Как обычно поступают с предисловиями? Их пролистывают, сразу переходя к первой главе. Но это предисловие нельзя пропустить: в нем есть ответы на вопросы, которые неизбежно возникнут у вас во время чтения. Чтобы не остаться без ответов, обязательно прочитайте это предисловие! Тем более оно короткое.
Ребенок, которому месяц от роду, не умеет ходить. Мы видим строение его маленького тельца, слабые мышцы и знаем, что он не может самостоятельно передвигаться. И не требуем такого умения, не ругаем за его отсутствие, а носим ребенка на руках или возим в коляске. Это настолько очевидно, что читать о подобном смешно. Как и о том, что для питания младенцу нужно молоко.
Проходит время, ребенок уже умеет ходить, сидеть, самостоятельно есть, говорить. По многим признакам он становится очень похож на взрослого, и нам кажется, что он может, а значит, – должен делать те или иные вещи.
Он поднимает и складывает игрушки в коробку. Значит, думаем мы, должен убирать за собой. Но дело в том, что как когда-то ноги еще не созрели для ходьбы, так и в мозгу ребенка еще не развились до нужного уровня функции, которые позволили бы ему убирать игрушки, и не сформировалось внимание, необходимое, чтобы не отвлекаться и делать все качественно. Еще нет ни мотивации, ни самоконтроля, ни памяти, чтобы не забывать делать важное и нужное. А также ответственности и чистоплотности, позволяющих понимать, зачем вообще это делать.
Из опыта работы с родителями следует, что 80–90 % конфликтов и сложностей возникают именно из-за непонимания. Родители не знают о возрастных особенностях развития детей. Да, об этом написано в учебниках по возрастной психологии, но мы их не читаем, быть родителями нас никто не учит. Незнание и непонимание возможностей ребенка приводят к тому, что у пап и мам появляются завышенные требования и ожидания, которые подогреваются постоянным сравнением детей, давлением социума, родных и знакомых, а также стремлением быть хорошими родителями и дать своему ребенку всё. Если бы мы ни на что и ни на кого не обращали внимания, только слушали бы себя и ребенка, доверяли бы себе и ребенку, все было бы иначе. Но есть ощущение, что мы разучились так жить.
В этой книге рассказывается об особенностях развития ребенка до семи лет, о том, что он может, а что сделать не в состоянии и чего от него ждать. Прежде чем начать работу над книгой, мы опросили тысячу мам, задав вопрос: каковы главные проблемы в общении с ребенком? Вы не поверите, но из тысячи ответов получили 23 проблемы. Всего 23! Именно столько глав в книге. При этом мы старались обойтись без жестких рекомендаций – окончательное решение в любой ситуации остается за родителями.
Еще одно уточнение. В книге может быть написано: «ребенок не в силах сделать то-то». Но вы возразите: «Нет, он может! Когда на него наорешь или ударишь». Дело в том, что в экстремальных условиях человек действительно способен на многое. Например, когда мы попали с ребенком в аварию, я выбила стекло и вылезла через него с малышом на руках. И в этот момент не чувствовала боли. В стрессовой ситуации, когда понадобилось спасать свою жизнь и жизнь маленького человека, я мобилизовала все силы и сделала то, что в обычных условиях было бы затруднительно или просто невозможно.
Так и ребенок: он способен на многое, мозг у него мощный. Но какова цена? Как он может, например, себя контролировать, если у него не развита часть мозга, отвечающая за самоконтроль? Какие области он задействует и какие чудесные способности включит, чтобы сделать то, что от него требуют в жесткой форме? Я, например, смогу поднять штангу без подготовки, если мне приставят к виску пистолет. Но чего мне это будет стоить, как и когда отразится на моем здоровье?
И последнее, самое важное – ответственность за ребенка и ваши отношения. Перестаньте думать, что проблему должен решить ребенок. Поймите, взрослый и зрелый человек в вашей паре – вы. И не ждите от ребенка полного и моментального подчинения. Он не обязан подчиняться, у него есть свое мнение и право на него. Если что-то необходимо и вы считаете, что должны добиться этого от ребенка, это ваше решение, и вы можете требовать подчинения. Но не надо этого подчинения ждать. Отсутствие подобных ожиданий сильно облегчит жизнь с малышом.
Я очень надеюсь, что знания, которые вы получите из этой книги, улучшат ваше общение с детьми и жизнь в целом.
Интересного чтения и удачи на пути к пониманию вашего ребенка!
МАМЫ ГОВОРЯТ:
♦ «Начинаю кричать на ребенка, когда после попыток сказать спокойно нет ответной реакции».
♦ «Ребенок не слушает и не слышит меня, пока я не заору».
♦ «Ребенок все делает наперекор».
♦ «Такое чувство, что он меня не слышит, все замечания пропускает мимо ушей».
♦ «Ребенок стал непослушным, не выполняет просьбы».
Итак, мы начинаем книгу с главной проблемы.
В представлении многих родителей при нормальном порядке вещей они говорят ребенку, что делать, а что нет; ребенок же слушает и выполняет. Тогда не возникает никаких проблем, не приходится повышать голос, ругать и наказывать.
Беда в том, что нет ни одного ребенка, который хотя бы раз в жизни не ослушался родителей. Если мы с вами будем учитывать возрастные особенности, степень зрелости психических процессов, то необходимость кричать и наказывать отпадет. У нас не будет ожиданий, которые дети не могут удовлетворить, атмосфера в семье и настроение в целом улучшатся.
Почему ребенок не реагирует на слова? Говоришь ему спокойно и доброжелательно, а он будто не слышит.
Вот ответ – цитата из учебника по возрастной психологии: «Только к семи годам постнатального развития функционально созревает материальный субстрат второй сигнальной системы (кора больших полушарий). В связи с этим особо важно помнить, что только к семи годам слово может эффективно применяться для образования условных связей. Злоупотребление словом до этого возраста без достаточной его связи с непосредственными раздражителями не только малоэффективно, но и наносит ребенку функциональный вред, заставляя мозг ребенка работать в нефизиологических условиях».
Не только неэффективно, но и вредно заставлять ребенка до семи лет что-то делать, пользуясь исключительно словами. Объясняя ему, выстраивая логические цепочки, взывая к причинно-следственным связям, мы не можем добиться желаемого результата. Как же быть? Постоянно подкреплять слова действиями: сказать «не трогай» и забрать у ребенка то, что он трогает, или «не беги на дорогу» – и взять его за руку или на руки.
