Сборник - Сборник оригинальных анекдотов

Сборник оригинальных анекдотов
Название: Сборник оригинальных анекдотов
Автор:
Жанр: Анекдоты
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: Не установлен
О чем книга "Сборник оригинальных анекдотов"

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Бесплатно читать онлайн Сборник оригинальных анекдотов


– Бабушка, я опять летал во сне…

– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня будешь летать до конца дембеля…

* * *

А какая у нее фигура! 90-60-90! И это только лицо…

* * *

– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду – команды Флориды и Чикаго… Буре набирает скорость, пас Могильному… Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский… обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин.

Вот такой он, американский хоккей…

* * *

Мужик приходит к врачу, и говорит, не разжимая рта:

– Доктор, мне фто-то мефает говофить.

– Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его…

Раз – и отрезал… Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:

– Доктор, пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает.

– Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

* * *

Звери попали в яму, сидят день, сидят второй, проголодались. Ну, лиса, как самая хитрая, и говорит:

– Давайте съедим кого-нибудь из здесь присутствующих… Начнем с самых слабых.

Ну все, конечно, сразу на косого уставились, а он не растерялся, встал в позу покруче и с таким остервенелым взглядом выдает:

– Кто Мишу тронет… ПОРВУ!

* * *

К новому русскому на дачу приезжает браток. Тот показывает ему владения:

– Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.

Подводит его к какой-то махине:

– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.

Офигевший браток спрашивает:

– А на кой она тебе, Вован?

Вован (глубокомысленно):

– А заокеанские партнеры?

* * *

39-й год… Передача по радио по заявкам радиослушателей:

"Для молодого комсомольца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».

42-й год…

"Для бойца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».

72-й год…

"Для заслуженного строителя Иван Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».

85-й год…

«Пенсионер Иван Иваныч Иванов заказал симфонию Моцарта. Иван Иваныч Иванов, передаем для вас вашу любимую песню „Валенки“. Слушайте и не выпендривайтесь».

* * *

Таксист беpет пассажиpку и подвозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:

– Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем…

Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n-ное количество pублей… Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон:

– Гpажданин, что делаем?

– Что-что! С женой любовью занимаюсь!

– А я-то думал с проституткой…

– Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил…

* * *

В летном училище. Плановые пpыжки. Все уже спрыгнули, а один куpсант отказывается: мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не раскpоется! Инстpуктоp пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается – красота…

И вдруг кто-то стремительно пролетает мимо него:

– Да плевать я хотел на тебя, твою маму и все твои сны!..

* * *

– Внимание, земля! Говорит борт 13-13!

– У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?

– Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!

* * *

Шутить люблю… Вот только зубы жалко.

* * *

– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

– Да, но только по электронной.

* * *

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где.

Hу он и рассказывает:

– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Сижу я как-то в кафе, напротив – очаровательная француженка. Хочется с ней заговорить, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

* * *

Молодожены пьют шампанское. Она:

– Я хочу мальчика!

Он:

– А я – девочку!

– Ну, звони!

* * *

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

* * *

Приходит мужик в ветеринарную клинику.

– Доктор, мне кажется мой кот – голубой.

– Почему вы так думаете ?

– Когда я его имел в последний раз, он почти не сопротивлялся…

* * *

– Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!

– Почему же ты мне это говоришь только сейчас?

– Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

* * *

Муж с женой отдыхают после полового акта. Муж (грозно):

– Оргазм был???

Жена (боязливо):

– Да-а-а-а…

Муж (еще более грозно):

– И что сказать надо???

* * *

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:

– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?

– Нет, аэродромчик!

* * *

– Молодой человек, что вы без конца смеетесь?

– Без конца я бы так не смеялся..!

* * *

Женщина бежит за автобусом, кричит:

– Остановите! Пожалуйста! На работу опаздываю!..

Пассажиры пожалели женщину, попросили водителя остановиться. Она (с облегчением):

– Фу! Успела… А теперь, граждане пассажиры, предъявите билетики!…

* * *

Девиз российского футбола:

«Кто к нам с мячом придет, тот с победой и уедет!».

* * *

Встречаются двое долгожителей. Один другому говорит:

– Слышь, Сергеич, помнишь, нам в 1914-м давали таблетки, чтоб мы в деревню к девкам не бегали?

– Ну помню, а что?

– Так вот, вчера они начали действовать!

* * *

У египетского фараона заболел живот. Зовут лекаря-египтянина. Тот посмотрел и говорит:

– Обкушались вы, о повелитель! Надо ставить клизму.

– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!

– Да, повелитель.

Лекаря скормили крокодилам. Живот у фараона разболелся еще сильнее. Зовут лекаря-перса. Он ставит тот же диагноз:

– Переедание. Надо клизму!

– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!

– Другого способа нет.

Этого лекаря обрекли на страшную смерть от жажды в пустыне. Фараон меж тем и вовсе от боли загибается, в глазах темно, воет… Плюнули на все и позвали лекаря-иудея.

– Тэк-с, – молвил тот, – все ясненько! Надо ставить клизму!

– Что?! Мне, фараону? Клизму?!

– Нет, мне.

И лекарю поставили клизму, а фараону неожиданно полегчало. С тех самых пор, как только какому-нибудь фараону становиться плохо, всем евреям тут же ставят БОЛЬШУЮ КЛИЗМУ.

* * *

Жена говорит мужу:

– Дорогой, а ты знаешь: чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?

– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.


С этой книгой читают
В Ромашковой долине что ни день – сплошные приключения, а уж весёлые и дружные Смешарики всегда к ним готовы! В этот раз мечтательный Бараш отправляется на поиски подарка, который ему приготовила судьба, а мудрый Кар-Карыч забывает о чём-то очень важном и намерен во что бы то ни стало вспомнить всё. Пин узнаёт, что за штурвалом гидроплана лучше не спать. А Крош и Ёжик попадают в настоящий шторм! Но Смешарики всегда придут на помощь друг другу и н
Что делать, если будильник сломался, диск с мультфильмом не читается, а мамино кольцо провалилось в раковину? Конечно, позвать на помощь фиксиков! Они всегда найдут решение любой проблемы! И кодовый замок откроют, и даже железную дорогу починят, пусть и игрушечную. А мудрый Дедус объяснит, как всё устроено и расскажет много полезного и интересного.Маленькие человечески вместе с ДимДимычем то и дело попадают во всякие передряги. Но друзья каждый р
Откройте для себя уникальную книгу мудрости в прекрасно составленной коллекции притч из разных стран и эпох. В притчах и афоризмах отражены истины и принципы, в которых кроется духовность и полезность, поскольку они побуждают задуматься над важными жизненными вопросами.Эти притчи искусно передают реалии нашей жизни, показывая, как часто мы ошибаемся в выборах. Вы получите незабываемый урок, читая дзенские, индийские, еврейские, библейские притчи,
Знакомьтесь с замечательными Малышариками!Весёлые непоседы и проказники Крошик и Пандочка постоянно придумывают шумные забавы. А стеснительный Ёжик предпочитает порядок и тихие игры. Барашик любит рисовать и утешает тех, кто грустит. А Нюшенька – настоящая красавица и обожает наряжаться, как принцесса. Малышарики такие разные. Но очень дружные!С Малышариками дети учатся быть общительными и вежливыми, открытыми и добрыми, внимательными и чуткими.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вот это пассаж! Иван Подушкин вынужден сменить благородное имя! И на какое! Теперь он Владимир Задуйхвост. А все потому, что джентльмен сыска ушел от своей хозяйки Элеоноры, обидевшись за то, что она поверила злым наветам. К ней явилась пятнадцатилетняя нахалка Варвара и заявила, что Иван является отцом ее годовалой дочери. Каково, а? Ваня ушел в чем был, без паспорта. С горя надравшись, утром он очнулся у братьев-циркачей Морелли. Они и выправил
Роман «Патриот» – это книга о тех, кто любит Родину… за деньги. За деньги налогоплательщиков.Вчерашнему откатчику Герману Кленовскому поручают возглавить приоритетное направление – внедрение в неокрепшее мозги идеи "вертикали власти". Гера понимает, что работать надо с интернетом. Именно там собирается огромная аудитория – лояльные граждане и будущие бунтари. Одним словом, электорат, который нужно обратить в новую веру – патриотизм.
Короткие исторические романы. События происходят во времена Советской власти. Годы, когда судьбы людей зависели от одного простого слова. Годы, когда девушки следовали воле своих родителей и кто-то находил свое счастье, а кто-то расплачивался за свои грехи. Здесь есть как реальные истории из жизни, так и выдуманные автором.
Қазіргі қоғам әрекетсіз әрекет жасауды жақсы көреді, бұндай амалдың жаулары да бар. Ал негізінен сіз әрекетсіз де әрекет жасауға болатыны белесіз бе? Сіз бірінші қалаған өміріңізді миыңызда қалыптастырасыз, сосын ол өмір шындығына айналады. Ал көптеген адамдар керісінше жасайды, олар бірінші әрекет етеді немесе қалағанына қол жеткізеді бірақ артынан қателіктерге, қиындықтарға ұрынып, өкініп жатады. Неге? Себебі о баста олардың миы дұрыс таңдау жа