Татьяна Сальвони - Права и счастлива

Боль – оборотная сторона любви. Чем больше боли, тем на большую любовь способно наше сердце. Но бывает, что боли человек пережил так много, что организм включает режим обезболивания. И тогда вместе с болью из нашей жизни уходит и любовь. Нам тогда не больно, нет. Но нам и не радостно. А просто как-то так пусто, одиноко, скучно, ничто не радует… Чувства заменяются рациональными умозаключениями. В качестве компенсации мы начинаем развивать интеллект. Сиюминутные эмоции заменяют нам глубокие чувства. Циничное мышление и чувство юмора тогда развиваются в геометрической прогрессии. Они спасают, они помогают выжить. Они даже доставляют иногда немного радости. Не той, детской и открытой, а взрослой, с привкусом горечи, но хоть какой-то. Цинизм – защитная реакция психики на боль, когда мы ее уже не выдерживаем. Он защищает, но он же и продолжает ранить.

Долго находиться в состоянии обезболивания невозможно. Ведь даже когда делают операцию, не вводят наркоз на всю оставшуюся жизнь. Лишь на время операции. А затем – давай, приходи в себя и продолжай снова жить.

В состоянии обезболивания люди легко ныряют в сомнительные приключения, токсичные, отравляющие отношения, созависимые браки, стыдные ситуации. Ведь чувствительность как бы отключена, осторожность понижена. Это напоминает какой-то порочный круг. В котором боли однажды становится так много, что не чувствовать ее уже невозможно. Либо же переходить на тяжелые обезболивающие. Не только работой, книжками, фильмами и шопингом, но еще и алкоголем, наркотиками, безумием. Это тупик. Что же делать?

Самый сложный для психики период, когда мы наиболее уязвимы – это раннее детство. Именно оттуда идут большинство наших проблем, там сеется зерно цинизма. И чтобы снова вернуть себе радость жизни и способность любить, жить нормальной здоровой жизнью, нужно, будучи уже взрослым, вернуться туда, откуда все началось и прожить, пропустить через свое сердце тот разряд боли, который тогда был невыносим. От которого тогда психика не выдержала и закрылась, а травмированная часть отщепилась до поры до времени. У взрослого человека есть другие ресурсы, чтобы выдержать свою же собственную детскую боль. Именно для этого нужны психологи, они как сопровождающие в этом сложном пути к самому себе, помогающие разгрести все эти баррикады, которые настроила наша психика в попытке защититься от чрезмерной боли.

Повзрослеть без травм невозможно, потому что идеальных родителей и идеальных социальных условий на земле не существует. Впрочем, наши травмы и переживания очень многому нас учат, это наш бесценный опыт жизни, в котором важно все. Каждое мгновение, каждая секунда.

Когда-то мой собственный жизненный путь привел меня как-то на психфак, где я закончила кафедру клинической психологии. Затем в личную и групповую психотерапию, в обучение классическим расстановкам и травма-терапии. Я начала учиться психологии в 2005 году, и с тех пор все самое интересное, ценное, полезное я отписывала в статьях для рубрики «Мужчина и женщина» и «Психологический практикум» для газеты «Комсомольская правда», а затем стала колумнистом и постоянным экспертом женского сайта wday.ru. Я стараюсь избегать сложных психологических терминов. Я всегда пыталась писать простым и понятным русским языком даже о самом сложном. В этой книге я собрала свои обзорные психологические статьи, где очень доступным и понятным языком, в стиле «галопом по Европам» рассказаны базовые понятия, теории, сценарии, типологии, циклы и все самое любопытное, что полезно знать любому человеку. Книга рассчитана на широкую аудиторию.

Вопрос «Ты хочешь быть права или счастлива?» уже можно смело причислить к разряду классических вроде «Вы хотите поговорить об этом?». Когда я впервые услышала его, то обрадовалась такой интересной и точной постановке. Ведь и правда, в нарциссических попытках доказать свою правоту люди часто теряют семейное счастье и покой. Им необходима эта иллюзия правоты, когда у них нет внутреннего фундамента, и они сами не уверены в том, что они правы. Тогда им нужно признание извне. А когда стабильна и уверена, как советская открытка к восьмому Марта с надписью «Ты женщина и этим ты права», тебе и не надо ничего доказывать кому-то. С базового ощущения собственной правоты – а именно, права на жизнь, любовь, радость, счастье, семью все это и начинается. Но как же присвоить себе это право?

Путешествие к семейному счастью начинается с собственного счастья с собой. Когда тебе хорошо в одиночестве, есть чем заняться, то у тебя есть, что принести в отношения. Счастливая женщина не ищет спасителя в мужчине, не относится к любви, как потребитель. Она строит отношения на основе здорового обмена – ты мне, я тебе.

Право на счастье начинается с любви к себе. С любви и уважения к своей личной истории, своей личности, своей родительской семье. Полюбить и принять себя можно. И нужно. Эта глава призвана помочь сделать шаг к любви к себе.