* * *
– Дурак!..
– Сам дурак!..
Вы прослушали краткое содержание истории человечества…
* * *
Рассказывает как-то бабушка сказку маленькой внучке:
«В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была скатерть-самобранка. Была она красавица хоть куда! И улыбнулось ей счастье – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – просто ястреб! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать да добра наживать. И народилось у них много-премного маленьких-маленьких деточек – дочек. Были они все такие беленькие – в маму и крылатенькие – в папу. И назвали их… прокладками…»
* * *
Из энциклопедии странных фактов.
Странно, но жительницы Гавайских островов почему-то крайне редко требуют у своих мужей новую шубку.
Странно, но сумчатые животные водятся только в Австралии, а сумчатые женщины когда-то водились только в СССР.
Странно, но опытным путем доказано, что если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а в уголовном.
Странно, но генетики вывели новую генетическую закономерность: оказывается, Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
Странно, но многочисленные опыты показали, что третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка.
* * *
В секс-шопах проводится новая рекламная акция:
«Покупаете 123 презерватива – и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину!!!»
* * *
Построение на плацу воинской части. Генерал командует:
– Товарищи солдаты, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
– Я!
– Потом соберете у всех противогазы.
* * *
Из воспоминаний современников:
«Он был таким интеллигентным, воспитанным… Даже маму называл на «вы»:
– Мама, вы что, о…уели?»
* * *
Новости журнала «За рулем».
Известный производитель автомобилей «Ауди» стал генеральным спонсором очередных Олимпийских игр. В результате чего изменениям подверглась олимпийская эмблема: вместо пяти колец теперь четыре – одного цвета и в один ряд.
* * *
Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал:
– Чтоб вам пусто было.
Таково краткое содержание романа В. Пелевина «Чапаев и пустота».
* * *
Мужик заходит как-то в магазин и просит продать ему краковской колбасы. Продавец посмотрел на него и спрашивает:
– Вы, наверное, поляк?
Мужик оскорбленно отвечает:
– Ну да, поляк. А если бы я спросил русских пельменей, вы бы, наверно, решили, что я русский? А если бы я захотел итальянской пасты, стали вы бы спрашивать, итальянец ли я? Или если бы я спросил немецкого пива, вам бы стало интересно, не немец ли я? Или если кто-то спрашивает украинского сала – вы всегда будете спрашивать его, не украинец ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я – мексиканец? А? Так как же?
– Да нет, не волнуйтесь вы так, – отвечает продавец.
– Так почему же вы меня спрашиваете, не поляк ли я, и все только потому, что я попросил у вас краковской колбасы?
– Потому что это – магазин скобяных изделий, – отвечает продавец.
* * *
Краткая биография из серии ЖЗП (Жизнь Замечательных Программеров).
Программер Сеня Бякин променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и не дающих ему нью-йоркских девок. В остальном же его личная жизнь не изменилась: он все так же работает, пьет «Русскую водку», ест пельмени…
* * *
На похоронах:
– А от чего он умер?
– От голода, когда переел.
– Это как?!
– Когда он был голодный, съел столько еды, что умер от переедания.
* * *
Из сказки «Три медведя».
Медведь спрашивает:
– Кто мерил мою рубашку, выходи, злодей!
Выходит блоха и говорит:
– А что, даже и померить нельзя?
* * *
Встречаются как-то две женщины и начинают жаловаться друг другу:
– Мой муж пьет до зеленых чеpтей!
– А мой-то еще и вместе с ними!..
* * *
Из дневника наблюдений:
«Женщины, с одной стороны, это такое восхитительное чудо природы… а с другой – у них копчик!.. Хотя нет, женщина со всех сторон прекрасна!!!»
* * *
В самолете:
– Штурман, приборы!
– Одиннадцать!
– Что «одиннадцать»?
– А что «приборы»?
* * *
Последним достижением медицины стало новое определение мозга:
«Мозг – это такой орган, с помощью которого человек воображает, что он думает».
* * *
Из выступления российского премьер-министра:
«Все россияне, наверное, думают, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции. Все гораздо проще: их куры не смогли пройти наш допинг-контроль…»
* * *
«Оч-ч-чень интересно», – подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
* * *
Встречаются два интеллигента:
– Простите, у вас огонька не найдется?
– Конечно, найдется. ь 10 за 1988 год вас устроит?
* * *
Телеграмма:
«ГРУЗИТЕ КАССЕТЫ БОЧКАМИ ТЧК БЕРЕЗОВСКИЙ».
* * *
Тонкий одесский юмор:
– Скажите, джентльмены, что общего и в чем одна большая разница между интеллигентом и джентльменом?
– Это же элементарно, джентльмены: оба они всегда откроют перед дамой дверь. Но интеллигент еще обязательно закроет ее за дамой, если на двери нарисована буква «Ж».
* * *
– Все газеты пестрят объявлениями «Стопроцентно верну любимого» и ни одного объявления «Верну любимую».
– Да, несколько тысячелетий зависимого положения не прошли для женщин даром.
* * *
Встречаются как-то два мужика и начинают жаловаться друг другу:
– Меня моя баба вообще замучила: все пилит и пилит.
– Да ладно, не парься, главное, чтобы в сексуальной жизни гармония была.
– Ну, здесь у меня все в полной гармонии – она не хочет, а мне на фиг не надо.
* * *
Депрессия – это когда влезаешь в Интернет и не знаешь, куда пойти.
* * *
Русская народная сказка на модный лад:
«Жили у бабуси два веселых гуся: один – серый, другой – белый, оба голубые».
* * *
Из учебника истории Отечества.
20-е годы прошлого века. В Италии проводится дипломатический прием. Друг напротив друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что Красин взял со стола маленькую серебряную ложечку и положил ее к себе в карман. Чичерин показывает ему глазами: «Возьми еще одну – для меня». Красин глазами же отвечает: «Сам бери». Тогда Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит:
Конец ознакомительного фрагмента. Полный текст доступен на www.litres.ru
