© Алексей Городилов, 2018
ISBN 978-5-4490-5897-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Жили-были три собаки: фокстерьер, экстерьер, и интерьер. И были они редкие суки. Вот, однажды, фокстерьеру удалось где-то раздобыть батон колбасы. Почти свежей. Ну, может быть, слегка протухшей, но не очень. Вот, сидят они втроём, колбасу делят.
Экстерьер заявляет: «Самое главное – это внешний вид. У меня он практически идеальный. И для его поддержания мне необходимо хорошо питаться. Поэтому, самый большой кусок я возьму себе».
Интерьер говорит: «Внешность всегда обманчива. Самое главное – что у тебя внутри. Мой богатый внутренний мир требует больше, чем у обычной собаки. Так что, самый большой кусок – мой».
А фокстерьер спокойно так лапу на батон поставил, (поставила, она же сука), и слегка оскалившись, сказал (а): «Внешность! Внутренний мир! Главное – кто колбасу достал». Взяла батон, и уволокла куда-то, только экстерьер с интерьером её и видели.
Жили-были на Свете две блохи. Жилось им, по правде говоря, скудновато. Света была худенькой, хлипкой, болезненной девочкой. Такую и кусать было жаль. Жили блохи на разных концах Светы, и даже не подозревали о существовании друг друга. Но, однажды случай свёл их на Светиной макушке. Поначалу, блохи немного испугались, но, потом, обрадовались, и обнялись. Договорились встречаться, дружить, и, с тех пор, регулярно ходили друг к другу в гости. Это слегка упростило жизнь Свете, поскольку теперь у неё чесалось то одно место, то другое, а не два одновременно.
Всё шло своим чередом, до того момента, пока не выяснилось, что блохи не только традиционно ориентированные, но, и разнополые особи. Это открытие привело к их немедленному и рекордному размножению, в результате которого, блохи полностью оккупировали Свету.
Наступили мрачные дни борьбы. Блохи кусали Свету. Света, в ответ, поливала их разной гадостью, мылась антиблошиными шампунями и травяными составами. Всё это не приносило паразитам большого урона, но, нервировало, и вызывало беспокойство и неуверенность в завтрашнем дне.
В один прекрасный день, (прекрасный явно не для блох), Света отправилась на приём к специалисту. Этот роковой поход закончился посещением аптеки, и покупкой какого-то сверх – нового, и безумно дорогого средства от блох.
Это утопия думать, что блохи не умеют читать. Тем более то, что напечатано мелким шрифтом. Он, полагаю, создан специально для них. Прочитав инструкцию и состав на этикетке, блохи поняли, что это конец света.
На экстренно созванном собрании, слово взял старейшина, и основатель рода.
– Друзья, коллеги, братья и сёстры! – сказал он, – мы в смертельной опасности. Против средства, которое вскоре будет направлено на нас, нет ни противоядия, ни способов защиты. Нам остаётся одно: бежать. И бежать немедленно. Мы жили на Свете достаточно долго. Света истощена. Более того, она озлоблена, и ждать от неё пощады бессмысленно. Мы покидаем Свету, благо, до вечера ещё есть время, а в школе сегодня шесть уроков. Берите с собой только самое необходимое. Надеюсь, это будет нашим первым шагом к завоеванию мира.
Эта речь была встречена овациями, общим ликованием, и массовыми прыжками в воздух. После чего, построившись в несколько колонн, с песней «Уходили в поход партизаны», блохи спешно покинули Свету, разлетевшись в разные стороны по партам её одноклассников, и дальше, дальше по всей территории обычной средней школы. А вместе с ними разлетелся и Светин гепатит, подарок нетрезвого соученика. Так отсутствие контрацепции у блох и людей, роковым образом отразилось на популяции последних.
Однажды встретились три мыши – серая, летучая, и компьютерная. Встретились они не случайно, на мышином симпозиуме по проблемам глобализации.
Серая мышь обрадовалась возможности блеснуть перед соперницами способностями. Нашла жестяную банку, разгрызла её, и торжественно заявила: «Видали? Я всё разгрызть могу. Мне нет преград. Значит я – Королева мышей!»
Летучая, в ответ на это заявление скорчила страшную рожу, (хотя, казалось бы, куда страшнее?), и пропищала: « Мне тоже нет преград. Летаю, где хочу, с помощью ультразвука вовремя замечаю любые препятствия. Так сказать, царю над вашим грешным миром. Чем я не Королева?»
А компьютерная мышь усмехнулась, (вы когда-нибудь видели, как усмехаются компьютерные мыши?), и говорит: «Я могу влезть в любую компьютерную программу, зайти на любой сайт. Одним щелчком я открываю окно в мир. И одним щелчком закрываю его. Нет меня – нет мира. Мне, конечно, не просто, но, как говорится, быть Богом вообще трудно».
Её собеседницы не сразу пришли в себя после этой пламенной речи. Первой очухалась Серая: «Ха! Богиня, прости Господи! Всё, что ты можешь открыть, в карман не положишь, и на хлеб не намажешь. Мы живём в материальном мире. У кого ключ от холодильника – тот и главный».
Летучая мышь отставать от конкурентки не собиралась. Но, аргументы в свою пользу подбирала с трудом: «А я…. А мне…. А для меня проблемы пространства вообще не существует. Я, например, спать могу вниз головой, зацепившись за любой предмет. Получается, что весь мир – это мой дом. И главная в нём – я!»
«Да что там сон и еда! – парировала компьютерная тварь. Подключили через USB – вход – вот я и запиталась. Перевели в спящий режим – поспала. В моих руках информация. А кто владеет информацией – владеет миром!»
Летучую мышь эти слова окончательно добили. Она хотела покусать собеседниц, но потом передумала, и пропищав что-то матом, вспорхнула в вечернее небо.
Серая, задумчиво посмотрела ей вслед, потом перевела взгляд на компьютерную зазнайку, которая в этот момент погрузилась в пучину Интернета. Заползла на её коврик, и в три приёма перегрызла провод, приговаривая при этом, не без иронии: «Вот тебе питание! Вот тебе информация! И вот тебе вечный сон!»
Компьютерная мышь завалилась на бок, и сдохла. А Серая, окинув величественным взором поле битвы, удалилась в свою норку за мусорное ведро, шить мантию, и выгрызать корону из апельсиновой корки. Или мандариновой, тут уж, как повезёт.
Вот так у активного пользователя ПК дворника Василия Егоровича появилась на столе новая беспроводная компьютерная мышь.
У одного ихтиолога жили ихтиандр, и ихтиозавр. Он с увлечением ставил над ними ихтиологические опыты, и кормил их ихтиоловой мазью. От всего этого, ихтиандр и ихтиозавр здоровее не становились, но ихтиолога это не волновало. «Наука – превыше личности!» – повторял он частенько за плотным ужином. Его подопечные вздыхали, и продолжали терпеть.
Однажды, в гости к ихтиологу нагрянули его друзья, учёные. Они пили спирт и коньяк с чаем, танцевали дурацкие современные танцы, а потом бродили по дому, рассматривали ихтиологические редкости, молча завидовали, и громко восторгались. «А это кто?» – воскликнули они, при виде питомцев учёного.
