Саша Раев - Режиссер
| Название: | Режиссер |
| Автор: | Саша Раев |
| Жанры: | Триллеры | Современные детективы | Полицейские детективы |
| Серии: | Нет данных |
| ISBN: | Нет данных |
| Год: | 2024 |
Страстный киноман, в юности мечтавший стать актёром, а ныне – старший оперуполномоченный отдела по расследованию убийств Ян Филин не может оправиться от личной трагедии и пытается найти спасение в алкоголе и наркотиках. Совершенно случайно ему в руки попадает кинофильм, в ходе сюжета которого главная героиня умирает от пулевого ранения в голову. Все бы ничего, но события этого фильма в точности совпадают с реальным убийством, в данный момент расследуемым Яном.
Реально ли происходящее или же это все магия кино? Неужели кто-то осознанно пошел на самоубийство ради искусства?
Ощущение действительности начинает постепенно покидать Яна.
Кажется, его мечта стать актёром наконец-то осуществится, но захочет ли он сниматься в этом смертельном фильме под руководством режиссера-психопата?
"Режиссер" – роман-головоломка, наполненный многочисленными отсылками к мировому кинематографу и рассказанный в формате нелинейного повествования.
Приятного прочтения, прослушивания и просмотра!
Бесплатно читать онлайн Режиссер
Инструкция
Перед прочтением этого романа советуем отыскать наушники и подготовить их к использованию – по всему тексту раскиданы QR-коды, перейдя по которым, вы получите возможность прослушать саундтрек к роману.
Перейти по QR-коду можно с помощью смартфона, включив камеру.
Если вы читаете роман с экрана смартфона, то, конечно, Бог вам судья. Для вас под каждым QR-кодом будет ссылка, которую можно просто кликнуть пальцем.
Настройте наушники на комфортную громкость и готовьтесь к погружению в атмосферу романа.
Саундтрек слушать не обязательно, ведь он никак не влияет на развитие сюжета.
Саундтрек слушать обязательно, если хотите плотнее погрузиться в атмосферу “КИНОПОЛИСА”.
Лично мы советуем сначала закрыть глаза, сделать глубокий вдох, затем выдох, потом послушать саундтрек и уже после этого приступать к чтению, так как музыка может отвлекать от написанного текста.
Дисклеймер
Внимание! Персонажи данного романа используют ненормативную лексику, употребляют алкоголь и наркотические вещества. Также роман содержит другие образы, которые могут вызвать дискомфорт у некоторых читателей. Автор осуждает злоупотребление психоактивными и прочими запрещенными веществами и не поддерживает подобное поведение в реальной жизни. Все действия и образы представлены исключительно в художественных целях.
Кроме того, в тексте упоминаются музыкальные композиции, исполнители которых на момент публикации романа не являются признанными иностранными агентами или экстремистами.
I
S01.E01. «Вход в пустоту»
Самосовершенствование – онанизм.
Саморазрушение – вот что действительно важно.
«Бойцовский клуб»
– Клянешься мной?
– Клянусь!
… Да уж, это точно что-то новое… Пузыри пены плавно лопались и исчезали, обнажая неприкрытую оболочку варившихся пельменей. Смотрю на них через стеклянную крышку от кастрюли, как космонавт смотрит на чарующую бесконечность через иллюминатор. Как Крис Кельвин смотрел на Солярис. Естественно, в исполнении Донатаса Баниониса, а не Джорджа Клуни. Сквозь заслон дурмана прорываются знакомые с детства звуки… Ту ту ту-туру ту ту ту, ту ту ту-туру-ту ту. И здравствуйте! Здравствуйте! Я очень рад приветствовать вас, дорогие телезрители! В эфире программа “Сто к одному”. Пятьдесят тысяч наш призовой фонд. За него вся борьба. Давайте знакомиться с нашими сегодняшними гостями… Да уж, за столько лет ведущий превратился в робота. Ни эмоций, ни энергии. Любая импровизация уже давно отрепетирована… И первая команда называется «Команда 158». Вам аплодисменты. Идите сюда. Вы так русифицировали название. А ваши соперники, команда, которая называется «Стиляги». Вот и они. Откройте ворота, явите нам команду. Проходите сюда, прошу вас. Выходите, начнем знакомство с команды «Команда 158». Нормально? Вас удобно так, «Команда 158»? Да. Хорошо, Гурген, знакомьте с командой, прошу вас. Всем здравствуйте! Привет соперникам! Это Яков, участник нашей команды. Это психолог, всегда поможет, выслушает и решит все проблемы и душевные и не только. Ура, аплодисменты Якову. Это Артем, он у нас мода, стиль и характер всей команды. Можно аплодировать. Это Вова, как вы можете догадаться, самый быстрый, резкий, прыгает высоко, двигается быстро. Ура Владимиру! Илья, танцовщик, он же инженер. А также душа всех вечеринок и нашей компании. Ну что же, ура и представьте, пожалуйста, капитана команды. И наш капитан команды – Гурген. Художественный руководитель, идейный вдохновитель наш…
Что за срань? Надо срочно переключить…
– Открой уже крышку!
