В новогоднюю ночь каждый из нас загадывает желание. Не важно, верим мы в обязательность его исполнения или нет. Возможно, с немного ироничной улыбкой, слегка подтрунивая в глубине души над самими собой, но мы загадываем, раз уж существует, дающая такую возможность, общепринятая традиция. И вот уже много лет подряд, с последним ударом Курантов я загадываю одно и то же – чтобы все было хорошо. У моих детей, у всех моих близких, у всех, кого я люблю. И вообще, по возможности, у всех, у всех.
До нового года и до того момента, когда каждый вновь загадает, что-то самое важное и заветное, еще далеко. И я подумала, что, может быть, один раз, можно попробовать сделать это «внепланово», не дожидаясь положенного времени. И , на этот раз, загадать желание для себя.
Первоначально, свою страницу на ЖЖ я создавала чтобы рассказывать о собственных книгах и об их героях, о каких-то интересных вещах, о чем-то приятном, ну или о том что, пусть и не является приятным, но имеет важное значение и волнует, с чем хочется разобраться. О тех проблемах, которых хватает и которые нельзя замалчивать, иначе они никогда так и не исчезнут. Но я даже представить не могла, что буду писать о чем-то по-настоящему страшном. О войне и о том, что с ней связано. Но так случилось. Разумеется, война началась давно. И я прекрасно об этом знала. Но с того момента, как произошли страшные события в Одессе в мае 2014г, я, практически, перестала смотреть новости. Отплакала в тот момент, в бессильной ярости то, что подобное произошло на глазах всего мира, и мир, зная о том, что случилось, спокойно продолжил жить, делая вид, что все нормально. Продолжил заниматься вечными интригами, дележкой сфер влияния, обогащением. Лицемеря, притворяясь, изображая благопристойность. Ловко меняя привычные, давно устоявшиеся ценности, подменяя мораль безнравственностью, извращая правду ради выгоды и удобства. Я не следила за происходящим. Узнавая отдельные фрагменты «по случаю». И при столь скудной осведомленности, было ясно, что все это время происходило примерно одно и то же, как в нескончаемом сериале, где можно пропустить десять серий и ничего не потерять, и даже не заметить, что что-то пропустил. Одни и те же игры, где на кону жизни, судьбы, где все ложь и притворство. И без конца, день за днем, за годом год, погибают люди, которым отведена в этих страшных, безжалостных играх, роль разменных фигур в достижении неблаговидных целей. Ужасно, но это так. И страшное понимание, что ничего нельзя изменить. И именно поэтому я и не предполагала об этом писать. Бессмысленно, бесполезно, когда ты не публичное лицо, не журналист.
За время моего «отречения» от новостных каналов, я как-то случайно увлеклась писательством, и в результате, вышло так, что мною были написаны 9 книг в различных жанрах: драма, детектив, фэнтези, фантастика. Я любитель, и разумеется не приобрела известности тех, чьи произведения выходят со звучным и привлекающим к себе внимание «добавлением» в виде слова бестселлер. Но, тем не менее, учитывая безумное, и постоянно увеличивающееся, количество литературных произведений появляющихся в интернете, мне повезло и у меня появилась довольно приличная, для писателя-любителя читательская аудитория. И к моменту событий произошедших после 24 февраля, я как раз только-только закончила последнюю книгу и приступила к следующей. Успела написать начало и книга зависла.
Вообще, чтобы написать книгу, кроме желания, определенной степени усидчивости, терпения и сосредоточенности, ну и, естественно какой-то идеи относительно ее сюжета, нужно еще одно непременное условие – состояние внутреннего равновесия и готовность «вживаться» и «чувствовать» все то, о чем пишешь. Иначе ничего не выйдет. Возможно, если бы начатая мною новая книга не была фантастикой, я бы ее уже даже и написала. Не знаю. Но, как ни странно, именно то, что мир, описываемый в ней был от начала и до конца придуман, я пока не могу продвинуться в своем повествовании дальше. Потому, что многое, что происходит сейчас в реальности превосходит собой самую богатую фантазию. Никакие самые страшные злодеи из уже написанных мною книг не в состоянии переплюнуть в своих злодействах реально существующих представителей человечества, о преступлениях которых, не укладывающихся в сознании и понимании, мы узнаем ежедневно. В общем, нет душевного равновесия, необходимого для писательства. И невозможно вжиться в сюжет, тк не отпускают мысли и события из реальности.
Когда видишь как одетый в форму мужчина с нечеловеческой яростью избивает ногами мальчика лет десяти-двенадцати, за то что он одобрительно высказался о русских, все созданные воображением миры стираются и исчезают. В голове остается одно – ну как так вышло, откуда взялось «это», вроде, внешне похожее на людей, но по своей сущности явно не имеющее отношения ни к чему человеческому.
И когда видишь человека склонившегося над мертвым телом, лежащим посреди улицы, в числе прочих, и на вопрос журналиста «Вы его знаете?», отвечающего: «Это мой отец. Он пропал еще в прошлом месяце… Вот теперь я его нашел… теперь, вот, немного соберусь с духом, и потом пойду, поищу родных, которые жили в другой части города…» И вид у этого человека даже не несчастный. Потерянный… Он даже, кажется еще не осознает произошедшего. Защитная функция сознания, чтобы не сойти с ума… И это так страшно, так ужасно. Просто невероятно. Мертвые тела, лежащие прямо на улице, неделями… Тела обычных людей, убитых, теми кто, казалось бы, представлял «своих». Они не были своими. Они даже не были врагами. Они были чем-то «из вне». Чудовища в обличии людей. И эти чудовища сдаются в плен. Оказываются на больничной койке. И так похожи на обычных людей, что не зная и не догадаешься, и не подумаешь, что это за монстры…
От всего этого все выдуманные миры просто разлетаются на куски. В голове только замученные пытками солдаты. Люди потерявшие все, с потерянными взглядами. Ужас, наполненный страшной жестокостью и бесчеловечностью.
И вот, наконец, я и добралась до того самого желания, с которого я и начала. И исполнения которого я бы очень-очень хотела. Больше всего, я хочу вновь перестать следить за новостями. На этот раз, потому, что все из-за чего я перестала их смотреть когда-то, наконец-то закончилось. Хочу, чтобы выдуманные мною миры вернулись, и обитающие в них злодеи были самыми страшными из всех, кого я себе представляю. Очень хочу наступления момента, когда мы больше не будем ужасаться, испытывать шок, ярость, ненависть, просматривая присланные в вотсап или на телеграм сообщения. Пусть это, вновь будут, по большей части, смешные и даже глупые картинки, высказывания великих и не очень великих, которые возможно, вовсе и не принадлежат им.
