Смягчающие обстоятельства
Я всегда считала себя независимой личностью, даже когда еще ходила в детский сад. Я хотела всего добиться сама, может потому что не умела просить. Мне всегда было комфортно одной, с раннего детства я часами пребывала в своем выдуманном мире. Размышляя над моими нынешними жизненными обстоятельствами, мне иногда хочется, чтобы они оказались просто моей выдумкой.
Преступницей я стала не нарочно. Конечно, это слабое оправдание. Вероятно, мало кто из преступников может сказать, что на путь преступления встал совершенно осознанно. И я никогда не думала, что совершу преступное деяние, тем более не предполагала, что я совершу преступление, четко осознавая свои действия. Я не знаю, какое наказание я заслуживаю. Возможно, если меня поймают, оно будет суровым. Мне не следовало так поступать. Но я сделала это. Сделала ради моих детей, ради их счастья, тогда мне казалось, что иного пути нет. И я теперь даже счастлива, хотя порою и просыпаюсь в холодном поту. Да, каждый день, засыпая, я говорю себе: сегодня я прожила еще один счастливый день. И если когда-нибудь я лишусь этого счастья, у меня есть что вспомнить.
Я попробую все объяснить, но не прокурору, или присяжным, если таковые будут, прежде всего, я хотела бы, чтобы меня поняли они, мои дети. Полагаю, меня можно понять, но оправдать мой поступок, я не знаю. Я даже думаю, что меня не поймут они, те, кого я безумно люблю. Я не знаю, на какой срок заключения будут тянуть все мои преступления, даже с учетом смягчающих обстоятельств, если все же решат, что у меня есть эти смягчающие обстоятельства. Ведь одно преступление потянуло как за веревочку следующее и следующее. Но, глядя сейчас на своих детей, видя, как они счастливы, я ни о чем не жалею. Возможно, моё счастье будет коротким, но оно у меня есть сейчас. Возможно, этого краткого, трепетного счастья хватит мне на всю оставшуюся жизнь, но на судьбы моих детей мой поступок окажет ужасное влияние, но я рискнула. А жизнь одной семьи, я точно разрушила, но не мне решать, есть ли у меня смягчающие обстоятельства. И ещё я должна попытаться найти слова для объяснения всего произошедшего не только для моих детей, когда они подрастут и осознают полностью мой поступок, но и, возможно, для него, моей единственной любви, из-за кого это всё и началась. Поэтому я объяснюсь сейчас, боюсь, потом, когда меня поймают, у меня не хватит сил на это объяснение, или я не смогу найти нужных слов. Я совершила чудовищный поступок. Но я о нем не жалею, я поступила бы так и сейчас. А ведь еще можно всё поправить, но я не буду этого делать. Это ведь нехорошо, правда?
Разумеется, вся эта история началась не тем теплым сентябрьским деньком, когда я присела на скамеечку, где тихо плакал мой сын. Но с этого момента эта история начала развиваться совсем по другому сценарию, чем до тех пор я рисовала себе. Его слезы, слезы моего мальчика, я не могла просто забыть их. Маленькие дети, впрочем, не только дети, но и взрослые, часто плачут по причине, о которой вскоре забывают. Но мой сын был несчастлив, несчастлив все четыре с небольшим годика своей жизни. И плакал он тогда так горько не только потому, что заблудился, он плакал потому, что его никто не искал, о нем просто забыли. И забыла о нем женщина, которую он называл «мамой».
Я думаю теперь надо начать по порядку. Хотя, все-таки, откуда начать? Тот день изменил мои намерения, ведь я пришла тогда, чтобы просто понаблюдать за моим маленьким сыночком со стороны. Буквально несколько минут, чтобы не привлечь, не дай бог, к себе чьего-нибудь внимания. Не так часто я сюда приходила, раз в месяц, если не реже, чтобы десять-пятнадцать-двадцать или тридцать минут, тут как получится, понаблюдать за моим сыном, сделать его фото, если появится подходящий момент. Я поступала так вот уже два года. В выходные дни, если была хорошая погода, моего Мишутку выводили гулять обычно в одно и тоже время. Я повторюсь, я очень не хотела бы, чтобы меня заметили, поэтому, если Мишутка не гулял во дворе, я тут же уходила, я никогда не ждала, что, может быть, его вот-вот выведут. Но я находилась поблизости и вновь возвращалась во двор примерно через полчаса. Так было и в тот день. Я быстро окинула двор взглядом, Мишутки не оказалось ни на детской площадке, ни возле дома, и я свернула на тропинку между домами.
Вообще, взглянуть на сына в тот день было спонтанным желанием. Но я находилась поблизости, только поэтому не смогла удержаться от искушения. К тому же мое сегодняшнее появление противоречило мной же установленному правилу, ни в коем случае не появляться у них во дворе чаще двух раз в месяц. А я была здесь неделю назад, но в прошлый раз Мишутки во дворе не было. А, как я уже сказала, стоял сентябрь, возможно, скоро начнутся дожди, и когда у меня появится возможность снова увидеть его? Я дала саму себя уговорить и свернула с тротуара, по которому шла на автобусную остановку, на дорогу, ведущую к дому Мишутки.
Еще минуту назад я была вялая, заторможенная и уставшая. Но мое решение повидать сына, преобразило меня. У меня загорелись глаза, заиграла улыбка, походка стала стремительной. Одна только мысль, что возможно через несколько минут я увижу своего мальчика, сделала меня невероятно счастливой. Но я опять не увидела сына играющим во дворе, я немного расстроилось, но только чуть-чуть. Из ниоткуда у меня появилась вдруг твердая уверенность, что я увижу его сегодня обязательно. Поэтому возвращаться на остановку я не стала, у меня еще было время, я подумала, что в такой прекрасный, теплый осенний денечек нужно просто пройтись пешком. И я решила сделать кружок по кварталу, а затем вернуться к площадке, денёк разгулялся чудесный, Мишутку должны были вывести на прогулку. Точного маршрута я не придумала, лишь выбрала направление, куда следует идти. Через пять минут я попала на небольшую аллейку, если это место можно так назвать. Небольшое пространство с дорожкой посередине, четыре скамейки, а вокруг деревья. Дорожка вела во двор очередной многоэтажки. Сама я тоже вывернула из очередного двора и, наделась, что не потеряла верного направления, ориентируясь в городских джунглях, и моя прогулка не займет более получаса.
Аллейка была почти пуста. Три скамейки были пусты совсем, на четвертой сидел ребенок. Я, наверное, никогда бы не подошла к одиноко сидящему ребенку, если бы он был чуть постарше. Приблизившись к скамейке, на которой на краешке сидел маленький мальчик, я подумала, что не слишком ли он мал, чтобы находиться здесь одному. Ему вряд ли было больше, чем моему Мишутке. Вот эта мысль меня и остановила. Мальчик поднял на меня глаза, и я поняла, что смотрю на Мишутку, моего маленького сына. Пожалуй, еще никогда он не находился в такой близости от меня. Я чуть не вскрикнула, но не столько оттого, что увидела Мишутку, сколько из-за слез, что стояли у него в глазах, что еще не просохли на его бархатных щечках.
