Дорогие читатели! Меня зовут Динара, я действующий предприниматель, в недалеком прошлом юрист, долгое время проработавший помощником судьи. Психологией я начала увлекаться, находясь в декрете, но диплома о психологическом образовании не получила: я не захотела практиковать, меня увлекало познание своего внутреннего мира. Но возможно, я бы никогда не написала эту книгу, если бы не случилось одно но: я сама уже в достаточно взрослом возрасте прошла тернистый путь сепарации.
Скажу прямо, мне потребовалось немало времени для принятия настоящей себя и новой главы моей жизни. Я говорила об этом с психологом, проходила терапию, читала книги о своей проблеме и, главное, работала над собой. Проделав немалую работу, я справилась и шагнула в новую жизнь, параллельно думая о том, почему бы не помочь остальным, кто столкнулся с данной проблемой, но не может, не знает, как ее решить.
Люди годами живут с гиперпривязанностью к родителям, хотя многие уже обзавелись собственными семьями. Находясь в психологически зависимых от родителей отношениях, человек невольно начинает испытывать повышенную тревогу, которая может проявляться, к примеру, в виде постоянных звонков, в ходе которых вы рассказываете обо всем в деталях, даже если уже давно живете отдельно; ставите родителей на первый план, нежели чем свою семью; всегда делаете то, что они вам скажут, даже если не согласны и прочее.
Порой мы виним себя за все, что происходило в детстве, юности, да и в целом во всем, что когда-либо шло не по сценарию родителей, так как чувство вины закладывается в нас неверной жизненной установкой, начиная с раннего возраста.
Иногда мы чрезмерно идеализируем своих родителей и оправдываем каждый их поступок, даже если мама или папа были не правы. Если вы делаете так до сих пор, это вовсе не означает, что ваши родители плохие, они такие же люди, как и вы, и могут ошибаться, просто в глубине души вам сложно это признать. В этой книге мы подробно разберем, когда данная ситуация может оставаться нормой, а когда пора что-то менять. Также следует отметить, если вы, уже находясь в супружеских отношениях, сравниваете свою половинку с родителями, подсознательно вы начинаете искать негативные качества партнера, приходя к выводу, что он не такой, а значит – хуже. Только преодолев весь путь сепарации, вы сможете понять, что ваш спутник и не должен быть похожим на ваших родителей, что он также индивидуальная личность со своим богатым внутренним миром и просто прекрасный человек.
Помимо того, что вы можете быть сильно привязанным к родителям, вы на таком же уровне можете испытывать сильное по отношению к ним раздражение. Оно проявляется в тот момент, когда ваше мнение уходит на второй план, когда вас захлестывают упомянутые выше тревога и вина. В этой книге вы еще подробнее прочтете о нездоровой эмоциональной привязанности к родителям и сможете самостоятельно сделать вывод, состоялась ли у вас сепарация.
Так вот, столкнувшись с данной проблемой, которая настигла меня уже во взрослом возрасте, я начала детально погружаться в данную тему и, только проработав все стадии сепарации, смогла отпустить трудную ситуацию и начать жить счастливой жизнью, самостоятельно добиться карьерных высот и построить отличные взаимоотношения с мужем и своими детьми. Я не психолог, не врач, не чудо-таблетка и знаю, что, как и положительных отзывов, так и критики не избежать, но я очень хочу, чтобы мои знания, изложенные в этой книге, помогли вам правильно прожить сепарацию, не погружаясь в депрессивное состояние. Проблема непройденной сепарации характерна для большого числа людей, но несмотря на это многие даже не догадываются, что она у них есть и ее можно и нужно решить. И если бы такая книга попала мне в руки раньше, я избежала бы многих проблем, которые понесли за собой болезненные эмоции, сумела бы избежать трудных для меня и моих родителей ситуаций, выйдя из них с уважением и пониманием.
Эту книгу я старалась писать простым слогом, чтобы, читая ее, вы представляли, что беседуете с другом, а не продирались через научные термины. В ней, помимо теоретической части, представлены практические задания, которые помогут вам начать самостоятельно работать над собой.
Чтобы эта книга была полезна всем, я решила сделать в ней акцент и на родителей, и на взрослых детей1. Какие-то главы будут обращены в большей степени к родителям, какие-то – к детям, но это не означает, что читать их можно выборочно: читать нужно абсолютно все и всем! Я разделила главы для того, чтобы одна группа читателей могла проработать свою проблему, а другая – ознакомиться с ней и принять данную ситуацию. Также в книге приведены небольшие тесты и разборы для всех, так что улучшить взаимоотношения точно получится!
Предлагаю начать. Приятного чтения!
Глава 1.
Что такое сепарация
Давайте рассмотрим, что такое сепарация и для чего она нужна.
Еще наши предки верили, что мать и ребенок с рождения связаны энергетической пуповиной, которая передает от ребенка к матери силу, необходимую ей для восстановления и для того, чтобы она могла полностью посвятить себя уходу и воспитанию малыша. Но чем взрослее становится ребенок, тем меньше маме нужна эта энергия. С возрастом он постепенно отсоединяется от энергетической пуповины, чтобы вложить силы в свою жизнь и в продолжение своего рода. И здесь родители не должны перечить жизненному циклу и принять, что они постепенно переходят от отношений «родитель – ребенок» к полноправным партнерским отношениям. Если каждый этап сепарации будет происходить в срок, то она пройдет в более благоприятной психологической обстановке для обеих сторон.
Сепарация – это процесс отделения не только детей от родителей, но и родителей от своих детей, когда те становятся самостоятельными и постепенно все меньше нуждаются в их опеке. Он начинается еще в детстве, когда малыш сначала учится самостоятельным движениям, а потом и вовсе заявляет: «Я САМ!» Так выглядит начало сепарации.
Но порой, хотя по мере взросления наши дети и пытаются научиться самостоятельности и на первый взгляд все идет по плану, вдруг оказывается, что процесс сепарации не был завершен, даже когда «ребенку» уже стукнуло двадцать пять. Почему так происходит и что в этом плохого, мы с вами подробно разберем дальше.
Зачем же нам нужна сепарация и для чего ее процесс был заложен природой в отношения между людьми? Ответ очень прост. Не сепарировавшись от родителей, мы не можем стать во главе своей жизни. Это значит, что наши личные границы и нравственные ценности не установлены, а право выбора и самостоятельность – не реализованы. Вы не можете полноценно управлять своей жизнью, постоянно ожидая от родителей поддержки, которая порой делает только хуже. Вот почему во взрослом возрасте важно научиться проводить границу между личной жизнью и общением с родителями.