Это еще что такое? Откуда крик?
– Аааа, мы же сейчас разваримся! Открой крышку! Да в кастрюле мы, идиот!
Я открыл крышку кастрюли, и первым делом меня окутал туман, насыщенный перцем и солью. Как персонаж Томаса Джейна из фильма «Мгла», я с опаской пытался разглядеть монстров, скрывающихся под исчезающим конденсатом.
– Ты чего уставился на нас? Никогда пельменей не видел?
– Эй, парень, тебя же Ян зовут, да? Не сердись на моего ворчливого брата. Послушай, сегодня такой прекрасный день, может тебе, это, не надо нас есть?
– Да, я еще слишком юна, чтобы умирать!
– Если попробуешь положить меня к себе в рот, тебе мало не покажется! Я тебе поперек глотки встану!
– А я ошпарю тебе всю полость своим бульончиком!
– Присоединюсь ко всему вышесказанному и от себя добавлю, что есть пельмени на завтрак – в целом не самая лучшая идея, особенно учитывая твое текущее состояние. У тебя же все пересохло во рту. Подумай сам, тебе же не хочется сейчас нас есть. Тебе бы сейчас просто водички попить.
Так, заткнитесь все! Перестаньте галдеть! Я вас услышал. Не скажу, что я напуган, хотя осознание того, что я разговариваю с пельменями, немного выбивает из колеи. Но, тем не менее, я согласен с последним спикером. Мне сейчас и правда совсем не хочется вас есть.
– Аллилуйя! Наши молитвы услышаны!
Приношу извинения, что пришлось вас сварить! Изначально я был голоден, но в нынешнем состоянии я, пожалуй, ограничусь только водой.
– Что ты там мямлишь? Будь мужиком! Закрой уже свой рот и выключи плиту! Надеюсь, мы больше никогда не встретимся!
Еще раз приношу извинения!
Кажется, мой пес в шоке от того, что я разговариваю сам с собой. Или все-таки с пельменями… Мой милый и добрый пес. И почему собаки не могут говорить? Псы могли бы научить нас много чему хорошему. Жаль, мы не хотим учиться. Хотя вечно одинаковое выражение моего пса всегда оспаривало эту мысль. Выражение, дающее понять, что никаких шансов на интеллект там не было. Просто тупозавр. Справедливости ради, такое и у людей часто встречается.
Так, картинка начала плыть и растворяться. Становится немного стремно. Как будто я в любительском короткометражном фильме с очень экспериментальным монтажом. Вижу на горизонте баскетбольный мяч. Откуда баскетбольный мяч в моей квартире? Пытаюсь взять его, но он исчезает, и вот в руках я уже держу апельсин. В страхе отбрасываю апельсин. Он падает на диван. Собираюсь с мужеством и тянусь к нему, чтобы убедиться, что это апельсин. Это оказался пульт от телевизора. Подношу ближе к лицу. Это нихрена не пульт, а швабра. По уже отработанной схеме я бросаю и швабру. Она с грохотом падает, и вот я уже в ванной, пытаюсь рассмотреть свои зрачки. Набираю в руки воды, чтобы умыться. Медленно подношу лицо к ладоням и долю секунды чувствую облегчающую прохладу. Я сижу на кровати и выбираю между носками с изображением волка из «Ну, погоди!» и огурчиком Риком. Надеваю огурец и оказываюсь в гардеробе, где надо выбрать между пальто и курткой. Я очень многое решаю в этой квартире. Твою мать! Как я оказался на балконе? Возможно, я хотел посмотреть, какая погода на улице. Я не помню. Но погода точно для куртки. А я гулял с псом? Да уж, это точно что-то новое…
