В сборник вошли зарисовки, воспоминания, наброски и рассказы автора, охватывающие период с 2021 по 2024 год. Время последних курсов института, первых дней во взрослом мире, трагедии и посттравматического расстройства. В какой-то момент казалось, что я никогда больше не смогу писать. Не было мыслей, слов, ничего. Но позже творчество вернулось.
А жизненные силы нет, поэтому официально заявляю, что все здесь представленное написано с Божьей помощью.
Спасибо Провидению за обновление ресурсов.
Спасибо друзьям: Кристине, Алексею, Саре и Ане за то, что верили и поддерживали.
Сестре Алисе за мотивацию собрать все и опубликовать.
Благодарю маму за любовь и поддержку.
Викторию Викторовну Перевощикову за то, что увидела потенциал.
А больше всего – своих преподавателей университета: Грибкова Александра Григорьевича и Григорьеву Ирину Сергеевну за организованный конкурс Александра Невского, на который я изначально пришла, что получить зачет автоматом. Но в меня поверили и подтвердили талант.
Костякову Юлию Борисовну за то, что отмечала мои тексты и не давала опустить руки.
И, конечно, Спалевич Анастасию, которая очень многому научила в профессии, жизни и творчестве.
Посвящается памяти Кирилла, который остается в наших сердцах навсегда.
Размышления, зарисовки и воспоминания
Взросление
Иногда бывают моменты, когда понимаешь – что-то не так. Вроде живёшь, как обычно, но что-то незаметно изменилось. Операторы связи и МЧС остались единственными, кто шлёт тебе смс. А в списке звонков уже не твои друзья, а работа, сервис ремонта и доставка еды…
Уже не важно, чтобы вещь была красивой. Главное, тёплой и удобной. Не важно, что скажут другие. Ты уже знаешь, как это – быть голодным, как это – уезжать из дома, как это – не спать 2 ночи подряд. Уже меньше смеёшься и больше задумываешься. Вдруг говоришь ту самую фразу: "Я беру это под свою ответственность". Да, ты уже готов отвечать за свои поступки.
Постепенно понимаешь, что страх – это не самое главное, а перемены – неизбежны. Чтобы добиться чего-то – ты должен действовать сам, а не надеяться на других. Моменты отчаяния постоянно будут сменяться моментами радости. В роскошном здании могут царить низость и разврат, а в раздолбанной пятиэтажке 30-х годов ты найдёшь настоящую помощь и взаимопонимание. Начинаешь радоваться простым вещам: возможности поспать пару часов, навернуть гречки и вернуться в свою маленькую комнатку в общежитии. Желание открыть остров и найти Атлантиду сменяются желанием найти себя и стоить чего-то. Наверное, это и есть взросление.
А что важно? Не знаю. Могу предположить. Представить по собственным ощущениям, так сказать. Знаешь, есть в жизни такое – уход от реальности. Вроде здесь, а на деле – далеко. Нравится листать ТикТок для этой цели. Скажешь, чушь и глупости? Не соглашусь. Посмотри с другого ракурса.
Обычная комната в студенческой общаге. На столе тараканы дружно патрулируют территорию. Бесполезно им объяснять, что еды не будет в ближайшее время . Они не теряют надежды. Мне тоже не хочется терять.
На железной кровати перебираю ленту. Там волны разбиваются о скалы и неприступной стеной встаёт тайга, там проливной дождь стучит по крыше, а тёплый ветер перебирает колосья на поле, там закат и рассвет, там возвышаются горы и небо сливается с горизонтом, свобода и сама жизнь там.
Усатые дружно шуршат за холодильником, за окном драматические пьяные разборки, а ролики всё мелькают перед глазами. Там у людей есть дом, велосипед, собака. Там детский смех и прогулки по вечерам. Там встречают и провожают, и уютно там..
Скоро придёт весна, мы окажемся по другую сторону объектива и сами сможем снимать такие ролики. А это тоже даёт мотивацию жить и творить.
28.02.2022
Стабильность – это хорошо или плохо? Или ещё один трудный вопрос без ответа? Перемены в жизни. Когда тебе 16, хочется нового. После двадцати – хотя бы выспаться. Собственно, почему? А потому что обжёгся уже. Вон видишь, шрамы остались. Никуда не денутся теперь. И тени прошлого тоже будут воспоминаниями за спиной стоять.
Потому что знаешь, как оно – потерять всё. А потом с чистого листа опять. А это трудно, невероятно трудно, мой друг. Близится конец учёбы. Конец? Или начало?.. Казалось бы, что сложного? Ну получишь диплом, ну устроишься на работу. Квартирку присмотришь, собаку наконец заведёшь..Так считается по крайней мере. А жизнь, увы, показывает, что не всё идёт, как считается. Точнее почти ничего. Как тогда? Что дальше? Куда дальше? И раз уж на то пошло, то можно же и глубже копнуть:
***
"Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Перстень счастья ищущий во мгле,
Эту жизнь живу я словно кстати,
Заодно с другими на земле." ( С. Есенин)
По-моему, много думать – это тоже проблема. Сейчас, по-хорошему, надо бы дописать серьёзный доклад про Независимость Польши, а я тут строчу пост в сети, который никому даром не нужен. Большой интерес читать тысячу знаков о подростке, который не научился адаптироваться. Сегодня только говорили на психологии, что нужно приспосабливаться.
Всегда, к слову, радовали люди, которые живут сегодняшним днём, в моменте. Надо бы тоже начинать. Ну это было лирическое отступление, а всё же хочется продолжить.
Самое интересное, что только стабильность появилась. В профессии переходишь на новые уровни, и можешь что-то полезное делать, и даже выступать можешь, менять что-то.. А тут – бац! Всё это исчезает. Снова всё сначала. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. И вот после этой стадии должно всё наладится. Но тут тоже свои подводные камни:
***
" Знаешь Кот… в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить. – Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд" (О. Тищенков)
Мне пришлось начинать с чистого листа 2 раза. Первый – после окончания школы в чужом городе, оставив за спиной родителей, дом, друзей. Без денег, планов, уверенности в себе. А там не сложилось в общаге. Ну в смысле, совсем. Сейчас понимаю, что нужно было заканчивать и съезжать сразу, но нет же, тогда хотелось всех поменять и помочь, и договориться. Говорю же, юношеский максимализм. Утверждали: "привыкнешь", верила, пыталась выживать. Это же бесследно не проходило, не получалось есть, например. Да и не всегда было, а подработка в сумасшедший ритм учёбы не вписывалась. Можно было на этом этапе задуматься, что это ненормально, но походу человек разумный бывает не всегда.. В общем, не получилось там привыкнуть.
И второй, когда – переехала через год в Абакан. И опять – новый дом, новые соседи, новая профессия, универ, преподаватели. Здесь тоже бывает непросто. Но хотя бы получилось восстановить базовые жизненные потребности, уже неплохо (Ох, влечёт меня на психологию сегодня, но что делать, если она везде). Окружение появилось, творчество и уже жизненный опыт. А также целый ряд подработок, которые заслуживают отдельного поста. А тут скоро выпускной курс сугробом на голову. Опять новый дом (который нужно найти), новая работа, новые люди. А с другой стороны, новые возможности, материалы и проекты. Ведь есть база, есть профессия. Новые цели и усилия. Когда рисковать, если не сейчас? Ломать зону комфорта. А в итоге, опять терять.
