Редактор Евгения Вячеславовна Овчинникова
Фотограф Тала Голикова
Фотограф Александр (фото на обложке) Романов
Фотограф Татьяна Борисовская
Фотограф Леонид Швалев
© Ольга Барзилович, 2023
© Тала Голикова, фотографии, 2023
© Александр (фото на обложке) Романов, фотографии, 2023
© Татьяна Борисовская, фотографии, 2023
© Леонид Швалев, фотографии, 2023
ISBN 978-5-0059-8804-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Эта книга – для женщин, которые пережили или проживают прямо сейчас потерю детей: при ЭКО, перинатальные, или же уже рожденных живших детей. Перинатальной считается потеря ребенка в момент развития до рождения, или в первые 10 дней после родов. Но есть ли разница? Какого ребенка терять труднее – малыша, или уже постарше, или уже совсем взрослого – никто не даст точного ответа. Да и кто вправе давать оценку по шкале горя? Для матери это страшная беда, и кажется, что от нее почти невозможно оправиться. Это глубокая рана на сердце и в душе любого нормального родителя.
Описанные ситуации – это реальный опыт мамы, пережившей потерю двоих детей. Возможно, ее опыт проживания горя и нахождения новых смыслов жизни поможет другим женщинам или семьям, которые пережили или переживают прямо сейчас подобные жизненные ситуации.
Эта книга, не претендует на научное изложение и глубокие психологические исследования.
Это про жизнь. Про все грани Любви.
О самом важном.
Мамам и папам посвящается.
Часть 1 Начало. Развод. Сложности со старшим сыном
Мой первый брак «случился» в 17 лет. Так получилось, что выходила я замуж совсем зеленой девчонкой, которая рвалась начать взрослую жизнь и мечтала поскорее оторваться от мамы. Решение скорее начать взрослую самостоятельную жизнь и вырваться из под крыла родителей, было однозначным и кардинальным. Я рванула из города-мегаполиса за мужем практически в деревню, точнее, в маленький районный центр Нижегородской области.
У семьи мужа было большое подсобное хозяйство: скотина, огороды: десятки соток земли, засаженных картошкой, большие грядки с луком… Работали на них всей семьей, ну и я – тоже. И нет, коров я не доила. Но работа на усадах картошки была обязательной. Через 2 года брака родился мой старшенький. Молодая, энергичная, жизнерадостная, я легко перенесла беременность! Накануне родов я затеяла дома генеральную уборку. Ох и старалась! Устала… животик «прихватывает»… Но как сверкают вымытые вручную полы – залюбуешься! А к вечеру стало понятно: рожаю! Родила я в срок при хорошей родовой деятельности и динамике! Тогда, в далеком 1997 году, УЗИ и возможность определения пола ребенка до его рождения было «в новинку» и конечно же не доступно для нашего поселка! И только лежа на родильном столе, я узнала, что в 8 часов утра у меня родился СЫНОК. По «классике жанра» конца девяностых, мне показали запеленутого малыша и… унесли в детскую палату! Тогда в роддомах еще практиковали разделение мам и детей. Никакого выкладывания маме на живот, после рождения. Не было и прикладывания к груди. Мама родила, ей показали малыша уже в пеленках и сразу унесли. На первое кормление принесли мне сыночка только к вечеру. Мы обсуждали с мужем два имени – Дима или Славик… Я смотрела в голубые глаза моего мальчика и понимала: это – Дима, Димочка, Димуля. Я решила: будет так!
Нас выписали! Шов в промежности, растяжки внизу живота – результаты необдуманных и совершенно ненужных родовспомогательных мероприятий врача, показались «мелочами» с новыми трудностями. В роддоме сыночка мне всегда приносили сонненьким и сытеньким, он делал несколько сосательных движений, прильнув к груди, и… снова засыпал! Я считала, что так и надо. Когда грудь стала каменной и начала болеть, пришли нянечки и сказали надо сцеживать, мол молока слишком много.
Потом, по приезду домой, я стала прикладывать малыша к груди, но грудь стала болеть еще больше. И только дома я поняла, что он НЕ УМЕЕТ ЕСТЬ из груди, а я – НЕ УМЕЮ КОРМИТЬ ГРУДЬЮ!… Искусственный прикорм с первых дней жизни из соски с большим отверстием – после такой соски напрягаться, чтобы высасывать молоко из груди, конечно же, сыну не хотелось. Молоко прибывало, грудь болела, пульсировала, «каменно» твердела и становилась еще более «нежеланной» для Димочки. Он плакал без остановки двое суток! Но грудь отказался брать категорически. Уже тогда сын проявил свой сильный характер и упорство! Очень показательный случай. Наконец-то я догадалась, что ребенок просто голоден и начала сцеживаться! Сцеживалась я постоянно, но молока становилось все меньше… Хватило его всего на четыре месяца!
Время шло, сынок рос на глазах. Белокурый голубоглазый ангел, общительный и отзывчивый ко всем нам – взрослым. Уже в четыре месяца он уже самостоятельно сидел в коляске и освещал лучезарной улыбкой мир!) А я смотрела на малыша и ловила себя на мысли, что хочу оставить его себе таким же маленьким «пупсиком» и не хочу его взросления!..
С его отцом я развелась, когда сыну было 11 лет. Это оказалось непростым временем для всех нас. За три года до развода, мы с семьей переехали из небольшого поселка в Нижегородской области в Ленинградскую область. Рядом были мои родители и возможности большого города для работы и жизни. Я уже повзрослела: заочно закончила институт, нашла работу, компанию, в которой у меня получалось развиваться профессионально и личностно и начала строить карьеру, развиваясь в той сфере деятельности, в которой у меня все кипело и горело от удовольствия собственной реализованности. В ней я мечтала о руководящей должности. Я попала в такой коллектив людей, от которых многому училась и вдохновлялась на саморазвитие. Я начала жить и радоваться такой жизни. Я осознала, наконец, что сама на что-то способна (кроме огородных работ). Что могу сама себе создать ту жизнь, в которой будет так, как хочу Я. На том уровне, которого я достойна. Я понимала, что, если останусь в этом браке, я не смогу ничего никому дать. Ни мужу, ни сыну. Я – пустая и несчастная – буду портить жизнь не только себе, но и всем близким. Все мое существо кричало: ИДИ!!! Иди сама, иди вперед. Я выбрала себя. Преодолевая все сомнения, душевные муки, утирая слезы, сопли, я пошла дальше.
Муж не разделял моих стремлений и амбиций. Я не могла больше оставаться в этих отношениях, а муж не готов был сдаваться без боя. В этом «бою» не было победителей и побежденных, участвовала и страдала вся семья… Я не нашла понимания ни у своих родителей, ни – тем более – у родителей мужа… Все они поддерживали его слишком напористые, и кажущиеся мне опасными и агрессивными действия по «сохранению и воссоединению» семьи. Все однозначно считали меня «плохой матерью», не желающей сохранить семью ради ребенка… Больше все страдал, конечно же, наш ребенок. Больно это признать, но сын выбрал жизнь с отцом в привычной для него обстановке сельского поселка, где он родился, где все ему комфортно и понятно… Ему на тот момент показалось, что мама занята только своей работой.
