– Хрен тебе, я внуков хочу.
*
Брехня, что человек произошел от обезьяны. Он произошел от пары обезьян!
*
В больнице Изю обозвали «сомалийским пиратом», потому что он спёр чужое судно.
*
– Я тебе тёщей клянусь, не брал я твоих денег!
*
У нас в квартире кот перестал метить все углы, думает, сволочь, здесь уже всё его.
*
– Здравствуйте! Это секс по телефону?
– Нет. Это налоговая полиция. Но поиметь мы тоже можем!
*
Интересно, где это тончайшая грань между голой бабой и искусством?
*
Гаишник тормозит очень дорогую машину.
– Вы превысили разрешенную скорость и ехали со скоростью 140 км/ч.
– Командир, возьми себе 500 баксов и купи нормальный радар!
Я ниже 170 не езжу!
*
После авиационной катастрофы.
– Доктор, это вы мне голову пришили после аварии?
– Да. А что есть претензии к качеству шва?
– Нет. Доктор, шов хороший, голова не моя!
*
– Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в раю!
– Это как?
– Голая, босая и питаться ворованными яблоками!
*
Штирлиц во время воздушной тревоги пробрался в кабинет Мюллера, он не упускал возможности позвонить жене в Саратов на халяву.
*
Любой корабль может стать подводной лодкой.
*
– Сарочка, ты в туалет пойдешь?
– Нет.
– Тогда я смываю.
*
– Ты вроде русский, а он у тебя обрезанный…
– У меня двойное гражданство!
*
Да, хорошо было полковнику Исаеву. В конце войны набрал кредитов в Дойчебанке на имя Штирлица и свалил в Швейцарию…
*
Штирлиц на 23 февраля напился, а потом тяжело вздохнул… Нелегко работать на две ставки!
*
Радистка Кэт закончила очередной сеанс связи, положила рацию в чемодан. Штирлиц босыми пальцами ног потоптался по чемодану.
«Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатка- ми пальцев», – злорадно подумал советский разведчик.
*
– Пап, ты можешь забирать меня из садика трезвым?
– А что случилось?
– Два раза вместо меня ты хотел забрать воспитательницу!
*
Если считать овец парами, то можно уснуть в два раза быстрее.
*
– Дорогой, что приятного я бы могла сделать тебе на день рождения?
