Сказки для потомков. Артур Арапов
Когда старый сказочник ушёл на пенсию, все извилины в моей голове облегчённо вздохнули. Это не удивительно, ведь старый сказочник жил там же, где они - в моей голове. Он постоянно скрипел и скрипел пером по бумаге. Изо дня в день, преимущественно ночью, писал свои странные сказки, а я из-за него никак не мог уснуть. Честно признаться, я доже радовался, когда старого сказочника не стало. Я мог спокойно спать по ночам, а иногда даже и днём! Но вот, однажды, прямо посреди ночи, я вдруг услышал назойливый скрип... Что это? Неужели опять? О, нет!.. Но, увы, на место старого сказочника кто-то назначил нового, молодого! Этот взялся за дело ещё с большим рвением, чем предыдущий. Прощай сон! Прощай покой! Прощайте, мои бедные извилины!
Пришёл один мужик к врачу.
— Помогите! — говорит. — Спасите!
— На что жалуетесь? — спрашивает доктор.
— На ветер! — отвечает мужик.
— На ветер? — удивляется врач, по инерции облизывая палец и выставляя его в окно. — Погода, вроде, безветренная.
— В голове у меня ветер! — уточняет посетитель. — Посмотрите, пожалуйста, что у меня там!
— Хорошо, — кивает доктор. — Откройте голову.
Открыл посетитель голову, заглянул в неё врач.
— Любопытно, — говорит. — А вам давно мозги промывали?
— Мне обычно жена промывает, — отвечает посетитель. — Последний раз сегодня утром. По выходным — тёща заботится, когда наведывается. Ну и на работе ещё…
— Понятно, — кивает врач. — Получается, что профессионалам вы не доверяете. Пользуетесь, так сказать, исключительно народными методами. А ведь это может привести к последствиям!
— К каким? — испугался пациент.
— К пугающим! — ответил доктор.
— Не дай бог! — покачал головой больной.
— Хорошо, что вы вовремя обратились, — доставая мозг из головы пациента, сообщил врач. — Вот, видите, что тут творится! — ткнул он пальцем в одну вялую извилину. — Это же форменный кошмар!
— А что с ней не так? — удивился больной.
— Да с ней то всё в порядке! — успокоил доктор. — Но ведь она совсем одна! Представляете, как ей одиноко посреди всего этого безобразия?!
Достав из кармана увеличительное стекло, врач показал пациенту, что творится у него в мозгах. Вокруг бедной извилины бегали какие-то мерзкие букашки. Заметив, что на них через лупу смотрит чей-то вылупленный глаз, букашки начали громко материться и грозить кулаками.
— Ой, мамочки! — воскликнул больной, шарахаясь от лупы. — Что же делать?!
— Для начала я промою ваш мозг медицинским спиртом, а потом нарисую на нём несколько новых извилин!
— А это не опасно? — заволновался пациент.
— Гораздо опаснее, что ваша единственная извилина испытывает одиночество! Ей совершенно нечем заняться, не на что отвлечься! Вот она и выдумывает себе всякий там ветер!
— А-а! Понимаю-понимаю! — обрадовался больной на всю голову. — Новые, шустрые извилины будут развлекать старую, унылую, и им всем вместе будет весело!
— Не совсем так, — ответил доктор. — Но эффект от процедуры будет примерно таким же, каким вы его описали. Понимаете, нарисованные извилины — это иллюзия, иллюзия общества для вашей единственной, полудохлой извилины. Они будут ещё более вялыми, чем она, но, в силу своего полного примитивизма, ей будет казаться, что она их всех восхищает! И даже управляет ими!.. Да она и думать забудет о ветре!
— Гениально! — захлопал в ладоши безмозглый пациент.
Достав из белого шкафчика большой стеклянный тазик, доктор налил в него три литра чистого медицинского спирта и опустил туда же мозги больного.
— Вот так, — улыбнулся он самодовольно. — Как говорится, тело доктора боится!.. Пускай полежит, очистится от ненужного, как следует, и будет как новенький! Хе-хе!.. Через недельку-другую придёте, нарисуем маркером с десяток новых извилин и поставим вам это чудо на прежнее место!
— Спасибо! Спасибо, доктор! — расчувствовался благодарный пациент. — Вы просто не представляете, как я счастлив! Как я рад, что меня окружают такие люди, как вы! Дай вам бог побольше весёлых пациентов!
19.01.2020
Жил-был один gamer. Ну, в переводе на русский, чувак такой значит, который в ящик постоянно пялится и во всякие кнопки пальцами тычет. Что уж он там нашёл, в этом ящике чёртовом, никому не ведомо. Только сидел он за ним годами, не вставая. Родители ему еду прямо в рот складывали, чтобы он с голоду не помер, и горшок подносили для нужд всяческих облегчительных.
Так и вырос он во взрослого мужика, не вставая из-за компьютера. И борода у него тоже выросла, и усы. А он всё сидел, и сидел, и сидел. Мать с отцом чувствовали, что скоро состарятся.
— Эх, так мы и помрём, наверное, родного своего дитятю только со спины видя, — сказала как-то раз жена мужу. — И внуков понянчить не успеем.
— Слушай, а давай его женим! — предложил муж.
Так они и сделали. Привели будущую жену в дом, показали ей своего gamerа доморощенного. Сказали, что приданным не обидят. Ведь люди они не бедные. Мать жениха терапевтом работает, муж учителем, а это, как-никак, самые оплачиваемые профессии в нашей стране. Квартиру даже подарят, взятую в ипотеку. Она и согласилась. Да и отчего бы ей не согласиться? Ноги кривые, глаза косые, да и в прыщах ещё вся.
— Красота в женщине не главное, — убедительно сказал отец жениха. — Главное, чтобы изюминка в ней была, и чтобы готовить она умела!
— Правильно, милый, — согласилась с его мнением жена.
До ЗАГСа, конечно, пришлось дитятю на руках тащить, вместе с компьютером, с ящиком, со столом и с горшком.
— Согласны ли вы, жених, взять в жёны эту… красавицу? — спросила брачная регистраторша.
— Он согласен! — ответили за сына родители.
— Нужно, чтобы жених сам отвечал, — настойчиво потребовала регистраторша.
Жених пялился в свой ящик, стучал пальцами по кнопочкам и упорно молчал.
— Согласны ли вы взять её в жёны? — повторила основная работница ЗАГСа.
Ответа снова не последовало.
— Он что, жениться не хочет? — задала регистраторша вопрос родителям геймера.
— Да нет, что вы! Хочет конечно! — заверили её родители. — Просто он сейчас немного занят… Спросите, спросите его ещё!
— Согласны ли вы…? — крикнула брачная работница прямо в ухо жениху.
И тут, подскочив на стуле, жених резко выбросил правую руку вверх, будто ударяя кулаком в небо, и громко крикнул:
— Да-а! — что несомненно означало: «Я это сделал! Ах, какой я молодец — справился с очередным уровнем! Теперь можно переходить на новый!».
— Ну слава богу! — радостно воскликнула невеста. — Меня можете и не спрашивать! Я тоже на всё согласна!
