Сейчас ты начнёшь читать мои «Штучки».
Я и сам не ожидал, что они у меня есть, да ещё в таком количестве. То ли тысяча, то ли две… И это не считая тех, что остались не записанными и испарились в никуда.
Знаете, иногда наступает момент, когда у тебя в карманах накопилось множество мелочи.
И надо очиститься. Надо освободиться. Чтобы легче было идти дальше.
И вот я взял да и вывалил всё на стол.
Для этого я заглянул в свои старые записные книжки, нашёл какие-то завалявшиеся клочки и получились какие-то отрывки из обрывков. Иногда это афоризмы, иногда некие наблюдения, замечания или слабая попытка игры изнывающего от скуки ума. Впрочем, чаще всего это не знамо что. Анекдотцы, солёности, «фантазмики», чёрточки, детальки… Этакая ерунда с претензией на мудрость или, может быть, мудрость, очень похожая на чушь. В общем, «штучки». Ни веса, ни ценности, как у воздушного шарика. Но ведь приятно, согласитесь, когда эти шарики разноцветные взлетают в высь.
Я их не собирал. Они сами собрались.
Потому что за многие годы я даже как-то забыл об их существовании.
А когда вспомнил, пришлось эти благоглупости переписывать, пересматривать, перечитывать и переделывать… И это оказалось увлекательным занятием, поскольку мне было больше делать нечего. Театр, правда, отвлекал. Ну, да он это всю мою жизнь только и делает.
Однако, я не жалею ни о чём. Ведь иная «штучка» стоит эпопеи, а сложенные вместе, даже в таком случайном беспорядке, как здесь, они – в виде мозаики – дадут картину жизни и даже, может, проявят в красках какие-то темы и характеры. Во всяком случае, я на это надеюсь.
И вдруг получится так, что со мной согласится иной читатель?.. Если он при чтении пару раз улыбнётся или просто мне мысленно кивнет, я уже буду на небе № 7!..
Поскольку «краткость – сестра таланта», подписываюсь инициалами.
М. Р.
Но поскольку талант может оказаться пшиком, а сёстры бывают двоюродные, троюродные и родные, вынужден для пущей ответственности расписаться полностью.
• Пришли охранники, а требуются хранители.
• То, что не умеешь, надо делать блестяще.
• Лично для меня третье тысячелетие будет короче второго.
• – Взво-о-од! Слушай мою команду: …А-а-тку-сить!.. Прогло-тить!.. Отставить!
• Клетка запела, когда птица замолчала.
• – Рядовой Шапиро! Что ты будешь делать, если рядом с тобой упадёт атомная бомба?
– Так что, товарищ полковник, нахожу близлежащую лунку, ложусь в неё ногами к атомному взрыву и …обугливаюсь!
• Из всех искусств для нас важнейшим является кино, – сказал Ленин, а сделал – Голливуд.
• Каждому психиатру – свой невропатолог!
• Хотел стать миллионером, а умер в однодолларовом магазине.
• Сначала им нос не подходит, потом этнос.
• Лес рубят – отщепенцы летят.
• У З-ва даже член партии.
• Сомнительно целомудрие курицы, снесшей яйцо.
• Все мы вышли из шинели Сталина.
• Заиграли гимн, и все инвалиды сразу встали из своих колясок.
• Съел врага и не поперхнулся.
Съел товарища, и тотчас стошнило.
• Могу оседлать корову.
Только зачем?
• Перед расстрелом постарайся посмотреть на себя со стороны.
• У моря один недостаток – сырость.
• Две мысли лучше одной. Но две глупых мысли хуже.
• Когда стрижешь ногти, ты отрезаешь ногу.
• Это Бог устает, а сатана – неутомим.
• Мы ели и испражнялись, потом опять ели и опять испражнялись. А потом мы умерли.
• Теперь в России не только две головы у орла, но и два МХАТа и два главных раввина.
• Он спрыгнул с ветки и стал человеком. Она спрыгнула с ветки и стала женщиной.
• Сейчас доказывают, что Гитлер был еврей, тогда почему он не жертва Холокоста?
• %+%=lOOOOOOOOOO
• Не хочу бессмертия по одной причине: очень ИНТЕРЕСНО умереть.
• С панихиды пошел в казино.
И выиграл!.. Теперь ждёт чьей-нибудь смерти, чтобы повторить успех.
• Гений. Написал роман из жизни сперматозоидов.
• Если бы у Эйзенштейна была фамилия – Эйнштейн, тогда Эйнштейн стал бы Эйзенштейном.
• На Брайтоне говорят по-русски, но по-брайтоновски:
– Мой Натанчик взял английский и кончил на компьютер.
Но и в России о том же говорят не по-русски:
– Мой Вася чешет на инглише и целыми днями онанирует с мышкой!
• Во время выборов и у Паваротти – один голос!
• Шестидневная война. Табличка:
«Просьба к солдатам: советы генералам из окопов не давать!»
• Есть с кем, но негде. Есть где, но некогда. А бывает: есть с кем, есть когда, есть где, но нечем.
• Говорят: Ленина надо похоронить. А вы спроси´те: кто будет лежать в его могиле?
• Если цель оправдывает средства, значит, эти средства противозачаточные.
• Причина моего развода?..
Однажды жена явилась в пять утра. Вот и вся причина!
• Накачал мышцы, и тут же спустили мозги.
• Лучше быть живым трупом, чем трупом.
• Богатые очень любят деньги.
И очень ревнуют, когда нищим достаются какие-то гроши.
• Ни на что не похоже, но очень узнаваемо.
• Подняли цены на нефть и сразу подорожали проститутки.
• Сначала сказали: «Вы не имеете права жить среди нас». Потом извинились и сказали: «Вы не имеете права жить».
• 1 %+oo% = 100%
• Не целуйся с мужчинами – Брежневым станешь!
• Некомпетентность – это когда муравей падает с дерева.
• Он и в лепрозории будет лучшим!
• Для кого будильник, а для кого – машина времени!
• Правда для узкого круга. Ложь для узкого круга. Бизнес для узкого круга. Театр для узкого круга. Планета для узкого круга. Вселенная… Нет, со Вселенной у вас будут сложности!..
• Перегорели пробки, а я подумал, что это конец света.
• Как кто-то заметил: даже Макашов у нас немножечко Альберт.
• Известный принцип «поиск виновных, наказание невиновных и награждение непричастных» мы изменили на «награждение виновных, наказание непричастных и поиск невиновных».
• Я в возрасте. Из половых органов остались одни глаза.
• Ничто не ново под луною, но над луною тоже ничто.
• Вопрос на засыпку: как в детстве звали Акакия Акакиевича?
• Наша церковь, работая на КГБ, доказала, что Бога нет.
• Иван Грозный лично убил более пятисот человек. А что ты сделал для нашей истории?
• Даже бабочка-однодневка не хочет умирать в полдень.
• В стране Большой Недоум с перекосом и Большой Недоед с перепоем.
• Не любить Россию – преступление. А любить – наказание.
• Переименовать Одессу в город Жванецк нам может помешать только Жванецкий.
• Разговор интеллигентов во дворе. Первый вежливо говорит:
– Если ваша собачка ещё раз пописает на мой гараж, я убью вашу собачку.
Второй вежливо отвечает:
– Если вы убьёте мою собачку, я сожгу ваш гараж!
• Объявление в подъезде:
«Господа! Если вы по-прежнему будете ссать в подъезде, господин дворник откажется от сотрудничества с вашим домом».
• На банкет пригласили исключительно олигархов. Пропало семь серебряных ложек.
• Транссексуалу захотелось обратно.
