* * *
Закрытое совещание акционеров завода рыбных консервов.
Председатель старается перекричать присутствующих:
– Господа! Господа!!! Минуточку внимания! Давайте дискутировать цивилизованно!
– …!!!
– Гошпота! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!
* * *
Бал в доме офицеров.
– Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
– Ну, пойдем, противный!
* * *
В магазине встречаются две подружки.
– Привет, Танюха! Говорят, ты недавно замуж вышла, ну и как семейная жизнь?
– Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд…
– ПИТЬГОРАЗД?!!
* * *
Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
* * *
Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
– Ну, как вчера прошел званый ужин?
– Прекрасно, но было бы намного лучше, если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка!..
* * *
К врачу приходит пациент и просит выписать рецепт. Врач машинально вынимает не глядя из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на пациента некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
– Чудесно! Просто великолепно! Какая-то задница опять стащила мою ручку!!!
* * *
– Как одним словом по-английски сказать: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
– Yes!!!
* * *
В ночном клубе парень спрашивает девушку:
– Девушка, а как вас зовут?
– Кармен.
– О, какое необычное имя! А кто вас так назвал?
– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
– Бирфак…
* * *
Разговаривают два однокурсника:
– Что будешь делать после выпускных экзаменов?
– Ну, конечно, надо напиться!
– Вот алкоголик! Как можно так говорить! Нужно организовать прекрасный бал, где будет все как надо – музыка, множество свечей, красиво одетые девушки. И вот тогда уже напиться!
* * *
Из новостей.
Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля…
* * *
Журналист задает вопрос российскому правительству:
– Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
Ответ:
– Ну, как смотрим, – смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
* * *
На Красной площади мальчик спрашивает отца:
– Почему на российском гербе две головы и три короны?
– Одна голова на Запад смотрит, другая – на Восток, а своей нету.
* * *
Разговаривают два алкоголика:
– Как ты себя чувствуешь?
– Хорошо.
– Везет тебе! Я тоже чувствовал себя хорошо, пока не попробовал новый «Fairy»…
* * *
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
– Ну что, кума… Дашь мне?
Кума, возмущенно:
– Чего??? Ты совсем охренел!!!
Кум:
– Ну, ты такая красивая баба!
Кума, облегченно:
– Ах, ты про это… А я уж думала, что ты денег в долг просить будешь!!!
* * *
– Евреи – народ избранный. Что это значит?
– Это значит, что они больше других кандидатов смогли навешать лапши на уши своих избирателей, и их выбрали!
* * *
Женщина постоянно жалуется участковому, что ее немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:
– Ну, как теперь? Помогло?
– Да. Теперь бьет мотивированно.
* * *
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
– Вот везде говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
– Отсутствие эрекции.
– Что-что?
– Ну, невозможность совершить половой акт.
– Странно, не понимаю.
– Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти – поймешь!
* * *
Дед бил, бил – не разбил…
Бабка била, била – не разбила…
Смотрите в кинотеатрах города новый блокбастер «Яйца наносят ответный удар».
* * *
Встречаются несколько человек, любящих выпить. Они давно друг друга не видели и интересуются, как у кого дела.
– Вась, я слышал, ты теперь в банке работаешь? Это правда?
– Правда!
Один из наиболее образованных приятелей спрашивает Васю:
– Ну, и есть какие-нибудь изменения в сфере валютного рынка?
– Да, есть. Вот, например, сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2,17 доллара за бутылку.
* * *
На главной площади г. Бодунцы установили недавно часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
* * *
– Он, кстати, тоже из Питера.
– Почему «кстати»?
– А это теперь всегда кстати…
* * *
– Что означает символика двуглавого орла?
– Каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
* * *
На предприятии медосмотр. Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников:
– А чего это у вас у всех так изо рта воняет?
– Это потому, что наш начальник нам каждый день в душу гадит.
* * *
Спортивные новости из тайги.
В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила «Дружба».
* * *
Мужик сидит дома. Раздается звонок в двеpь, мужик открывает. На поpоге стоят бегемот, страус и хомячок.
Мужик, не врубаясь:
– Э…
Гости, серьезно:
– К нам поступила инфоpмация, что в этом доме злоупотpебляют галлюциногенами.
* * *
Прибегает жена домой, чуть не плача говорит мужу:
– Дорогой, меня сейчас на улице так оскорбили… мне такое сказали!..
– И что тебе сказали?
– Нет, я не могу это повторить…
– А ты по буквам.
– Ну хорошо. Первая буква как вторая буква в слове «ухо», вторая буква как первая буква в слове «ухо», а третья буква как третья буква в слове «х…»!
* * *
Пациентка жалуется врачу:
– Доктор, вы обещали, что я похудею – жир превратится в шлаки и выйдет из организма…
– Ну, правильно, а что?
– Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице – и теперь она как каменная!.. А тут еще ученики!..
– А при чем тут ученики?
– Да раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь – грецкие орехи!
* * *
У Малыша были очень умные родители. Они заботились о правильном сексуальном воспитании ребенка и поэтому наняли ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка…
* * *
Встретились два старых друга. Один спрашивает:
– Я слышал, ты стал разводить пчел. И нравится тебе это занятие?
– Очень. Мед я еще не собирал, но пчелы изжалили всех моих соседей.
* * *
Мужик явился на работу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:
– Это что, твоя женушка в порыве страсти тебя укусила?
– Нет, я сам.
– Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?
– Большое дело! Влез на табуретку!
* * *
Маленький мальчик залез в чужой сад за яблоками, но тут его за ноги хватает охранник и спрашивает:
– Как звать?
В ответ молчание.
Охранник снова спрашивает:
– Как звать?
В ответ опять молчание.
Охранник:
– Последний раз спрашиваю, как звать, а то сейчас ноги выдерну!
Мальчик (с трудом):
– Саша!
– А что раньше молчал-то?
– Глухонемой…
* * *
Отматывая срок в тюряге, зэк постоянно разглядывал картину «Явление Христа народу» кисти художника Иванова. Освободившись, он сразу же пошел в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему эта картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, пораженный величием шедевра и замыслом художника.
