Никто не знает: как может закончиться день человека и как начнётся следующий.
Часто думаю над этим и всё чаще мысль пугает. Жизнь непредсказуема, всегда всё может пойти наперекосяк. Можно иметь цель или мечту, но это не значит, что сможешь её реализовать. Многое в мире может помешать человеку. Существует много преград, особенно тех, через которые сложно пройти. Такая условность печалит.
Странно, но есть люди, которым нравится. Ведь для них – это испытание, трудности – норма, нужно бороться с ними, преодолевать их. Ага, были бы только силы. Возможно, они приняли условность жизни? Лучше ли быть человеком, которого вообще не заботит сложность и непостоянство? А вообще, кого-то заботит?
Возможно, я один такой идиот.
Сижу сейчас на паре, в которой даже нет смысла. Преподаватель унылый, рассказывает всё монотонно и тихо, будто себе бубнит. Еле что услышишь. Хотя, если бы и мог, то не слушал бы всё равно. Тема, как и сам предмет, неинтересна. Буду как обычно – списывать. К счастью, занятие последнее и, наконец, можно уйти домой.
Зато от пары есть один плюс: меня никто не отвлекает. В этом кабинете сижу на дальнем углу, один, поэтому здесь сам по себе, ни преподаватель, ни студенты не мешают. Одна из лучших пар для мечтаний или фантазирования. Пялясь на пустую тетрадь, можно выдумывать в голове разные истории. Разного рода приключения, где ты сам диктуешь правила истории, мира, персонажей. Никаких ограничений нет, не считая только мою неразвитую фантазию. Приятно иногда заглядывать и смотреть кто как живёт. Следить за их горечами, радостями, переживаниями, размышлениями. Или же можно представлять себя в будущем, в котором полно положительных эмоций. Там живу успешно, гордясь собой. Жаль, что такого будущего не видать.
Другие студенты тоже не слушают, они просто общаются… просто общаются… или сидят в телефоне, спящих в группе нет. Ну а я больше предпочитаю закрыться от других, нежели общаться с кем-то.
Почему таким стал? Боюсь общаться с другими людьми. Они кажутся таким непонятными. Что каждый из людей несёт за собой?
Непредсказуемость – вот что. Не ожидаешь, что они сделают потом. Я никому не интересен, давно смирился. Да и что могу дать другим людям?
Внезапно, слышу очень громкий звон, говорящий об окончании урока. Наконец-то. Долго сегодня пары шли. По ощущениям будто тут весь день. Суббота является самым длинным днём. Возможно, из-за этой самой пары. Такая долгая, такая нудная.
Нужно подняться со стула, собрать в рюкзак тетрадь и ручку. Надеюсь, успею до прибытия маршрутки.
Краем глаза вижу, как самый высокий одногруппник целеустремлённо идёт ко мне и, наверное, собирается поговорить:
– Хей! Привет, Дима, – энергично он приветствует меня.
– Да… привет, – нервно отвечаю.
Он с весёлым настроем продолжает:
– Слушай, в честь возвращения нашего любящего друга, мы решили собраться вместе и отпраздновать это. Ты же будешь с нами?
Только не это. Не хочу никуда отправляться с ними.
– Я… я… против.
– Да ладно, почему бы и не сходить? Давай, повеселись. Пойдут многие и нам не хватает одного человека.
– У меня дела, извините.
Он вздыхает и будто осуждающе смотрит на меня своими карими глазами. Мерзко.
– Как хочешь. Не буду уговаривать тебя. Ты многое упускаешь. Я пошёл, увидимся на следующей неделе.
– Пока, – говорю тихо.
Разворачивается и сразу идёт к стоящим у доски одногруппникам, не удивлюсь, если начнут говорить обо мне. Его друзья просто хотят отпраздновать возвращение «нашего любящего друга»? Он всего лишь не был месяц из-за непонятно чего. Но да, им лишь повод выпить. Не хочу быть в такой компании. Ладно, без разницы, пора уходить отсюда, вдруг ещё кто-нибудь пристанет.
Пора выбираться из колледжа и лучше сделать как можно быстрей. Ещё и куртку нужно забрать в гардеробе.
Хорошо, что очередь маленькая, возможно успею уехать.
На улице зима и должно быть холодно, но это не так. Всего лишь минус два градуса. Поэтому хожу в осенней куртке: в зимней было бы жарко. Снега вокруг немного, да и там, где есть, снегом трудно назвать – просто куча грязи и мусора вперемешку с самим снегом. На крышах и деревьях тоже толком отсутствует. Такая зима уже происходит не в первый раз: в прошлом и позапрошлом было подобное.
Насчёт позапрошлого не уверен, слабая память у меня.
В голову возвращается мысль, о которой думал на паре. Почему так закрылся и когда это началось? Мало чем занимаюсь дома. Моим постоянным занятием является простое сидение в интернете с перерывами на еду, сон, учёбу и прочее. Мне это нравится, но нельзя так проводить всю свою жизнь. Ответа на вопрос: «Чем я буду заниматься ещё в своей жизни?» нет и не будет никогда. Потерял веру в себя. На что я способен? Ничего не увлекает. Пробовал найти новую деятельность, но надолго не шло: надоедала, а после забрасывал. Что делать дальше? После колледжа пойду туда, где неинтересно и начнётся длинная скучная и бессмысленная рутина, от которой всё больше буду понимать: моя жизнь уходит зря.
А других идей нет. Есть способ хоть что-то исправить в своей жизни, но имеется ли смысл? Всё равно ничего не получится.
Очень странный я. Возможно, мне и суждено умереть от своих собственных рук. От такого даже смешно и страшно одновременно. О чём только думаю?
Вот и автобусная остановка, маршрутки не видно. Долго же сюда нужно идти. Машина должна была прибыть к этому времени, значит, не успел. Жаль, сразу же уехать не удастся. Промежуток, через который маршрутки доезжают до этой остановки, достаточно долгий, так что, придётся ждать.
Сама остановка чистая: нет снега и мусора, только мусорка забита этим самым мусором. Ещё всегда мало людей, а сейчас никого и нет, также одногруппники не пользуются маршруткой, проезжающей здесь. Никому из них не по пути со мной. Так даже лучше, сам по себе и могу над чем-нибудь подумать.
И задержался из-за одногруппника… Ну и ладно, присяду на скамью ожидания маршрутки.
Всегда приятно думать под музыку. Она расслабляет, успокаивает. Как хорошо, что сегодня не забыл взять наушники. Включу успокаивающую музыку.
Кто я?
И опять эта мысль. В каком-нибудь неинтересном аниме я мог бы играть ключевую и важную роль в сюжете, но сценарий этого мира пугает. Что он хочет от меня? Почему моя жизнь не проще, чем у других? Слишком слаб и моё одиночество съело меня. Значит, этого заслуживаю. Только и получается, что всё портить и разрушать. Создаю сам для себя проблемы и сам же не могу решить их.
От своих же мыслей просто пялюсь на асфальт. Зачем вообще я живу, ради чего? Опять самого себя нагнетаю. Мне надо думать реже. Когда маршрутка приедет?
Вижу вдалеке одинокую машину. К сожалению, это не та, которая мне нужна.
