… скажи, что ты там видишь?
Потусторонняя любовь
0.
Как всё это началось? Началось в момент большого взрыва, разумеется, которому предшествовал ещё ряд событий, но уже настолько отдалённых не то что бы даже во времени – это само собой разумеется – сколько недоступный для понимания человеческого разума, как таковой. И все миллиарды миллиардов событий – рождения вселенных и галактик, формирования солнц и планет, взрывы материи и межзвёздных газов, зарождение нашей любимой звезды – Солнца, затем формирование нашей планеты – великолепной, ещё девственно чистой, Гейи, вот уже появляются океаны, зарождается какая-то жизнь…
Спустя несколько миллиардов лет мы оказались здесь. Мы.. кто «мы»? Этот вопрос мучил меня с самого начала моего осознания себя как личности. Поэтому я и оказался здесь – на философском факультете Санкт-Петербургского Государственного университета, вот она яркая вспышка в памяти – наша небольшая группка студентов – всего восемь человек, аудитории философского пропитаны этой восхитительной атмосферой, этими эманациями юных умов, искренне впитывающих философские мудрости. О, как это прекрасно, вспоминать спустя года то волнующее чувство, когда ты, исполнив свою заветную мечту, обойдя в конкурсном отборе десятки таких же как и сам ты мечтателей и романтиков – входишь в эти стены, в эту святую святых, альма матер – как принято говорить у нас, и понимаешь, что ты счастлив, вот они эти тяжёлые старинные двери, знаменитая монолитная металлическая плита – ORDO PHILOSOPHORUM, лестница, студенты и преподаватели, звучащий откуда-то гитарный мотив, красивый девичий голос, смеющийся и мелодично что-то напевающий.
В Университете я провёл шесть лет своей жизни, выйдя из него магистром философии – мрачным и закрытым, человеком вспыльчивым, тяжёлым, с обострённым чувством справедливости, не терпящим гнусности и мелочности жизни.
Во взрослую жизнь я вышел со стремлением сделать себя абсолютно независимым. Я хотел путешествовать по миру, открывать новые места, новые миры. Я не хотел всю жизнь работать, и уж тем более совершенно не строил планов на государственную пенсию по старости. Хотел ли я завести семью? Скорее нет – я стал эгоистом, у меня не было никакой внутренней потребности посвятить себя кому-либо, жить ради детей. Свобода – вот чего мне не хватало в душном мегаполисе. Я перманентно находился в состоянии ощущения тесноты, на меня словно давили условия жизни, работа, обязанности. И именно поэтому работал на двух работах – автомехаником и водителем такси по вечерам. У меня была цель купить несколько квартир и сдавать их в найм, а самому отказаться от всех своих работ и жить, делая лишь то, что угодно душе: угодно ей проспать два дня – пусть спит, угодно ей уйти в лес – уйти в лес, угодно в другой город – и это можно. Глупо? Согласен, может показаться глупым. Но ради чего жить?
В двадцать семь я обладал тремя небольшими квартирками. В принципе этих денег мне уже хватало на вполне сносное существование, не зависящее ни от каких других вещей. Но я планировал всё же увеличить это число, поскольку уже привык работать в своём режиме, а работа механиком мне даже нравилась. И вот я уже приобрёл четвёртый объект недвижимости, который вскоре был сдан к заселению.
Сдавал либо снимал квартиру, наверное, почти каждый, хоть раз в своей жизни. Это можно сделать двумя путями – официально, зарегистрировав всё по закону, выполнив все необходимые требования законодательства, прежде всего заплатив налоги, либо не официально, находя квартиросъёмщиков, и лично договариваясь с ними, не ставя никого в известность. Второй вариант несколько выгоднее, но только на первый взгляд. По сути же он обеспечивает лишние сложности, которые мне были ни к чему, и я делал всё официально, полагаясь на услуги агентств. Четвёртая квартира находилась на Васильевском острове, в новостройке, на намывных территориях. Мне очень нравилось это место, особенно тем, что, поскольку квартира была на девятнадцатом этаже – был отлично виден залив. Сравниться с этим видом лично для меня мало что могло, пожалуй только если горы и звёздное небо. Когда я только впервые здесь оказался, и увидел этот чарующий вид – у меня даже возникали идеи переселиться сюда самому, но я не хотел жить в центре города, поэтому было принято решение не отступать от намеченных планов.
Я привычно уже обратился к Вике с просьбой подобрать жильца. С Викой мы были близки, близки настолько чтобы встречаться, проводить вместе время, но не лезть в жизнь друг друга, оставаясь каждый принадлежащий себе самому. Меня это устраивало. Конечно, женщину сложно вывести на чистую воду, я вполне себе отдавал отчёт и понимал, что скорее всего она считает, что с возрастом я поумнею, пойму, что она та единственная, кто мне нужен и стану её официальным супругом. Но на деле я не собирался ничего менять. Да, я привык к ней: мне нравилась возможность просыпаться утром в выходной в её постели, мне было приятно, что я могу пригласить её в театр или кино и в темноте зала дать волю своим рукам, смотреть ей в глаза и видеть в них полную покорность, осознавая, что эта крепость полностью принадлежит мне.
Я уже сказал – я эгоист, и не хочу лишних сложностей. Меня устраивало то, что происходило в наших отношениях: Вика была красива и я ей нравился, это доставляло мне удовольствие. У нас не было никаких бытовых ссор и разногласий – мы не жили вместе, мы даже могли не видеться несколько недель, изредка созваниваясь – и это только обостряло страсть наших встреч. С моей стороны не было лжи и недомолвок – всё было предельно ясно, и я расставил этот приоритет ей при самой первой нашей встречи – сказав, что не хочу серьёзных, как это принято называть, отношений. Если быть предельно откровенным, то я дал ей понять что меня интересует только эпизодическое, взаимоприятное общение, без каких-либо обязательств. И честно говоря, я тогда и не думал, что она задержится в моей жизни так надолго. Просто женщин редко когда устраивает такое положение, я бы даже сказал больше – оно их вообще не устраивает, и только от сильных чувств и большой привязанности девушка будет мириться с таким поворотом событий. Вике не повезло – она влюбилась в меня. Я это понимал. Потом оказалось, что она работает риелтором в крупной компании, и вопрос о ведении моего небольшого бизнеса как-то сам собой решился тем, что она стала моим полным доверенным лицом, и я абсолютно был в ней уверен. Так мы и жили – она с надеждой, а я старался не думать о том, что будет дальше. Нормально ли это? Наверное нет, но жизнь далеко не идеальна и понимая что-то головой, зачастую не всегда можешь сделать так, как «нужно», потому что твоё нутро или сердце не хочет этого. Мне нравилась моя свобода, и я хотел ощущать себя независимым. А ещё мне было приятно ощущать одиночество и знать, что в любой момент я могу его прервать, но также и вернуться к нему, как только душа того потребует. Вика же всё это терпела и приняла мою игру. Она не принуждала и не выпрашивала меня, делая всё так, что мне самому хотелось всегда возвращаться к ней. И я возвращался, как только одиночество начинало меня угнетать.
