Как, для чего и для кого появилась эта книга.
Незадолго до «встречи».
Сначала появилось ощущение абсолютного спокойствия и правильности происходящего. Пришло понимание, что все в жизни было не случайно. Все события, люди, ситуации, учили меня чему либо или выбивали устойчивые программы души, перекосы, неправильные установки. Полнейшее принятие себя. Такое состояние пришло недели за две до начала событий. Однако все время вставал вопрос, а что же дальше, чем теперь заняться? Ничего не хочется, не в контексте обиды или безысходности, когда руки опускаются, а по-другому. Просто такое состояние, как будто достиг всего что мог и хотел на данный момент, а теперь стоишь на перепутье, и не можешь придумать, куда пойти дальше. Хочется долго стоять, наслаждаться этим спокойствием. Понимание, что закончен некий этап, сложный, напряжённый, болезненный, и вот как выздоровление произошло. Далее пришло осознание, что я стал сильнее, и теперь все те страхи, программы, порчи, проклятия, зависимости не будут оказывать на меня столь длительного и разрушительного действия. Конечно, они попытаются, и не раз, но теперь я их знаю, и как-то смогу с ними справиться. И вообще теперь сам могу конструировать свою жизнь, пришла свобода. От этого и ступор, ведь всю жизнь шла отработка всяких негативных программ, наработка опыта борьбы с ними, постоянное давление среды, шла ломка души, в лучшую сторону, а теперь свобода и можно замедлить темп и осмотреться по сторонам, понять чего я хочу далее. Так же в один момент ощутил защиту бога-отца, теперь все колдуны, агрессоры, манипуляторы, если будут лезть ко мне, будут удалены, обнулены, стёрты по моему желанию, намного проще и легче чем раньше. И чудеса возможны. А через неделю я нашел ее блог, и понял что это Она.
Ютуб стал для меня новой вселенной, бесконечным кладезем информации по всем аспектам жизни, книг, историй жизни вымышленных и реальных персонажей. Их развитие и победы, в тех или иных ситуациях, давали некоторую толику жизненного опыта, которого категорически не хватало в реале. Мне всегда казалось, что все эти знания как то нужны, когда-нибудь пригодятся, и не в каждом воплощении есть возможность много читать. А тут тысячи книг и историй на любой вкус. Идя с главным героем по перипетиям его жизни, читающий обретает уверенность, нарабатывает навыки, узнает новое, новые варианты решения проблем, видит другой взгляд на те или иные события. Кто то берет для себя больше, кто то меньше. Зависит от того, насколько герой похож на читающего, насколько читающий душой поддерживает решения и выводы героя. Последние полгода я стал больше смотреть каналы осознанных, по моему мнению, людей, которые говорили то с чем я был согласен, что отзывалось в душе. Потом больше девушек молодых стал смотреть, хотелось понять, что со мной не так, причины одиночества, почему никто не понимает. Да даже не осознанно, просто брал и смотрел. Сотни, если не тысячи часов просмотрено, всяких разных видео. Видимо так работает квантовая простройка, желаемый объект притягивает к вам. Возможно, Сотворительница миров чувствовала наличие божественного партнера в воплощении, и старалась притянуть. Похоже, это работает в обе стороны, ей захотелось завести Ютуб канал по психологии, и там делиться своими знаниями, воспоминаниями, эмоциями. И рассказывать там о себе, откровенно, с подробностями, читать любовные стихи. Мне выдали в рекомендациях какое то ее видео про одиночество, почему я одинока, как то так. Зашёл, немного посмотрел, отвлекся. Подписался, с намерением потом досмотреть как-нибудь. Потом опять в рекомендациях ее видео, про прошлые воплощения или про магию. Посмотрел полностью. Удивительно, кажется ещё один живой человек на моем пути, подумал я тогда. Буду просматривать, интересно. Потом было видео, где она упоминала про свои высшие ипостаси, про энергетические взаимодействия там, на высших планах бытия, свою огненную половину, или звездного партнера. Как она была Творительницей миров, а ее половина тестировал их и что-то чинил-отлаживал. Очень подробно рассказала о процессе слияния в том энергетическом мире. Про то, что жизнь на земле суть игра, матрица для обучения. А ее половина увлекся ей, этим супер навороченным симулятором. И захотел или стать его админом, или частью, рвался улучшать жизнь ботов и игроков, жалко ему их что-ли было, непонятно.
