День первый
КЕТО
– В общем, я сварила суп. Два литра. По всем правилам. Углеводов ноль, жирный, белка много. Куриный суп. Без вермишели я терпеть не могу его, но бросила туда яйцо. На безрыбье, как говорится. Короче, не работает эта ваша диета, доктор.
– Катя, а как обстоят дела с физическими нагрузками? Мы говорили, что вы начнете бегать.
– Я и бегала, – шмыгнула я носом, вспомнив, что когда очнулась возле пустой кастрюли с супом, я ее подтирала коркой белой булки. Маленькой такой корочкой, что осталась от батона, за которым я, судя по всему, сбегала, находясь в пограничном состоянии. – В магазин, за хлебом. Не помню вообще, как это случилось. Может меня НЛО похищало. Ну как в секретных материалах, помните? Там исчезало время и мгновения жизни у бедолаг, которых «хитили» зеленые человечки. В общем, фуфло эта КЕТО диета. И подсчет калорий… Доктор, а нельзя как-нибудь просто… Ну, гипноз там какой. Чтобы я глаза закрыла, а очнулась красоткой в «эсочке»?
* * *
– В общем, этот шарлатан диетолог, мне сказал, что если я не начну соблюдать режим питания и бегать как лось от пожара по три километра, высунув язык, я так и останусь толстой промсарделькой и сдохну в одиночестве от хронической девственности и плесени во всех местах, – всхлипнула я, помешивая ложечкой пышную пену в жирнючем капучино.
– Что? Прям так и сказал? – хмыкнула моя заклятая подружка Ритка, слизывая со своих губок-бантиков пышные кремовые усы.
– Ну, почти, – рявкнула я, с завистью глядя, как эта нахалка заглатывает углеводную бомбу, сладкую, вреднющую, очуменно вкусную. – Велел считать калории.
– Ну, одна ты не умрешь. Твой курчавый горластый Хер не даст тебе заплесневеть еще лет пятнадцать. Ему бы, кстати, тоже, движения не помешали. Он уже поперек себя шире. Толстый хер, для Сладкой хозяйки. Прямо название любовного романа, – дать бы ей ложкой по башке. Той, которую эта мерзавка облизывает с таким видом, будто сейчас прямо тут от оргазма вкусового отдуплит.
– Больше на порно похоже. И вообще. Моего пуделя зовут Херальдиньо Де Бругальон Ферзиперский. Будь любезна относиться с уважением к моему любимцу. В конце концов, у него родословная круче, чем у тебя. А ты его…
– Правда? Я? – хихикнула Ритка. – А когда он сбежал, кто орал на всю улицу «Херушка мой пушистенький, вернись, я все прощу». Аж бабка Дуся из окна чуть не выпала с третьего этажа, чтобы разглядеть «таку драму». А ей почти сотка, на минуточку. И она глухая, как утконосиха.
Ну, вообще справедливо. Я подцепила пальцем пену и сунула ее в рот. Без сахара все мне кажется безвкусным и мерзким.
И вся жизнь, с момента, как мне прописали диету и похудение стала бесцветной и унылой. И если бы не мой гинеколог и его предсказание… В общем, у меня есть два года. Всего два, чтобы найти мужчину и забеременеть. Мой шикарный организм как-то неправильно вырабатывает гормоны, и если я не похудею и не рожу, скорее всего к тридцати годам я обзаведусь шикарным климаксом, и всеми вытекающими из него, восхитительными ощущениями. А знаете, что самое смешное? Нет? Ну тогда держитесь. Я не могу забеременеть, если не скину эти чертовы тридцать кг. И совсем не потому, что никто не позарится на мои роденовские мощи. Нет, все бы это можно было решить легко, пусть и слегка затратно. Я не могу забеременеть из-за чертова моего лишнего веса. Замкнутый круг, по которому я пытаюсь бежать как белка по колесу. Точнее я по нему бегу, за хлебом, блин.
– Кать, ну ты бы сходила к другому гинекологу. Мало ли, что один дурак там сморозил. Надо пройти обследования, анализы повторить все, – вздохнула Ритуля, явно прочтя на моем лице все эмоции. – Ты же красотка. Сейчас не модно вообще худой быть.
– Он не дурак. Он светило, – нет, не вкусный капучино. Сахара бы в него ложки три. – Бегать буду.
– Эй, а на меня ты чего смотришь? О, нет. Нет, нет, умоляю. Бегай с Хером. Эпично будет знаешь как? А я не могу, у меня с утра дел куча. Проснуться там, не сдохнуть, ну там постирать колготки. Да мало ли.
– Я думала мы подруги, – вздохнула я, используя запрещенный прием. Ну а что? Ей можно мной пользоваться, а я что лысая. Господи, слава богу, что хоть не лысая. Это было бы вообще ужасное зрелище.
– Клянусь, я убью тебя, если ты завтра проспишь, – прорычала Ритка. А мне страшно стало. Я в жизни не умела быть сильной и ловкой. А уж физкультура… В школе меня даже не допускали до занятий физрой, после того, как я выкосила пол класса скакалкой и вырубила мячом физкультурник Олега Мирославовича. Его, кстати, с моей легкой руки, все звали Мимосралович. И дядька меня ненавидел и боялся все одиннадцать моих чудесных школьных лет. А потом, говорят, праздновал неделю, впервые за всю свою многолетнюю карьеру «пэдахоха». – Слушай, а ты точно уверена, что этот город уцелеет, если ты начнешь заниматься спортом? – вкрадчиво поинтересовалась моя подруга детства, с которой мы со школы вместе. Тоже, поди, бедолагу Мимосралыча, вспомнила. Ни в чем я не уверена, если честно. Но, я всю жизнь мечтала о ребенке. И если для того, чтобы стать матерью, мне придется перевернуть мир, я это сделаю. Даже если мне велят оббежать земной шар, питаясь только комарами.
Я лишь молча кивнула. Конечно я не просплю завтра. Пфффф. Естественно. Как начну бегать, как похудею, и… Что и? Господи, я ведь просто обычная толстуха, на которую не зарится даже игроман Додик из соседнего подъезда, а он заигрывает даже с бабой Дусей, прости господи. И от кого же я рожу?
От кого?
– Сама не продрыхни, знаю я тебя, – буркнула я, гоня грустные мысли и поднялась из-за стола. – Ладно, пока, некогда мне. Надо еще костюм купить спортивный.
