Утро.
Мягкий серо-молочный туман окутывает пространство города, расстилающееся перед глазами. Почти не видно шпиля МГУ. Небо – одна сплошная дымчатая вата без просветов. На стекле дорожки капель.
Я стою с чашкой горячего чая в руках и смотрю на любимый город. Окна во всю стену от потолка до пола, и если приблизиться к ним максимально, упереться лбом и опустить взгляд вниз, то может показаться, будто ты стоишь в пустоте, висишь на высоте двухсот метров над землёй. Наверное, примерно, я не сильна в математике. Я только знаю, что это очень высоко. И одновременно и захватывающе, и страшно.
На улице идёт дождь. Серый прохладный весенний дождь. Можно видеть, как редкие люди там внизу, выходящие из зданий, кутаются в плащи и открывают зонты, чтобы добежать до припаркованных машин. Редкие, потому что сейчас очень раннее утро. Но мир уже несколько часов такой —видимый и светлый. Солнце ближе к лету встаёт очень рано.
А я просыпаюсь всегда вместе с ним, независимо от того, во сколько заснула прошлым вечером. Порой это бывают яркие, ослепляющие рассветы, порой такие, как сейчас – утонувшие в воде. Но уже несколько лет я не пропускаю ни одного. Я их столько пропустила в своей жизни, как и закатов, непоправимые потери, что нельзя восполнить.
Мне кажется, я стою прямо в облаке. И дождь никуда не идёт. Не падает вниз на уже совершенно мокрый асфальт. Дождь прямо здесь. Его капли зарождаются на этой высоте и остаются прильнувшими к моему стеклу с обратной стороны. Я легонько дотрагиваюсь кончиками пальцев до прозрачной стены моего дома, хочу коснуться их. Мокрых маленьких капель. Но не могу. Я внутри, а они снаружи. Тонкие грани моментов – вот что я люблю замечать. Каждый неповторим, каждый максимально важен. Каждый происходит для тебя только тогда, когда ты фокусируешь на нём своё сознание. Мир происходит, жизнь происходит. Здесь и сейчас. И состоит она именно из таких моментов.
Несмотря на ранний час, бойкие машинки внизу на широкой четырёхполосной в обе стороны дороге уже снуют туда-сюда. Точнее только в одну сторону, а в другую —медленно ползут, образуя начало неискоренимых ежедневных утренних московских пробок на дорогах.
Привет, я женщина, мне тридцать три года. И я живу в Москве.
Возраст Христа. Кто доживал до него в своей жизни, тот знает, что это самый необыкновенный год для каждого человека. Не знаю, в чём секрет этого числа. Но тройка сама по себе очень магическая цифра. Тело, психика и душа – так я для себя определяю заветную троицу, которая является основой человеческого бытия. А в двойном размере, видимо, она ещё сильнее усиливает своё влияние. В этот год внутри человека просыпается интуиция. Неумолимый голос бога, который если до этого вам и удавалось как-то заглушать в себе, то теперь не удастся. Он проснётся без спроса и расскажет вам о том, что вы, возможно, сделали не так и насколько не там, где надо, вы оказались. Нужно только слушать! Интересно, что испытывал бы человек, если бы мог дожить до трёхсот тридцати трёх лет? Насколько там все ощущения увеличились бы в размерах? Может, загадать дожить?! Боюсь, что у меня может и сбыться.
Я живу в большой квартире в комплексе Москва-Сити в башне Око на пятьдесят шестом этаже. Она не моя, мне просто разрешили пожить. Я совсем одна. Работаю здесь же. Смотрю на город с высоты, а вместе с ним и на весь мир, и делаю то, что мне заказывают клиенты. Когда не работаю, отдыхаю. Тоже здесь. У меня есть тренажёры, коврик для йоги, стеллаж во всю стену со множеством книг и большое окно во Вселенную, называемое Интернетом. Мне, кажется, в нашей реальности действительно может настать тот день, когда человеку перестанет нужен быть другой человек. Вовсе.
Из дома я практически не выхожу. Последние три года только раз в месяц или даже реже спускалась вниз для разнообразия. И вот уже почти год не делаю этого совсем. Нет, мне не страшно там внизу. Чего там боятся? Там люди. И я тоже человек. Мне просто не хочется, а скорее —и не надо. Сейчас всё, что мне нужно, само может приехать ко мне, стоит только заказать.
Вам это может показаться каким-то снобизмом или высокомерием. Но дело действительно не в том, что люди для меня – это что-то ненужное и мелкое там внизу. Я люблю людей. Всем сердцем. Искренне и откровенно.
Иногда мне бывает страшно, но это не от людей. А от событий, которые со мной происходят. С раннего детства я порой думала, что не доживу и до конца школы, уж столько всего в жизни со мной приключалось. И, к слову, я оказалась права. Я всегда права в своих желаниях. А страхи, открою секрет, – это те же желания. Энергия внутри нас на то и другое выделяется одинаковая, в ней не бывает знака плюс или минус. Только сам посыл. Страхом просто становятся те желания, в которые мы не идём, и энергия, которая должна была быть нами направлена вовне для их реализации, оборачивается внутрь против нас самих. И тогда мы боимся, а уж человек такое существо, что он всегда найдёт, чего ему побояться.
В итоге до конца школы я так и не дожила действительно. Я до сих пор не окончила школу.
Наверное, всё, что я вам сейчас сказала, может удивить. Как взрослой женщине прожить в этом современном, бурном и активном мире без образования, общения, контактов?
Возможно, женщине в состоянии мужчины, которая пытается вписаться в эту гонку достижений, демонстрировать свою успешность и вообще включенность в современный мир нельзя. Но мне можно, и у меня получается прекрасно. Я просто с рождения не совсем такая. Я всегда была расслабленной и беззаботной. Умела получать удовольствие от жизни в таких условиях, которые многим показались бы просто адом. Но для меня не так уж и важно было, что происходило вокруг. Насколько моя семья была бедной и чего у меня не было. Мне всего хватало. Я не способна сравнивать себя с другими, думаю, для человека в двадцать первом веке это даже какая-то психическая болезнь. Но я не узнавала, как её лечить, она мне нравится, пусть будет.
Помню, как весной, как только появлялась первая трава и в небе светило уже по-летнему жаркое солнце, я каждый день выбегала на улицу. В чём была: старом, поношенном платьице, только в маечке и трусиках, порой даже голой. И ложилась на этот свежий, новенький природный ковёр. Я трогала его руками, тёрлась об него лицом. Маленькие, ещё мягонькие травинки приятно щекотали кожу моих щёк. И я ловила каждой клеточкой тела лучи солнца, я их ела. Его тепло разливалось у меня внутри, трогая все органы, гладя их и наполняя.
При этом из окон моего старого деревянного дома на втором этаже могла нестись отборная и громкая яростная ругань моих родителей. И знаете, что было у меня внутри? Счастье. Я любила их. Любила себя. Мне казалось, они любят меня и друг друга. И это всегда так и было, только на уровне души. И потому мне человеческий земной уровень был совсем не страшен, что бы и насколько ужасного в нём ни происходило. Да, уровень душ совсем иной. Я знаю о нём не потому, что мне кто-то о нём в детстве рассказали ли я прочитала в книжке. Я была всегда умненькая, конечно. Но не настолько.