И тут я вдруг понял, что она рассказывает про меня! Как током пробило, от макушки до копчика. С того момента я начал вспоминать. Присмотрелся к Полине, так ее звали, повнимательнее. Надежда на отношения, тем более с известными и красивыми была давно потеряна мной, и я уже перестал обращать внимание на них в контексте отношений там, или дружбы. Даже внешность старался не замечать, чтобы не расстраиваться. Написал в комментарии, что ощущаю себя именно тем, ее половинкой, рассказал о своих трудностях, просил прощения, что втянул ее в эту матрицу, плохо о себе отзывался, написал, что отпускаю ее, если она найдет себе достойного. В общем, старые негативные программы всколыхнулись, не надо было так. Ущемление себя, жалость к себе, синдром жертвы, все такое. Думал, что я уже с ними справился, а тут, ощутив давно забытые высокие энергии, снова расклеился. (На самом деле я так не считал и не считаю, потому что лучше чем с «близнецом» ей вряд-ли будет, хотя наверно зависит от состояния и индивидуально. Но, я в сказки верю с детства, и через всю жизнь пронес веру, что встречу таки настоящую любовь. Когда полное слияние, взгляд на вещи общий, любишь одно и тоже, фантастическое понимание друг друга, и огонь, огонь во всех телах)
Чуть позже вспомнилось, что в течении жизни, в моменты тоски или депрессии от отсутствия любви мне приходили знаки. Однажды, у соседей напротив, была свадьба, люди веселились, гуляли, радовались. Я не завидовал тогда, просто душа болела, хотелось также, чтобы была любовь, друзья, радость, достаток. А у меня дом покосившийся, отец пьяный с матерью как всегда орут почём зря. Он под сущностью, ее не слышит, а она надрывается, какие то доводы ему, увещевания, претензии. А сущность ухмыляется, и орет всякие рандомные матные оскорбления. Объяснял ей, типа это не он, он тебя не слышит, да какое там, она продолжает. Все лицо в прыщах, друзей нет, ну приезжают летом из города, но в учебный год нет. Все обзывают из за фамилии, бедности, полных ног и живота, ябедой. А вышло все глупо. В первом классе, мальчишка второгодник хулиган, стал докапываться до меня, слепил из пластилина половой орган и говорит вот я твою маму и прочее. Я вырос дома, и не понимал тогда, что это обычная практика. Наверно надо было бы нос ему разбить, и всего делов. Но мне такие методы тогда в голову не пришли просто. Да и не смог бы, уже потом я узнал, со временем, что заблокировано у меня атакующее физическое действие. Когда нужно кого то ударить, начинает болеть и колотиться сердце, кружиться голова, ломить затылок. Закладывает и ломит поясницу так, что перехватывает дыхание. И вот, без задней мысли вообще, рассказал матери про это. Ну первый класс, чего я там понимал, опыта общения со сверстниками ноль. А она понеслась на следующий день в школу, надавала ему пощёчин, устроила безобразный скандал. Ее задачей было всеми силами защищать меня в ранние годы, чтобы я случайно не погиб, не заболел, была гиперопека. Но можно ее и понять, что бы вы сделали, если 3-е классник, сопляк станет вас матом обзывать, и неприличные жесты показывать. Мужчина может и стерпел бы, а женщина? И вот потом самый ад начался. Прямо травля, так до 11 класса и травили, за тот случай, типа маменькин сынок, ябеда, всякие гадости только ленивый не делал. И что со всем этим делать я тогда вообще не представлял. Суицид как то не рассматривал, понимал, что не смогу, да и смысл, они только обрадуются все. На душе, с тех времён, висело конечно, тяжелое… Я в тот день решил, когда свадьба у соседей, что все равно исправлю жизнь, и найду любовь, все у меня будет. И вот в ночь увидел сон, который не сон, такой в полусознании. Увидел ее, в вишнёвом свитере лапша, черных брюках, с кудрявыми объемными волосами, немного более круглолицую чем сейчас, грустную, и тоже с какой то безнадежностью в глазах, грустью, тоской. Видимо ей в тот период тоже нелегко пришлось. Я тогда не умел ментально посылать, сердце было закрыто, душа неактивна, ей ничего не отправил. Но пришло ощущение, что вот это она, и мы когда-нибудь будем вместе. Я тогда не очень поверил, впервый раз у меня было такое, видение внушение, сон который не сон. Однако ощущение что это правда все же было, и душа стала болеть от одиночества чуть меньше.
