Василий Сластихин - Психология семьи. Любовь, секс, брак

Друзья, прежде всего я хотел бы представиться.

Меня зовут Сластихин Василий, я психолог, семейный психолог. Член Международной Профессиональной Ассоциации Психологов.

Руководитель МПАП в Смоленском регионе.

Занимаюсь психологией с 2006 года, имею 3 высших образования: красный диплом по психологии, диплом MBA, проходил различные курсы и тренинги. Я занимаюсь частной практикой.

Со мной можно обсудить детско-родительские, семейные проблемы и конфликты, проблемы интимного плана, и любые, самые разнообразные жизненные ситуации. Консультирую очно и онлайн.

Я женат, у меня трое детей. Занимаюсь любимой работой, есть хобби.

Консультирую как индивидуально с клиентами, так и с семьями.

Я рад новым знакомствам, поэтому без стеснения пишите и добавляйтесь в друзья!

Вся контактная информация и странички в социальных сетях вы найдете в конце данной книги.

О чем я здесь в этой книге пишу? Прежде всего о том, что на мой взгляд волнует всех и каждого. О семье, браке, любви, сексе и личных взаимоотношениях. Об отношениях к себе, к миру и окружающих нас людях.

Большая часть данной книги публиковалась на сайте B17 и на моих страницах в социальных сетях. Весь материал прошел проверку критикой и хорошими, лестными отзывами. Я понимаю, что всем и каждому не угодишь, сколько людей, столько мнений.

Я высоко ценю брак, семью и любовь. Эта книга об этом. Я рад, что эта книга попала именно к тебе и буду рад услышать отзыв, предложение или дополнение.

Все эти главы созданы для моих клиентов, это то, что помогло многим, и надеюсь пригодится и тебе!

Спасибо!

С уважением и любовью

Василий Иванович Сластихин.

Сластихин Василий Иванович

Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития.

Карл Роджерс

Одно из самых популярных обращений к семейному психологу звучит так:

«он меня не любит или я его не люблю» или, к примеру, как еще одна разновидность запроса «мы не любим друг друга или, любовь прошла»

Для того, чтобы понять, о чем же говорит клиент приходится выяснять что же значит слово ЛЮБОВЬ для самого клиента.

Всегда задаю один и тот же вопрос «что вы имеете ввиду под словом любовь? Что это для Вас значит?» и чаще всего клиенты теряются с ответом, начинают отвечать в стиле популярных вкладышей жвачки «ЛЮБОВЬ-это…!» И тут можно услышать все что, угодно начиная от «бабочек в животе» до каждодневных цветов, ресторанов и многочисленных подарков. Вот самый интересный ответ, который я слышал на консультации «ЛЮБОВЬ – это когда со мной честный и порядочный человек, который смотрит только на меня и не пристает к моей дочери подростку!» Вот уж точно самое подходящее определение любви для вкладышей жвачки Love is…

А на самом деле, что же такое любовь? О чем это слово? Ведь любовь бывает очень разной.

Как мы все понимаем, любовь термин очень многозначный. Любить можно все что угодно, шоколад или пиццу, женщину или собаку, бога или детей, экстрим или спокойствие. И на самом деле все это про любовь. Но если мы говорим о семье, о любви между членами семьи или просто о любви в паре, то нужно искать более точное и детальное определение.

Начнем с того, что в паре бывает двух типов.

Любовь к шоколаду ну или любовь к человеку, как к шоколаду выглядит следующим образом. Я беру его, объект своей любви, и очень хочу получить от него удовольствие. То есть это такой тип любви, где объект любви должен доставлять мне наслаждение, дарить мне радость и удовлетворять меня и мои потребности. Такой тип любви, например, в психоанализе называется нарциссизмом, а в педагогике эгоизмом. И я спешу заметить, что это самый распространенный тип любви в наших современных парах и семьях. Именно из-за такого понимания этого определения чаще всего и случаются конфликты, разногласия и недопонимания.

Есть и другой тип любви, который значительно отличается от первого. Грубо говоря любовь, как желание ДОСТАВЛЯТЬ удовольствие. Раз уж мы начали брать странные сравнения, то представим себе любовь к животным. Вот, например. У меня есть кот, и я его очень люблю. Когда я прихожу с работы он встречает меня мурлыканьем, трется об мои ноги и в ответ я стремлюсь доставить ему максимальное удовольствие. Я беру его на руки, глажу, кормлю его самым вкусным, что у меня есть. Такая любовь, хоть и не очень часто, но встречается и в наших семьях. Но такие семьи очень редко бывают на семейном психологическом консультировании. И все же с точки зрения психологической науки, если брать большинство психологических теорий, то ЛЮБОВЬ понимается однозначно «ЛЮБОВЬ-это, когда мне хорошо рядом и я хочу доставить этому человеку радость.»

Вот и разобрались с основными типами любви и тут, я думаю, все понятно. Но все же я хотел бы рассказать свое любимое определение данного понятия.

Это определение дал мой любимый автор, которого я очень ценю. Эрих Фромм- немецкий психолог и философ. Он сказал, что «ЛЮБОВЬ – это активная заинтересованность в жизни и развитии предмета или объекта любви» Это определение настолько точно и лаконично, что добавить или убрать нечего. Когда я его говорю клиентам, то первое что они отвечают это «ЧТО?» то есть данное определение требует определенного осмысления. И все же, потратив время на разбор этих мудрых слов понимаешь, что лучше сказать практически невозможно.

Если вы желаете разобраться в этом более детально и понять всю глубину любви, то советую Вам ознакомиться с книгой Эриха Фромма «Искусство любить», которую можно, без особого преувеличения, разбирать на цитаты.

И все же давайте вернемся к нашим двум типам любви. Любовь, как желание получить, и любовь, как желание дать. И получается, что практически 90% обращений к семейному психологу люди, которые не любят друг друга. К примеру, как называются отношения, в которых каждый стремиться получить какой-либо ресурс? Это называется соперничество! И если наши семьи живут не в мире и спокойствии, а на арене, где идет постоянная борьба, то откуда взяться миру и взаимопониманию?

Приходит ко мне мужчина с запросом «Мы много лет не можем решиться на развод, хотя просто из-вили друг друга. Не можем бросить быт и детей, но мы оба уже на пределе». Так, отвечаю я, не МЫ, а ты не можешь отпустить, потому что не любишь. Зачем мучать друг друга? Что это за форма садизма? Если бы ты любил и хотел, чтобы твой партнер был счастлив, то опустил бы.

Об этом можно много рассуждать и спорить, но факт остается фактом, ЛЮБОВЬ- прежде всего желание дарить любимому счастье и радость, это развитие личностный и профессиональный рост человека, которого ты любишь. Так давайте же не будем жить, как Нарцисс, который предпочел любоваться на свое отражение в водах прекрасного ручья и отверг любовь нимфы ЭХО. Он не мог отойти от своего ручья ни на шаг и умер от голода и страданий.