Глава первая
"Нужно верить в себя и свои силы, иначе мир внутри нас меркнет, становится пустым и далёким".
Дневник Кайлы.
***
Пятнадцать минут назад я вошла в старое кафе, обветшалая вывеска обещала мне отдых и лучший кофе в округе. Отдохнуть не удалось, а кофе оказался паршивым, как и весь этот год.
Две минуты назад ко мне подсел вполне себе симпатичный мужчина. Он уже бросил пару незатейливых фраз по поводу моих изумительных волос и очаровательной улыбки. Волосы собраны в "и так сойдёт" пучок, а улыбалась последний раз я довольно давно.
Мужчина пытается бросить ещё одну удочку, но его наживки меня не интересуют.
– Ты даже не скажешь мне своего имени? – спрашивает он интимным полушёпотом.
– Нет, – отвечаю я, смотря в окно придорожного кафе.
Мужчина напротив меня даже не представляет, насколько мне сейчас некомфортно, а его присутствие неуместно.
Немного подумав, я добавляю:
– Возможно, имя – это единственное, что у меня осталось.
– Хм?
Мужчина не спешит уходить, а я внутренне напрягаюсь. Я не хочу общения или каких-либо отношений. Сейчас мне нужен покой и тишина. Одиночество – вот, что мне необходимо.
Ещё четыре года назад я бы как минимум начала с ним флиртовать. Я бы перекинула свои длинные черные волосы набок, опустила взгляд на кружку кофе, провела бы по краю чашки пальцем, подняла бы взгляд из-под черных ресниц, прострелила бы его взглядом и представилась. Возможно, я бы предложила ему угадать моё имя, или же написала номер телефона вон на той белой салфетке в углу стола. Я бы с ним поговорила и использовала бы при этом все свои женские хитрости.
Но это было раньше. Это было до НЕГО. Всё это имело место быть до встречи с тем, кто сломал меня, проехался танком и не потрудился прибрать за собой. ОН бы переехал ещё раз, но мои останки сбежали, не дав ему искалечить меня полностью.
Если вы думаете, что один человек не способен сломать другого, изменить его до неузнаваемости, то вы ошибаетесь. Может. И особо безжалостные делают это с удовольствием.
Главная печаль моей жизни и состоит в том, что я даже не знаю, кто я есть сейчас. К сожалению, всегда найдется тот, кто перевернет вашу жизнь вверх дном и подчинит своей воле. Так случилось со мной. Из веселой и самоуверенной девушки я превратилась в унылую затворницу, для которой разговор с незнакомцем это больше не легкое общение, а каторга с кандалами и надзирателем. Даже сейчас мне кажется, что ОН где-то рядом, стоит за углом и наблюдает, ОН видит, что я разговариваю с посторонним мужчиной. А это непозволительно. В какой-то момент нашей совместной жизни мне стало непозволительно всё. Грустно то, что я позволила этому случиться. Я настолько была поглощена новой жизнью и замечательным мужчиной, что даже не подумала о каких-либо границах. Я настолько погрязла в любимом человеке, что совсем забыла про себя. И теперь я бегу. Бегу от НЕГО и всего, что нас когда-то связывало. Жаль, от мыслей не сбежать, и мой измученный уставший мозг постоянно прокручивает в голове образ мужчины, что сломал и растоптал всё, что между нами было.
Поднимаюсь с места, стараюсь не смотреть на высокого блондина, который решил попытать удачу, вот только не к тому человеку он обратился за общением. Не то что я не могу с ним поговорить, мне даже в глаза ему жутко посмотреть. Я разучилась. Разучилась общаться и налаживать мосты между собой и социумом. Я словно заново родилась и мне нужно обучиться всему ещё раз. Вот только в этот раз я уже никому не позволю сделать из меня рабу чужих желаний и прихотей.
Оставляю хрустящую купюру на столе, закидываю сумку на плечо и отправляюсь вон из придорожного кафе. Старый покрытый ржавчиной пикап дожидается меня на том же месте. С усилиями открываю пассажирскую дверцу и закидываю туда сумку. На асфальт тут же выкатываются две пустые банки из-под энергетиков. Глаза слипаются, но мне нужно ехать дальше. Как можно дальше от "дома". Куда я направляюсь? Это единственное, что я не продумала. Но и на это были причины.
Захлопываю дверцу, поднимаю пустые банки, выкидываю их в мусорный бак и быстрым шагом иду на место водителя. Сажусь и вижу, как приставучий блондин выходит из кафе. Может, я ему вовсе и не нужна, но я стала параноиком. Блондин находит меня взглядом, машет рукой и улыбается. Мне же не до улыбок. Отвожу от него взгляд, захлопываю дверцу, завожу пикап и выруливаю с парковки.
Глубоко вздохнув, разминаю шею и продолжаю своё спонтанное путешествие, которое началось сутки назад. Я сбежала из дома. Как я на это решилась? Не представляю. Но чувствую себя героиней романа, у которой наконец-то открылись глаза, и она что-то решила изменить в своей жизни. В своей. Неправильная постановка. От моей жизни остались только угли, даже крохотного огонька нет. Я бегу от нашей жизни. От нашей общей и идеальной для всех жизни, вот только за фасадами любящей пары скрывается совершенно иное – то, что лучше не видеть и не слышать.
Выезжая на шоссе, я как вполне себе сложившийся параноик запираю дверцы и постоянно бросаю напряженные взгляды в зеркало заднего вида. Я боюсь увидеть там черный внедорожник. Надеюсь, что ОН начнёт свои поиски с другого направления. Например, отправится к моей маме, сестре или братьям. Но никто не знает, где я и для чего совершаю путешествие. Ни одна живая душа, даже я сама до покупки пикапа не знала куда отправлюсь. Я настолько боялась разоблачения, что, засыпая, молилась о том, чтобы не начать говорить во сне и случайно не обмолвиться о плане побега.
Кому-то всё это покажется глупым и незначительным. Возможно, я бы сама так думала, но когда такая ситуация касается вас, то именно тогда вы понимаете насколько это страшно. Принадлежать не себе – это хуже смерти. Жить под гнётом любимого человека, это ужасно. Но страшнее всего то, что я не понимала этого. Для меня всё являлось нормой.
Вся моя жизнь – это череда случайных знакомств и ситуаций. Я мало что планирую и всё выходит спонтанно. Родилась я в большой семье на юго-западе США в Сан-Диего штат Калифорния. В одном из самых знаменитых городов-курортов, там всегда кипит жизнь, а людей достаточно много. Но несмотря на это, выходя на улицу, ты моментально попадаешь в медленный поток, он несёт тебя по делам и возвращает домой только ближе к вечеру. Мне всегда нравился родной город, но прожить там всю жизнь я никогда не хотела. В Сан-Диего нет суеты и спешки, там спокойно и кажется, что это идеальное место. Лучшее на планете. Но раньше я хотела движения, мечтала исколесить весь мир и найти безумно быстрый и энергичный город, сейчас же мечтаю о тишине в глуши.
Прошло четыре года, а кажется, что вся жизнь. Мне больше не нужны шум и движение. Сейчас это последнее, чего я желаю.
