От автора
Чтобы запустить один «самолётик», иногда надо прожить одно мгновение, иногда – один год, а иногда – всю жизнь. Например, название «Самолётики» – это моя любимая детская забава и окончание Рижского авиационного института.
«Слон ступил на муравейник – жертв и разрушений нет» – это начало перестройки. Чернобыль.
«Юг – горячий, как утюг» – это несколько лет тесного общения с Кубанью.
«Дон-Жуаны умирают от СПИДа, а артисты – от зависти» – это моё окончание ГИТИСа.
«Начнём сначала, начнём с рубля» – первая неудачная попытка разбогатеть.
Мои «Самолётики» летают давно. И мне приятно, что иногда они облетают всю страну и прилетают обратно ко мне.
Если хотя бы один «самолётик» Вам понравится, мой добрый и остроумный читатель, значит, моя жизнь не зря прошла мимо.
Владимир Холодок.
1
Новый год! Новое тысячелетие! Слава Богу, скоротали жизнь ещё на тысячу лет.
2
В новое тысячелетие – с новыми зубами, новыми глазами и новыми книгами!
3
Два пенсионера рассуждают:
– Не могу понять, что такое монетизация льгот.
– А что тут понимать? Ты раньше после пенсии сколько дней пил?
– Неделю.
– А сейчас будешь пить две. Зато лечиться не будешь.
4
– Пахнет от тебя.
– Не может быть. Я целый день за рулём.
– Смотри, потом целый год без руля будешь.
5
– Да я в любой Вуз поступлю.
– А в консерваторию – нет. У тебя слуха нет.
– Зато нюх есть и деньги.
6
У жены голос пропал, не откликается на своё имя, неизвестно, где ходит по квартире. Пришлось повесить ей на шею колокольчик.
7
Сиамские близнецы поссорились, и один задушил другого.
8
– Наполеон вступал в близость с женщинами, не снимая даже шпаги.
– Понимаю. Нам, Наполеонам, всегда некогда.
9
Почему Евангелие от Фомы есть, а от Ерёмы – нет?
10
Это спорт такой – дристайл.
11
Деньги – хорошо, а финансовые потоки – лучше.
12
– Она написала убийство. А вот она – ограбление.
– А вот эта – вообще изнасилование.
13
Я ещё налоги не заплатил, а кушать уже нечего.
14
– Как сыграли вчера?
– 3: 0.
– А кто играл?
– Спартак – Динамо.
– А во что играли?
– В футбол.
– А зачем?
15
Соседу по палате вкатили катетеры в три места сразу: в горло, в зад и в перёд. И спросили с затаённой улыбкой:
– Как вы себя чувствуете?
16
– Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
– Молилась, милый!
– Припудри тальком шею для удобства.
17
В собачьей поликлинике, щедро обставленной телефаксами, финской мебелью и компьютерами, регистраторша спрашивает:
– Как зовут вашего кобеля?
– Бурбуль.
– С вас триста рублей.
– Хорошо, хорошо… Только фамилии у него нету… И отчества тоже.
18
У нас ведь как? Кто зимой не вымерз, тот весной утонет.
20
Сейчас в писатели идут больше женщины. На лёгкий физический труд.
21
Говорят, криминал идёт во власть. А куда ещё? К своим идут.
22
– Сейчас корпус компьютера вам подбираем.
– Давай, чтоб под мебель, из сандалового дерева и с бриллиантами.
23
– Алло, здравствуйте. Вас беспокоит муж Юриной жены – Геннадий.
24
– Ты кто?
– Якут… А ты кто?
– А я – кутка.
25
Почему у нас политики каждый в отдельности умный, а все вместе – дураки?
26
– Вчера опять с собачкой поссорился… напилась собачка.
27
– Дорогая, смотри, баба в проруби бельё полощет. Ты так не будешь.
– Я музыкант, у меня – руки.
– А ты попробуй зубами.
28
Таланты и полковники.
29
– Вы не путайте бизнесмена и писателя. Бизнесмен живёт в экономическом пространстве, а писатель – в экономической плоскости.
30
Зачем больше экономить, когда лучше больше зарабатывать?
31
– Зачем котят оставили? Их же кормить надо!
