Прошлое всегда совершенно, потому что уже совершено… В нём всё всегда именно так, как должно было быть. Сегодня лишь искренняя любовь и благодарность каждому прожитому мгновению наполняют моё сердце при мыслях о том, что со мною случилось. Любовь и Благодарность прошлому в здесь и сейчас… но так было далеко не всегда…
Я родилась в Новгороде (Великом) 21 февраля 1978 года, в самой обычной советской семье. Ходила в обычный детский сад, потом в среднюю общеобразовательную школу и музыкальную школу. 5 лет занималась бальными танцами.
Мои родители были увлечены горным и лыжным туризмом, участвовали в туристических слётах и в соревнованиях по спортивному ориентированию. Поэтому, что такое палатка, лесная жизнь с костром и песнями под гитару, я узнала очень рано.
В 12 лет был мой первый пеший поход по Новгородской области (уже без родителей, в компании учеников 21 школы). Потом было ещё много походов: лыжных, водных, пешеходных, занятия альпинизмом, горные лыжи. Карелия, Хибины, Алтай, Кавказ, Крым, позднее горы в Финляндии, Швеции, Норвегии, Испании, Италии… Однажды оказавшись в горах, я полюбила их всей душой и навсегда.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что походы в горы в школьные и студенческие годы были для меня главной школой жизни… рука об руку с природой и наедине с собой. Даже когда ты находишься в группе с другими людьми, горы всегда дают тебе шанс встретиться с самим собой… настоящим… без грима и масок…
В июне 2000 года я закончила психолого-педагогический факультет Новгородского Государственного Университета, осенью переехала жить в Санкт-Петербург. С декабря 2000 года и до июля 2007 года работала менеджером по персоналу в трёх компаниях (Дженерал Сателайт, Сититайм и Комус-Петербург), занималась подбором, адаптацией,
аттестацией, обучением персонала, организацией и проведением корпоративных мероприятий, вопросами кадрового делопроизводства.
В декабре 2001 года я познакомилась со своим будущим мужем Андреем, человеком с большой буквы «А», без которого не было бы той Лены, которая сейчас пишет эти строки… В феврале 2007 года вышла за Андрея замуж.
В апреле 2007 года на четвёртом месяце беременности врачи обнаружили у меня серьёзную сердечную патологию (большое количество серозной жидкости в перикарде и нарушения сердечного ритма).
В октябре 2007 года, через две недели после рождения старшей дочери, я попала в реанимацию с пульсом 250 ударов в минуту, врачи вернули меня к жизни. Диагноз: хронический миаперикардит, осложнённый рецидивирующей правожелудочковой тахикардией. В 2008 году мне было сделано две безуспешных операции на сердце, после второй врачи сказали, что риски делать третью слишком высоки, и предложили попробовать жить на сильных антиаритмических препаратах.
В ноябре 2008 года в больнице после второй операции я прочитала книгу «Возлюби болезнь свою» В.В.Синельникова, которая перевернула моё представление о мире на 180 градусов. Я поняла, что сама создала свою болезнь, что ответы о причинах моей болезни скрыты в подсознании, и, осознав эти причины, я смогу выздороветь. 13 ноября 2008 года, на следующий день после выписки из больницы, я пошла на 10-дневный «Оздоровительный курс» по методике М.С.Норбекова. Мой организм творил настоящие чудеса во время практик. Я на все сто процентов поверила в возможность самоисцеления. Сейчас, по прошествии многих лет, понимаю, что единственная причина, по которой я не смогла выздороветь тогда – это желание осознать все причины моей болезни. Главный момент, о котором говорит М. Норбеков – это то, что можно выздороветь, не зная причин болезни. Я же хотела знать, это было моим истинным желанием.
Через три месяца я отказалась от всех лекарств, назначенных мне в больнице, потому что не верила в то, что они могут мне помочь. В марте
2009 года начала заниматься в йога-центре по методике Айенгара. Первые три месяца я занималась два раза в неделю в центре и, каждый день по утрам дома по 1,5—2,5 часа. С июня стала заниматься дома сама. Практически каждый день утром, когда я вставала с кровати, у меня начинался сердечный приступ, я говорила себе, что йога – это моё лекарство и, что сердце во время практики восстановит нормальный ритм.
Тогда же, в июне 2009 года мы с мужем решаем пройти обучение в Спб Центре НЛП по курсу «НЛП-практик». К тому моменту я прочитала много книг В. Синельникова, в которых он рассказывал о способах работы с подсознанием с помощью техник нейро-лингвистического программировая. Я поняла, что хочу узнать об этом больше, чтобы получить дополнительные инструменты помощи себе. В курсе НЛП- практик 9 ступеней, мы с Андреем, моим мужем, прошли только три. Не потому, что не хотели учиться дальше, просто в августе 2009 года произошло знаковое событие в моей жизни. Это был глубочайший духовный опыт, ощущения, которые и сейчас мне не просто описать словами. 26 августа была написана первая песня «Ты увидел во мне свет…». Правильнее сказать, она была записана мною. Было ощущение, что над моей головой огромная воронка, в которую втекают слова и мелодия. В этой песне – то, что я видела, слышала, ощущала 23—25 августа 2009 года.
Осенью 2009 года я прочла книгу Сатпрема «Шри Ауробиндо или путешествие сознания», в конце которой есть биографическая справка о Матери (знакомой автора, ей посвящена книга). Из этой справки я узнаю о том, что Мать (Мирра Ришар, урожд. Альфасса) родилась в Париже 21 февраля 1878 года, ровно за сто лет до моего рождения. В книге описан её духовный опыт. То, что Мать рассказывает о Свете – очень созвучно тому, что видела и чувствовала я 24 августа 2009 года.
Потом были песни, одна за другой… И ощущение того, что их пишу не я, что их кто-то пишет через меня. И мысли о том, что меня ведут по жизни, что кому-то известен сценарий, которого пока не понимаю и целиком не вижу я сама.
Это был очень сложный период не только для меня, но и для моих близких. Часть меня как будто жила в какой-то параллельной реальности. Это было, одновременно, удивительно и очень страшно. Наша старшая дочка, которой на тот момент исполнилось два года, два месяца отказывалась выходить из квартиры, отказывалась одеваться, пила только молоко и ничего не ела. У неё были истерики, одна из которых длилась 6 часов. Надя смотрела на меня стеклянными глазами, билась головой о стену и безутешно плакала. Моё сердце разрывалось от боли и огромного чувства вины перед дочерью. Я хотела помочь дочке, и у меня ничего не получалось. Чувство страха и чувство вины управляли моей реальностью. Всё, что я могла тогда – молить Бога о помощи.
