Несколько лет назад, когда я только начинала писать эту книгу, тема любви к себе в обществе только набирала обороты. Она не была настолько популярной, как сейчас, как не была популярной и терапия у психолога. За прошедшие 4–5 лет мы как будто массово перешли на следующий уровень психологической грамотности и понимания разных психических процессов. Думаю, вы тоже заметили, насколько привычными и даже нормальными стали обсуждения детских комплексов и личностных проблем и в публичном поле среди артистов или блогеров, и в обыденных разговорах с друзьями. И, тем не менее, как психолог я вижу, что знание проблем и распространение информации о них в общем поле абсолютно не гарантирует решения этих самых проблем.
Знание не является пониманием, а понимание не обеспечивает изменений. Нам может казаться, что знание – сила, и эта сила решает все задачи. Практика же показывает, что знание – лишь потенциальная сила. Она как молоток. В детских ручках он, например, может разбить окно или телевизор. В лапах сумасшедшего маньяка – стать орудием убийства. В руках же взрослого адекватного человека он поможет забить гвоздь при ремонте. Но в любом из этих случаев сам по себе молоток не может сделать ничего. Без намерения и действия человека – это просто предмет. А без понимания человеком, зачем этот предмет нужен и как с ним обращаться, никакой, даже самый лучший молоток, не способен принести пользу.
Со знанием о своих психологических проблемах и комплексах всё то же самое. Мы можем знать, что обладаем низкой самооценкой или не умеем постоять за себя в споре на работе, но без осознания причин и правильных действий по изменению ситуации чуда не произойдет. Оно случается, когда мы честно смотрим на свою жизнь, признаемся себе в том, что происходит и (это очень важно!) с готовностью действуем как-то иначе, по-другому, по-новому.
В этой книге я поделюсь с вами выводами и итогами практики, которые стали результатом моего опыта работы психологом-консультантом, тренером, а также общения с клиентами, учителями и собственной работы над собой. Я постараюсь помочь вам разобраться с вопросами, которые возникают у многих в процессе повышения своей самооценки:
– Как не стать эгоистом и не испортить отношения с родными и близкими?
– Как не потерять работу или свое дело, если я буду делать только то, что нравится мне? Кто сделает все остальное?
– Как быть, если я вдруг пойму, что мой брак развалится, потому что с моей высокой самооценкой партнер меня не примет?
– Как не разрушить дружбу, в которой все строилось на том, что я – объект, пусть и добрых, но насмешек, и моя “корона” никому там не нужна?
– Что сделать, чтобы мне не “снесло крышу” от высокого самомнения?
– Как быть, если я и все вокруг станут слишком сильно любить себя? Что, если тогда мы дружно перестанем развиваться и начнем просто деградировать?
Истина посередине – между двумя крайностями. Там мы и будем искать баланс.
Желаю вам прочитать книгу так, чтобы к ее окончанию вы полюбили себя еще больше.
Мы начинаем.
Глава 1. Мальчик на детской площадке
В течение всей жизни окружающие рассказывают нам, кто мы такие. С самого раннего детства мы узнаем о том, чего от нас ожидают, чего мы достойны и как следует относиться к себе. Родители, учителя и средства массовой информации заполняют вакуум – ребенок изначально мало что о себе знает и потому узнает об этом от других. В сущности, психологически люди из разных культур отличаются друг от друга лишь представлениями – о себе, о других мужчинах и женщинах, их ролях в обществе, о самом обществе, о фигуре Бога или ее отсутствии, о качествах Бога и его влиянии на человеческую жизнь, о том, кто и на что имеет право, а на что не имеет никаких прав.
Ни один человек на планете не живёт в полной изоляции, так устроена жизнь на Земле. Мы черпаем информацию извне, и она определяет наше восприятие себя и отношение к себе. Затем мы живём с этой информацией, чаще всего даже не помня истоков тех оценок и представлений, которые впитались в наши плоть и кровь. И далеко не всегда это отношение основано на любви и принятии. В итоге миллионы людей не любят себя, не понимают, что чувствуют, не осознают, что в них ценного для этого мира и важны ли они вообще, являясь самими собой.
В качестве примера приведу один случай, который произошел несколько лет назад.
Я сижу на качелях и бесцельно раскачиваюсь взад-вперед, ощущаю, как кожу согревают лучи набирающего силу весеннего солнца. Рядом играют мои племянники, изо всех сил раскручивая видавшую виды карусель. Мы в деревне, где прошло моё детство. В этом месте все друг друга знают, здороваются с каждым встречным и уж тем более охотно общаются с теми, кого знают близко.
К детской площадке подошла группа – двое местных ребят во главе с мамой, и, увидев их, мои племянники, София и Степан, всполошились. Они оба очень активны, им подавай новых людей и впечатлений и, если можно, без остановки. Мы поздоровались, и я стала наблюдать за поведением наших новых соседей по площадке.
Старшая девочка лет семи сразу присоединилась к Софе и Степе, став третьим всадником на грустно поскрипывающей карусели. Но её младший брат, мальчик лет четырех, не спешил влиться в эту компанию. На его лице не было стеснения или страха перед детьми, он просто отправился изучать качели и песочницу в другой части детской площадки. Я и мама ребят остались фактически наедине, сидя друг напротив друга.
Сначала наш разговор был непринужденным – мы познакомились, обменялись дежурными фразами, перемолвились о детях, которые продолжали играть, не сбавляя темпа. И вдруг эта молодая женщина, заметив, что ее сын так и не присоединился к детской компании, окликнула его:
– Славик, поиграй с ребятами, они вон как на карусели кружатся!
Мальчик посмотрел на маму, кивнул, но никак особенно не отреагировал. Тогда спокойно, но настойчиво, она обратилась к дочери с призывом взять брата в игру. Девочка послушно сделала то, о чем ее попросили, но ситуация никак не изменилась. Наш разговор продолжался, но моя собеседница снова его прервала – позвав сына, она еще раз предложила ему поиграть вместе с остальными:
– Сынок, ну посмотри, как ребятам весело, поиграй с ними хоть немножко!
Не сопротивляясь и не подчиняясь, мальчик вернулся к своим занятиям.
Моя профессиональная наблюдательность сработала автоматически. С чем связана тревога мамы, ведь внешне всё в полном порядке – дети играют, они живы, здоровы, довольны? Почему она настойчиво стимулирует ребенка к тому, чего тот явно не хочет? Давно ли женщина убеждена, что с ним что-то не так?
Ненавязчиво поинтересовавшись у неё об этом, я поняла, что мне не показалось. В её представлении нормальный ребенок – активный, общительный, громко визжащий, а лучше – вообще душа компании. Старшая дочь в эту схему вписывается, младший – нет. Но дело в том, что интроверт с ранних лет – это обычная ситуация, многие дети более ориентированы на внутренний мир, чем на внешние стимулы. Они не испытывают страдания от своего “одиночества”, не чувствуют себя отвергнутыми или всеми покинутыми. Этот мальчик спокоен и вполне доволен, что не очевидно для его мамы. И, так как ее тревожило поведение сына, я сказала ей следующее: “Знаете, я встречала многих взрослых людей, которые больше рады одиночеству, не особенно любят общественные мероприятия, и всё у них хорошо. Думаю, с Вашим ребёнком тоже всё в порядке. Если его познавательные способности развиваются, он учится говорить, читать и рисовать, но просто не в восторге от постоянного общения, он, возможно, просто интроверт, удовлетворенный своим уединением. И это нормально.”
