ПОГОНЯ ЗА ПРИШЕЛЬЦЕМ ИЗ БЕЗДНЫ
…Коричнево-зелёное чудовище, размахивая длинными, сильными щупальцами, усеянными присосками, пошло на меня в атаку, при этом, агрессивно шипя и воя (а что ещё оно могло бы издавать – не арию же Риголетто в исполнении, например, Карузо или, там, Паваротти?!). Чудовище, надо сказать, выглядело весьма страшненьким. Причём, даже жутким. При длинном, сегментном туловище (ну, что-то наподобие гигантского размера личинки платяной моли), которое, без конца извивалось, страшилище имело змееподобную шею с крокодилоподобной головой. Всю эту «милую» композицию дополняли шесть толстых длинных щупалец, растущих у основания шеи, на которые я и обратил внимание в первую очередь. Ну а перемещался монстр на перпендикулярно торчащих в обе стороны из туловища четырёх рептилоидных, когтистых конечностях. Кроме того, страхоглядную тварь завершал длинный хвост с торчащими из него острыми, десятисантиметровыми шипами. В общем, если, случись, даже днём из-за угла что-то похожее неожиданно выскочит – всё, кого угодно хватит кондрашка.
А у меня из оружия обороны в руках – только лишь УОС (универсальное оборонительное средство). Так-то, как явствует из его технической инструкции, возможности прибора достаточно широки. Например, УОС может выдать на расстояние до сорока метров высоковольтный электрический импульс, способный (если верить изготовителю!) свалить даже уссурийского тигра. Кроме того, торец этого устройства, имеющего вид старинного электрического фонарика на батарейках, мог выбросить лазерный луч, способный на какое-то время (или даже насовсем!) ослепить – хоть одно-, хоть двух-, хоть многоглазого агрессора. УОС может – только дай ему мысленную команду! – исторгнуть высокочастотный ультразвук, способный оглушить ещё и не такого монстра. Но и это ещё не всё! Устройство обладает энным числом и иных, всяких и разных функций, способных остановить или даже вывести из строя опасную живность весьма крупного размера.
С ультразвука-то я и начал свою оборону, мысленно приказав: «Писк!» и, одновременно направив устройство на крокодилью голову, условно говоря, «щупальцезавра». Монстр, издав истошный рёв, тут же отпрянул назад, отчаянно мотая головой. Как видно, порция ультразвука пришлась ему не по вкусу. Но, как видно, этот хищник (кто бы сомневался, что он не травоядное!) всё ещё рассчитывал мною перекусить, и поэтому снова, издав шипяще-воющий боевой клич, ринулся в атаку. Так-та-а-а-к!.. Тебя ни в чём не убедил ультразвук? Хорошо, тогда угостим твои крокодильи очи лазерным лучом. Заранее предупреждаю: свои крокодиловы слёзы, зверюга, можешь не лить – веры им нет, и снисхождения тебе не будет! Даю мысленную команду: «Луч!», направляя УОС на глаза монстра.
Однако, на сей раз, страшилище реагирует иначе – совсем не так, как я ожидал. Оно успевает зажмуриться и, ринувшись вперёд, обвить мои ноги сразу несколькими своими щупальцами. Вот зараза настырная! Либо, оголодал этот «щупальцезавр» до такой крайности, что совсем потерял страх перед человеком? А сорок тысяч вольт попробовать не желаешь? Мысленно командую: «Импульс!» Но и теперь чудовище являет свою сноровку. Оно успевает свободным щупальцем вырвать у меня УОС из руки, и отбросить его в сторону. А я сам, оплетённый щупальцами по рукам и ногам, мгновенно отправляюсь в широко разверстую крокодилью пасть, ухнув в неё до самых подмышек. Ох, и неприятное это ощущение, когда оказываешься в роли бифштекса, которым кто-то желает подкрепиться! Я только и успеваю расставить локти, чтобы хоть как-то замедлить своё продвижение в желудок «щупальцезавра». Мои ступни уже ощущают сжимающий их пищевод, клыки монстра сдавливают мои бёдра, живот и спину…. Как хорошо, что на мне жёсткий скафандр для выхода в открытый космос!
Мысленно командую: «Шипы!». Из подошв ботинок и специального пояса скафандра тут же выступают длинные, острые шипы, которые впиваются в пасть и глотку монстра, из-за чего, следует понимать, у хищника тут же пропадает аппетит. Издав что-то наподобие громкого, тошнотного «Бэ-э-э-э!..», «щупальцезавр» меня выплёвывает. Я кубарем отлетаю от него куда-то назад, успевая схватить лежащий на траве УОС, и тут же направляю его на разверстую, сочащуюся оранжевой кровью пасть (разодрало ему там шипами, надо думать, очень даже здорово). Импульс! Хищник тут же падает оземь, корчится, бьётся и судорожно мотает трёхпалыми лапами. Ага! Получил, зараза? А ещё не хочешь? На, получи! Импульс! Импульс! Импульс! Импульс!.. Чувствую, кто-то стучит меня по плечу. Я снимаю шлем виртуальной реальности. «Щупальцезавр» и окружающие меня заросли гигантских папоротников тут же исчезают. Я вижу себя в тренировочном зале Центра подготовки спасателей (ЦПС). Командир нашего экипажа Володя Максимов с ироничным укором пеняет:
– Денис, Денис, угомонись – ишь, разошёлся, садист-самоучка! Мало ему вырубить бедного монстра, так он его ещё и добить старается. Ну, что могу сказать? Психологическая реакция нормальная – баланс адреналина-норадреналина в пользу «нор». Это замечательно. А вот последовательность использования средств воздействия на существо, проявляющее агрессию, не совсем та, что надо бы. Первым делом нужно было бы использовать усыпитель, дав команду: «Сон!». И уж если бы сканер устройства не смог расшифровать частоты, вводящие агрессора в состояние сна, нужно было бы сразу же дать команду «Луч!». А вот после этой команды – что надо было бы сделать? А?
– Дать дёру! – ёрничаю.
– Совершенно верно! – назидательно ткнув в мою сторону указательным пальцем, одобрил Володька. – Пока агрессивное создание не опомнилось, и не имеет уверенной ориентации в пространстве, нужно срочно удалиться на безопасное расстояние. Сейчас повоюешь с другим монстром. Ну, допустим, это будет крабо-акула.
– Слушай, Володя! А кто, вообще, придумывает всяких этих виртуальных мутантов и химер для наших тренировок?
– Ну-у-у… Насколько мне известно, кто-то из сотрудников ЦПС… – Максимов пожал плечами. – Говорят, это художник, который любил малевать картины в готическом жанре, что-то типа, классически-клинически-кладбищенское. Ну, а что? Кто знает, с какими тварями нам доведётся повстречаться на других планетах? Вот «креаторы» и являют свою фантазию, пусть, и не всегда удачно. Допустим, на тебя нападал вполне медлительный «щупальцезавр». А вон Женьку Аладдинова уже второй раз проглатывает крысо-амёба. Причём, заметь, росточком она с бизона, и имеет реакцию намного лучше твоего монстра. А ещё, она не восприимчива к высоковольтному току. О, парню «радости» и «удовольствия» оказаться в желудке такой зверюги!