– Не переживай. Не слонят же оставили.
32
Завадский – Раневской:
– Вон! – из театра!
Раневская:
– Вон! – из искусства! На телевидение!
33
– Дорогая! Я уже столько машин и квартир оформил на тебя, что боюсь, тебя посадят.
34
– Какой красивый воротник у мужика!
– Это его щёки.
35
– Куда вы собрались в отпуск?
– В Карловы Вары, купаться в источниках. А вы куда?
– А мы – в Берлин. Купаться в первоисточниках.
36
Я продюсер – ты звезда,
Ты продюсер – я звезда.
37
На фуршете журналист столько выпил, что больше не влезало. Тогда он набрал за щёки ещё стакан и пошёл домой. Верблюд двущёкий.
38
– А как бороться с перхотью ниже головы и ниже пояса?
39
Многократный больничный лист для алкоголика и прогульщика Степанко И.А. – именной, пожизненный, с открытыми датами и печатями.
40
– А что такое прыгающий танк?
– Когда в него стреляют, он подпрыгивает, и снаряд пролетает под ним.
41
– Андрей Андреич, зайдите.
Входят двое. Один – Андрей, другой – Андреич.
42
Из пены возродится пиво!
43
Лучше быть пьяным в 30 лет, чем трезвым в 60.
44
– Однако, чукчи были первыми людьми на земле. Вот раскопали ещё одного из ледникового периода.
– А почему у него зубы такие большие, как бивни?
– У чукчей, однако, раньше бивни были.
45
– А ты изменяла мужу на этом диване?
– Нет, только скраешку.
46
От свадьбы к свадьбе.
47
Песнь бомжа: с утречка да на помоечку.
48
Вопрос:
Куда забрёл пьяный сперматозоид?
49
Наше дело маленькое – мы победим!
50
– Надеюсь, у тебя всё хорошо.
– Очень хорошо.
– Ну и хорошо.
51
Бухгалтерский термин «чек-подкидыш».
52
Молодость и достаток – несовместимы. Поэтому молодость – это недостаток.
53
– Заходите, присаживайтесь.
– Куда?
– А вот сюда, на электрический стульчик.
54
– Что-то у вас печень еле прощупывается.
– А я её перепрятал, чтоб не щупали.
55
В косметическом магазине.
– Девушка, покупаю всё! Хочу сдать бабу с нуля под ключ.
56
У собаки Павлова рефлексы были лучше, чем у самого Павлова.
57
Он жил, чтобы пить. А пил, чтоб не застрелиться.
58
От женщин остаются только дети и стихи.
59
Незаслуженно заслуженный деятель искусств.
60
Литературный критик прочёл роман и написал рецензию:
«Так-то ничё, по сути».
61
Книгу надо не читать, а нюхать, – сказал Рекс.
62
– Дорогая, успокойся. Ну что ты, как разъярённая корова?
63
Идёт время. И люди становятся книгами.
64
Медведь-шатун – это ещё ничего. А вот муха-шатун – хуже некуда.
65
– Мы же ничего не помним с той пьянки.
– Тогда будем считать пьянку недействительной. Начнём снова.
66
Мисс кладбище.
67
Ударим по импортным унитазам нашими отходами!
68
Люблю платить налоги! Ещё больше люблю, чтоб их украли чиновники.
69
Ничто не даётся нам так дёшево и не стоит так дорого, как наши дети.
70
Мы в январские морозы
Целовались у берёзы.
Целовались так и сяк —
Обморозили писяк.
71
Весь мир поёт гимны, а мы молчим. Но уж когда мы запоём гимн, все замолчат.
72
Зуб трезвости.
73
Даша у нас живёт, жалели мы её, одноглазая она. Но нашла она себе пару – Гришу, тоже одноглазого. И смотрят они теперь, счастливые, на мир двумя глазами, как и все.
74
Реклама.
Граждане покупатели! Весна на дворе! Вас всех затопит! Покупайте таблетки от наводнения!
75
Говорили, будет вам в Австралии на открытии Олимпиады великое чудо! Я думал, опять, что ли, Кука съедят.
76
В мебельном.
Дама:
– Я у вас покупала тумбочку. У неё ножки сломались. Что мне делать с ножками?
