Запись 1 “Я же записала «большой член» в запрос на парня? 15 ноября”
Хлюп, хлюп.
Его тело с каждым движением сталкивается с моим, то отдаляясь, то приближаясь. Это
длится так долго, что я уже устала. Кажется, вместо спины у меня озеро, а ягодицы стали
водопадом.
Мое тело готово к удовольствию, но его явно недостаточно. Он словно ударяется костями
о мои кости, и, судя по его вздохам, ему приятно.
Но мне становится скучно.
Я думаю о том, чтобы закончить всё прямо сейчас, оставить его так, как есть. Ведь могла
бы заняться чем-то более полезным. Сколько минут своей жизни я уже потратила на
ожидание чужого оргазма?
И нормально ли это? Или мы ответственны за тех, кого «соблазнили»?
Когда он наконец заканчивает, я уже мысленно обдумываю, как от него сбежать. Мне он
неприятен, несмотря на его красоту, умение целоваться и стиль в одежде.
Теперь он для меня лишь кошелек и водитель, хоть и с бонусами.
Он тянется губами к моим, а я притворяюсь, что отказываюсь целовать его из-за игры. Но
нет. Мне просто противно, и я не хочу его обидеть. Кто бы мог подумать, что у него
маленький член? Как можно было заранее это проверить и сразу отсеять?
Ведь в первый раз мне казалось, что все в порядке…
Но, конечно, звоночки были и раньше. Мы влюбляемся раз, а потом ищем лишь похожих?
Или никто еще не нашел ключ к моему телу так, как это сделал С.?
Так и живи, пробуя маленькие члены и скудный сексуальный опыт. Это грустно! А раньше
жизнь казалась малиной.
Я же указала «большой член» в запросе на парня?
Так начинается моя история…
Вступление
Мне 20 и пол года назад я рассталась с парнем. С человеком, с которым хотела связать
всю жизнь, чтобы как в сказках “раз и навсегда”. Но что-то пошло не так. И я учусь быть
одна, учусь снова жить. Недавно сходила к терапевту, который поставил мне диагноз
“депрессия” и прописал лекарства.
А я пожила немного так и поняла: лучшее лекарство будет новое приключение! К себе
домой, на Бали, в самое теплое и приятное место из возможных. Туда, где меня никто не
знает и где не знаю никого. Туда, где я снова могу найти себя.
Эти записи – мои шажки на пути к себе и отношениям с мужчинами. К тому, чтобы вновь
найти опоры, почувствовать любовь и смысл жить. Я видела его в разных людях, я
описала здесь далеко не все истории, что со мной происходили. Только те, до которых в
моменте добралась моя рука.
Значит, оно зачем-то так нужно. Это жизнь так, как она есть. Голая, прямая, неприятная.
Где-то нелогичная, обрывающаяся на полу слове, живая. Без фантазий и додумок. То, как
было на самом деле. И хорошо. И плохо.
Я прожила этот опыт и поэтому мне не трудно им поделиться. Надеюсь, вы почерпнете
для себя что-то интересное и важное.
Приятного прочтения.
Запись 2 “Женщину обидели. 16 ноября”
Никто из них не способен понять силу женщины, которую обидели.
Силу женщины, которая пострадала от мужчины и решила выстроить свою жизнь сама.
Когда все женское в ней разочаровывается в мужчинах, когда она перестает доверять им, когда она становится способной их уничтожить. Никто не может представить, на что
способна женщина, когда она берет все в свои руки.
И нет никого, кто мог бы проникнуть в ее сердце. Никто не может представить, на что она
становится способной.
Я чувствую в себе больше сил преодолевать препятствия, потому что все вокруг – чужие.
Им не важно, добьешься ли ты успеха. Все это – круговорот выгоды друг перед другом, это устройство социума, где каждый заботится лишь о себе. Пора и тебе начать
заботиться о себе и получать больше, столько, сколько ты заслуживаешь, не рассчитывая
ни на кого другого.
Я столкнулась с тем, чего боялась больше всего, но оказалось, что это не так страшно, как мне казалось на первый взгляд. Не так страшно лежать одной на кровати и плакать от
того, что очередной мужчина отказался помочь тебе, даже после того, как ты открылась
ему и показала свою самую искреннюю и уязвимую сторону.
Не так страшно понять, что картинка из Instagram, которую ты хотела повторить, на самом
деле полное фуфло, не стоящее мечтаний. Правда в том, что все просто используют друг
друга, прикрываясь благими намерениями. Я сама такая. Поклонница картинок и игр, я не
вижу за людьми людей, и не уверена, что они там вообще есть.
Не так страшно обнаружить, что ты никому из них не нужна, ни одному из тех, на кого ты
делала ставку и вкладывала всю душу. Это правда, какой бы неприятной она ни была.
Ты одна, на острове, с ограниченным запасом денег, и будущее туманно. Все они
остались в прошлом.
Сегодня 16 ноября.
Запись 3 “Дэни знакомство”
Моя нога вибрирует, и, кажется, это момент наивысшего счастья. Не из-за самой
вибрации, хотя она, определенно, приятно щекочет, но объясню: всё дело в байке. Такси.
Еду домой. Мотор пробивает ритмично до стоп.
Но суть не в этом. Сегодня я обнаружила нечто очень важное, и, кажется, вселенная меня
за это наградила.
Утро.
Утром я задумалась, почему вчера чувствовала себя так хреново и ничего не сделала. Не
хотелось повторять этот опыт.
В итоге я родила первую заметку – напоминание о том, что чувства и эмоции всегда
внутри. Они исходят изнутри. Нужно менять не реальность, а своё отношение к ней.
Меняй своё отношение к себе, меняй устройство своей внутренней «семьи» и её устои.
Меняйся. И двигайся дальше.
Потом произошло нечто неожиданно прекрасное.
После этого в голове возникла мысль: «Жизнь всегда дарит нам подарки. Просто нужно
немного подождать. Если бы ты знал расписание подарков, не было бы интересно.
Поэтому просто помни, что они есть и будут. Нужно немного подождать и отпустить
ожидания. Так и рождаются подарки».
Сижу. Приехала поесть. Села за стол, а там мухи. Мух не люблю, абсолютно точно.
Поэтому пересела. Пересела к нему.
Я не знала его. Мы только один раз встретились взглядами, и я утонула в его глазах. Но
думала, что он с кем-то. Думала, что кто-то сядет напротив и увлечёт его разговором. Не
может же он быть один. Ни разу нет.
Поэтому я отпустила эту мысль. Ну и что, просто взгляд. Все друг на друга смотрят.
Мухи. Мухам спасибо, они заставили меня сменить место. Я пересела. К нему. Рядышком.
Принесли еду.
Он, к моему удивлению, был один. Заказал еще одно капучино, а я сижу, ем, без гаджетов
и наушников, делаю вид, что просто ем. А сама думаю: неужели он специально заказал
еще, чтобы остаться здесь подольше? Чтобы не сидеть с пустым столом?
С виду я спокойна, но на самом деле я всё ощущаю и наблюдаю. Иногда поглядываю на
других посетителей, но на самом деле – на него. Он достал ноутбук и тетрадку. Будет
работать?
Мы говорим молча. Я читаю его мысли и гадаю, когда он решится их озвучить.
Решится ли? Если нет, то я просто отпущу это. Не так уж и важно… не так уж и хотелось.
